La un campionat mondial la care au participat bărbații cu cele mai mari organe genitale, sala era plina cu femei, dar cei mai entuziasmati erau homosexualii.
Pe scena apare un rus și începe sa se dezbrace. Din sala se aud aplauze furtunoase imediat ce acesta dezvaluie cu ce l-a inzestrat natura. Juriul începe sa masoare, iar aplauzele continua.
Apoi urca pe scena un negru. Acesta este și mai urias decat rusul, și publicul începe sa tipe și sa ovationeze indelung.
După aceea urmeaza un Italian și un japonez. Ambii sunt masurati și primesc ovatiile meritate.
In cele din urma urca pe scena și un pitic. Publicul începe sa huiduie, sa strige și îi cere sa plece de pe scena. Piticul ridica o mâna și cere sa fie ascultat. După ce toți se linistesc, piticul se deschide la pantaloni și scoate afară ceva asemanator unei broaste testoase, strigand:
— O secunda oameni buni, acesta este doar un paduche lat!
Gluma oficiala europeana sau cum functioneaza institutiile europene
Paradisul european: Ești invitat la un pranz oficial. Ești intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se ocupa de bună dispozitie a mesenilor, în timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt.
Iadul european: Ești invitat la un pranz oficial. Ești intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de bună dispozitie se ocupa un neamt, dar nu te speria încă — Totul a fost organizat de un italian.
Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe care s-o invete la scoala toți copiii. Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia și cunoasterea interculturala.
Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficiala sau nu?
— Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa și fără a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul colosala.
— Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa într-o maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi bună dacă este la adresa francezilor.
— Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta în gluma.
— Luxemburgul a întrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei.
— Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toți cu un zâmbet stramb.
— Danemarca a întrebat unde este referinta sexuala explicita. Dacă este o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa?
— Olanda n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o gluma. Este un concept nou?
— Spania a explicat ca gluma este amuzanta doar dacă știi ca pranzul a fost programat la ora 13, când de obicei se ia micul dejun.
— Grecia s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz și a ratat astfel ocazia unei mese gratuite.
— Romania a întrebat ce este un pranz.
— Lituania și Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, desi se întâmpla tot timpul.
— Slovenia le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz.
— Slovacia a spus ca, din moment ce în gluma nu apar o ratusca și un instalator, inseamna ca traducerea este gresita. Reprezentantul britanic a spus ca și povestea cu ratusca și instalatorul pare foarte amuzanta.
— Ungaria a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini în maghiara.
— Apoi, reprezentantul Belgiei a întrebat dacă belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamanda sau de franceza. Deoarece, într-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar în celalalt caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei.
In inchiderea lucrarilor, reprezentantul Germaniei a anuntat că a fost placuta dezbaterea de la Bruxelles, dar ca acum trebuie sa ia toți trenul și sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu piarda trenul și sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta decizia. Care decizie?, a întrebat reprezentantul Irlandei. Și toți au fost de acord ca este timpul pentru o cafea.
Un raport confidential despre planurile statelor membre UE în legatura cu viitorul zonei euro a fost furat de pe serverele securizate din Strasbourg și publicat pe Internet de catre grupul de hackeri Anonymous. Documentul a pus deja pe jar diplomatia europeana, silita acum sa tempereze un scandal care ar putea distruge irevocabil stabilitatea Uniunii. Iata ce planuri au cele mai importante tari membre:
Germania spera ca forta sa financiara va fi suficienta pentru a sustine toate tarile aflate în dificultate. Alaturi de ajutorul financiar, nemtii vor impune tarilor asistate cite un guvern de tehnocrati care sa asigure bună geștionare a fondurilor, alegeri libere și guvernare germana pentru urmatorii 20 de ani. Intre timp, cetatenii statelor asistate vor sustine efortul economic prin plecarea voluntara în tabere de munca și intonarea la unison a noului imn UE: Ein zwei Polizei, Arbeit macht frei
Franta sustine ca actuala linie politica îi face invulnerabili în fața ofensivei economice germane. În același timp, guvernul din Hexagon a primit bucuros un ajutor german de 30 de scaune de birou și o olita, toate deștinate viitoarelor cladiri guvernamentale din Vichy.
Grecia are pregatit un plan financiar radical: 1) renuntam la timpenia aia de motto cu Eleftheria i thanatos, ca nu face sa vorbești de lefterie în casa falimentatului și 2) cerem Georgiei dobinda pentru toți anii în care a pastrat ilegal Lina de Aur
Romania are un plan regional de salvare economica: ardelenii au plecat la munca în Occident, oltenii asteapta sa vina americanii (la Deveselu, normal), iar moldovenilor puțin le pasa, ca anul asta s-a facut vin destul. Bucurestenii spera sa supravietuiasca perioadei de foamete cu un regim pe baza de hot-dogs de cartier, iar politicienii sunt ferm convinsi ca-si vor pastra același tain într-o țara de cacaciosi resemnati
Italia nu-si face nici un fel de griji și are motive serioase. Mai intii, ca televiziunile lui Berlusconi zic ca e bine. Apoi, ca vor fi salvati la nevoie de Franta, ca doar presedintele ei e insurat c-o ragazza de-a lor, din popor. În plus, dacă se intimpla ceva rau (ceea ce oricum e imposibil), asta va fi exclusiv din vina țiganilor din Romania.
Irlanda a tras o dusca de whiskey și a declarat ca situatia mizerabila a economiei este datorata, evident, Angliei, care tine încă sub ocupatie Irlanda de Nord. Și Tara Galilor. Și Scotia. Și City-ul din Londra, unde zac atitea tone de lire sterline, tu-le muma-n cur de imperialisti!
Finlanda a decis sa mute capitala de la Helsinki la Rovaniemi și sa-l voteze presedinte pe Mos Craciun. Guvernul de pitici fermecati se va asigura ca fiecare cetatean sa-si primeasca salariul dimineața în ghetute, chiar dacă acestea put infiorator.
Suedia nu-si face griji în privinta angajatilor din mediul privat, pentru ca jumatate lucreaza la IKEA, iar ceilalti s-au imbogatit vinzind premii Nobel la taraba tuturor turistilor americani idioti. Salariile bugetarilor au înghețat bocna din iarna trecuta, așa ca oamenii își download-eaza linistiti altele de pe PirateBay și il injura pe timpitul ala de Al Gore care le-a promis degeaba incalzirea globala
Spania își face siesta, convinsa ca doar așa nu va deranja echilibrul economic dintre cit muncesc românii și cit fura magrebienii.
Bulgaria si-a linistit cetatenii, aratindu-le ca țara lor sta mai bine decit Romania. De bucurie, aceștia au facut un foc de tabara dîntr-un cartier țiganesc. Petrecerea continua.
Un francez, un italian și un român calatoreau cu același avion pe locuri apropiate. La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul și italianul au început sa se laude.
— Noaptea trecuta am facut dragoste de patru ori cu soția mea, spuse francezul. Dimineata când m-am trezit ma asteptau niște clatite delicioase iar ea mi-a spus ca ma adora.
— Eu am facut dragoste cu soția mea de sase ori noaptea trecuta, spuse italianul. Dimineata ma astepta o omleta gustoasa iar ea mi-a spus ca eu sunt singurul bărbat din lume cu care ar face dragoste.
Romanul tacea.
— Tu de cate ori ai facut dragoste cu soția ta noaptea trecuta? întreabă dispretuitor italianul.
— O singura data, răspunse românul.
— Și ce-a zis soția ta dimineața, ranji francezul?
— Nu te opri!
Un italian intra într-un restaurant de lux, se aseaza la o masa, când la un moment dat, observa la masa vecina o tipa superba !!!
Cheama chelnerul și il roaga sa trimita la masa tipei o sticla din cea mai bună sampanie.
Chelnerul duce sticla la masa tipei iar tipa îi trimite italianului un biletel cu urmatorul continut: dacă nu ai un Mercedes, un milion de dolari în cont și o scula de 20 cm nici nu avem ce discuta! . Italianul citeste biletul și la randul lui îi trimite un bilet: pentru informarea ta, detin un Ferarri Testarosa, un Mercedes 500 sl, două yahturi, 20 de milioane de dolari în cont, dar nici măcar pentru o bucata ca tine nu-mi tai 7 cm!
Tn rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa români:
— Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
— Rau, Doamne.
— Cum asa?
— Jumatate sunt în Spania, jumatate în Rusia.
— Da ardelenii tai, Iancule?
— Binisor Doamne.
— I-auzi! Pai de ce?
— Jumatate sunt în Italia, jumatate sunt în Germania !
— Da oltenii tai, Tudore?
— Foarte bine, Doamne!
— Bravo! Cum asa?
— Pai jumatate sunt în Camera Deputatilor, jumatate în Senat!!!
Un babat insurat merge într-o delegatie în Italia și acolo cunoaste o italianca superba cu care stabileste o relatie. După mai multe luni în care bărbatul a facut mai multe drumuri în Italia italianca îi spune pe un ton foarte serios că a rămas insarcinata.
Barbatul ramane afis la spusele femeii și dureaza vreo 10 minute până își revine iar apoi îi propune femeii o solutie de compromis prin care el sa nu își distruga familia și ea sa poata pastra copilul.
Ii ofera o suma mare de bani pentru a pastra copilul și îi promite sa plateasca o pensie alimentara consistenta copilului când se va naste. Pentru a nu da de banuit îi recomanda italiencei sa-i trimita o carte postala cu dedicatia Spaghete pentru ca soția lui sa nu intre la banuieli, iar așa el va afla când se va naște copilul și se va ocupa de formalitatile pentru pensia alimentara.
Trece timpul și bărbatul aproape ca uitase de aventura cu italianca când soția il anunta ca are o carte postala din Italia cu o dedicatie foarte ciudata. Barbatul o ia linistit, iar după ce o citeste se albeste tot la fata și ramane încremenit neștiind ce sa mai creadă când pe dosul cartii postale scria:
— Spaghete, Spaghete, Spaghete, Spaghete, trei cu chiftele și una fara. Trimite Mai Mult Sos!
Un francez, un italian și un scotian calatoreau cu același avion pe locuri apropiate.La un moment dat după câteva cocktailuri francezul și italianul au început sa se laude.
— Noaptea trecuta am facut dragoste de 4 ori cu soția mea, spuse francezul.Dimineata când m-am trezit ma asteptau niște clatite delicioase iar ea mi-a spus ca ma adora.
— Eu am facut dragoste cu soția mea de 6 ori noaptea trecuta, spuse italianul.Dimineata ma astepta o omleta gustoasa iar ea mi-a spus ca eu sunt singurul bărbat din lume cu care ar face dragoste.
Scotianul tacea.
— Tu de cate ori ai facut dragoste cu soția ta noaptea trecuta?, întrebă dispretuitor italianul.
— O singura data, răspunse scotianul.
— Și ce-a zis soția ta dimineața, ranji francezul?
— Nu te opri.
Un tip intra într-un magazin:
— As dori și eu niște gulas
Vanzatorul:
— Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
— Și dacă ceream strudel ma întrebăi dacă sunt neamt, dacă ceream pui seshuan ma întrebăi dacă sunt chinez, sau dacă ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
— Aaa, nu
— Și atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?
— Aaa, nu ! E doar ca aici… E magazin de electronice…
3 bărbați morti ajung în același timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări, primul fiind un italian:
— Ia zi, tu cum ai murit? — Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat în parapet și am murit pe loc.
— Bine, poți sa intri.
Al doilea, un german:
— Tu cum ai murit?
— Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc în fața mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc.
— Bine, poți intra și tu.
Al treilea, un român:
— Tu ce-ai patit?
— Mi-am luat un X5 și apoi.am murit de foame.
Doi cersetori, țigani români în Italia, se întâlnesc și se întreabă unul pe altul:
— Cati bani ai strans azi?
— 6 euro..
— 6 euro? Ce ai facut de ai strans doar 6 euro?
— Am facut de toate .. imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am scris pe o placuta de carton ca am o nevasta și 4 copii de intretinut.
Dar tu cât ai castigat?
— 6 000 euro !
— Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat așa de mult?
— Am pus lângă mine o bucata de carton pe care scria: îmi lipsesc 6 euro să mă intorc în Romania!