Un magar s-a intalnit cu o ursoaica la poalele unui deal. Magarul spuse:
— Te duc în spate până în varf, dar tu ma aduci tu în spate la vale!
Facura după cum au vorbit. Ursoaica îi veni timpul sa-l aduca pa magar la vale. În timpul coborarii, magarul o f**e pe ursoica și il întreabă pe magar:
— Bai magare ce faci acolo?
Magaru răspunde:
— Trag frana, trag frana!
3 tipi mor și ajung la poarta Raiului. Sf Petru îi întreabă:
— De cate ori v-ati inselat nevestele?
— Eu niciodată în 30 de ani de casnicie, răspunde primul.
— Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi în Rai.
— Eu o singura data în 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
— Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. — Eu de vreo 10 ori în 20 ani de casnicie, răspunde ultimul.
— Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
După cativa ani se întâlnesc cel cu Dacia și cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. De ce plangi omule? Ce s-a întâmplat?
— Uite, a murit nevasta-mea ieri și am vazut-o azi prin Rai pe role.
Un avocat cu o cariera de succes își parca mașina sa Lexus nou-nouta în fața oficiului și parcand mașina se grabi sa se laude în fața colegilor sai.
Pe când se da jos din mașina un camion trecu în viteza pe lângă el și facu praf ușa de pe partea soferului.
avocatul suna imediat la 911 și în mai puțin de 5 minute aparu și poliția. Inainte ca polițistul sa poate deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca mașina lui era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum bună de nimic indiferent cât ar incerca cei de la service sa o facă ca înainte. După ce avocatul se opri sa respire polițistul se uita cu dispret și mila la avocat și îi spuse:
— Nu îmi vine sa cred cât puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important în viața.
Cum poți sa zici așa ceva, replica avocatul
— Dumnezeule, pai tu nici măcar nu realizezi ca odată cu portiera camionul ți-a smuls și bratul stang?????
— Dumnezeule!!!!! tipa avocatul
Unde mi-e Rolex-ul??
Doi soferi povestesc.
— Imagineaza-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasă de pe litoral, o gagica sexi îmi face cu mina. Opresc și o iau în mașina.
— Excelent!
— Din vorba în vorba observ ca fata este foarte disponibila. O invit la București la cina. Vine. Mancam și bem, îi cumpar flori. După care o intreb dacă nu urca la mine. Și știi ce mi-a răspuns?
— Nu.
— Cum ai ghicit?
Un sofer vede în fața masinii un omulet verde.- Sunt verde, am venit de pe Marte și mi-e foame. Soferul îi da un sandwich, își face cruce și pleacă. Mai incolo vede pe sosea un omulet galben.
— Sunt galben, și am venit de pe Venus și mi-e sete. Soferul îi da un suc și pleacă uimit mai departe. Peste 1 km îi apare un omulet albastru.
Enervat la culme, îi striga:
— Tu ce mai vrei ma?
— Va rog actele la control!
Care este asemanarea dintre un bordel și un trabant?
— Pai.cand intri ti-e rusine, când iesi ti-e rusine, dar ce bine te simti inauntru !!!
— Cum a fost la examenul de sofer?
— Nu știu, când am parasit spitalul, examinatorul era încă inconstient.
In Africa de Sud, dacă gasesc politiștii o balta de sange pe autostrada, cum își dau seama dacă a fost un negru sau un câine?
Dacă sunt urme de frana atunci a fost câine.
Cum sa scapi de depresie
1. Plimbati-va cu mașina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare și scoateti pe geam uscatorul de par. Indreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati câți soferi franeaza brusc în fața voastra!
2. Reincarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Când toată lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Dacă scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica ?scopul folosirii banilor ? scrieti ?pentru marijuana?.
4. Când sunteți pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi incercati sa numarati cate persoane se uita la voi crucis!
5. Dacă sunteți la restaurant și vreti sa comandați ceva, cereti ?apa plata dietetica?.
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere și spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Când scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toți rarunchii ?Am castigat! Am castigat!?
8. Dacă va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand ingrozit ?Salvati-va! A scapat leul!?
9. Dacă aveți copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative și după aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!
Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el așa se întâlnește cu ursul, care zacea manga într-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurașului, il întreabă:
— Mai iepurașule, de unde ai avut atatia bani să-ți cumperi o pereche de role așa misto ?
— Mai ursule, eu nu îmi beau, ca tine toți banii, ci îi economisesc și astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce îmi doresc !
A două zi, iepurașul apare în pădure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga într-un sant il întreabă:
— Mai iepurașule, de unde ai avut atatia bani să-ți cumperi o bicicleta așa misto ?
— Bai ursule, eu nu îmi beau toți banii, zacand apoi în gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu îi economisesc și pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurașul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dîntr-o data, în fața lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar în el, nimeni altul decat ursul nostru, într-un costum Giorgio armani albastru și nou-nout:
— Buna iepurașule, am vandut sticlele goale.
Un polițist dirija circulatia într-o intersectie. La stop se oprește o mașina rosie. Chiar înainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos și striga la polițist:
— Impotentulee!, după care demareaza în tromba, polițistul ramanand în urma, fără sa fi avut măcar prilejul de a-i fi luat numarul.
A două zi, aceluiasi polițist, în aceeași intersectie, i se striga din aceeași mașina rosie:
— Impotentuleee!.
După program, polițistul vine acasă obosit și tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din mașina rosie. Plangandu-i-se soției, aceasta încearcă sa-l calmeze:
— Ei, spune ea, îți pui mintea cu toți nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.
A treia zi, în aceeași intersectie, polițistul observa cu coada ochiului mașina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, își zise în sine:
— N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad. Chiar înainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii îi striga:
— Paraciosuleee!