Dimineata, în drum spre serviciu, un evreu vede în statia de tramvai un domn bine facut și foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga.
“Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineața; dacă nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni în zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi în cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i însă plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu și soția mea. Soția mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) și pe un oarecare domn Abramovici.”
— Buna dimineața, domnule Abramovici!
— Buna dimineața. Dar de unde ma cunoasteti?
— Simpla deductie.
Se trezește Janos si-i spune nevestei: — Am visat ceva frumos.
— Ce, ma Janos?
— Ca am fost în București!
— Și ce-i frumos în visul asta, ma?
— Nu m-au lasat sa intru decat cu pasaport!
Intr-o dimineața de duminica soțul îi spune soției:
— Draga mea, azi mergem la pescuit, eu, tu și câinele.
— Dar nu am chef sa merg la pescuit, știi ca nu-mi place.
— Draga am hotarat: mergem la pescuit! Nu se discuta.
— Dar tu chiar nu pricepi ca nu vreau sa merg?
— Ok. Atunci uite care sunt alternativele:
1) Mergi la pescuit cu mine și cu câinele,
2) O partida de sex oral,
3) O partida de sex anal.
Ai 20 de minute de gandire, până eu îmi pun sculele de pescuit în mașina.
După 20 de minute tipul vine din garaj și o întreabă dacă s-a decis. Soția nu vrea și nu vrea, în fine, după alte 20 de minute de argumente accepta o partida de sex oral.
Dar imediat ce începe, dezgustata, îi spune soțului:
— Auzi? Ce dracu ai facut, are gust de rahat…
— Draga nici câinele nu a vrut sa mearga la pescuit…
Un scotian își surprinde soția cu un amant. Nu gandeste prea mult și zice: — Asezati-va unul în spatele celuilalt, așa ajunge un singur glont!
O dama la psihiatru.
— Domnule doctor, va rog să mă ajutati în legatura cu soțul meu..
— Dar ce anume il supara?
— Nu-l supara nimic deosebit, dar îi plac ciorapii de dama..
— Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit.. sunt multi carora le plac..
— Da, dar lui îi plac ciorapii de dama..
— V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic.. Și mie îmi plac..
— Simpli sau cu mustar?
Ziua de nastere a lui B.B.King.Soția se gandea ce cadou sa-i faca. El fiind faimos și avand de toate, se tot gandeste si-i vine ideea.
Se duce la un tatoo place și își tatueaza, pe fund, initialele soțului — Pe o buca B și pe cealalta B.
Seara, vine B.B.King acasă.
Soția il intampina numai în halat:
— Happy birthday, darling! Ti-am facut un cadou surpriza! și spunand asta, se dezbraca, se intoarce cu spatele la el și se apleacă.
La care, el:
— Foarte impresionant! Dar cine, dracu, e BOB?
3 tipi mor și ajung la poarta Raiului. Sf Petru îi întreabă:
— De cate ori v-ati inselat nevestele?
— Eu niciodată în 30 de ani de casnicie, răspunde primul.
— Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi în Rai.
— Eu o singura data în 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
— Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. — Eu de vreo 10 ori în 20 ani de casnicie, răspunde ultimul.
— Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
După cativa ani se întâlnesc cel cu Dacia și cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. De ce plangi omule? Ce s-a întâmplat?
— Uite, a murit nevasta-mea ieri și am vazut-o azi prin Rai pe role.
Cum este salvat numarul de telefon mobil al SOTIEI de catre SOT ???
După nunta:
— VIATA MEA
După un an de la nunta:
— SOTIA MEA
După cinci ani:
— ACASA
După zece ani:
— HITLER .
După aniversarea nuntii de argint:
— NUMAR INEXISTENT !!
El și ea.
Ea: Dragul meu, știi ce citesc în ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatorești cu mine.
El: analfabeto.
Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției:
— Repede, adu-mi o bere, înainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere, ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind.
Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere? E gata-gata sa-nceapa…
Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
Barbatul:
— O, futu-i! A început …
Soția unui român, a unui francez și a unui neamt stateau de vorba la restaurant:
— Haideti sa ne facem bărbații sa facă ce vrem pentru o zi! Zis și facut! Vine frantuzoaica:
— I-am zis soțului meu sa spele vasele… în prima zi n-am vazut nimic, a două zi se plimba el prin bucatarie se uita la vase iar în a treia zi am gasit totul luna!
Vine și nemtoaica:
I-am zis soțului meu sa tunda gazonul iar în prima zi la fel nu am vazut nimic, a două zi s-a uitat pe lângă mașina de tuns e reparat-o, iar a treia zi am gasit totul luna!
Vine și românca:
— Eu l-am rugat sa spele rufele… În prima zi nu am vazut nimic! A două zi am început sa văd puțin cu dreptul!