Dimineata, în drum spre serviciu, un evreu vede în statia de tramvai un domn bine facut și foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga.
“Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineața; dacă nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni în zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi în cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i însă plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu și soția mea. Soția mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) și pe un oarecare domn Abramovici.”
— Buna dimineața, domnule Abramovici!
— Buna dimineața. Dar de unde ma cunoasteti?
— Simpla deductie.
Intr-o dimineața de duminica soțul îi spune soției:
— Draga mea, azi mergem la pescuit, eu, tu și câinele.
— Dar nu am chef sa merg la pescuit, știi ca nu-mi place.
— Draga am hotarat: mergem la pescuit! Nu se discuta.
— Dar tu chiar nu pricepi ca nu vreau sa merg?
— Ok. Atunci uite care sunt alternativele:
1) Mergi la pescuit cu mine și cu câinele,
2) O partida de sex oral,
3) O partida de sex anal.
Ai 20 de minute de gandire, până eu îmi pun sculele de pescuit în mașina.
După 20 de minute tipul vine din garaj și o întreabă dacă s-a decis. Soția nu vrea și nu vrea, în fine, după alte 20 de minute de argumente accepta o partida de sex oral.
Dar imediat ce începe, dezgustata, îi spune soțului:
— Auzi? Ce dracu ai facut, are gust de rahat…
— Draga nici câinele nu a vrut sa mearga la pescuit…
Un deputat ia pentru prima data masa cu noua lui cucerire.
— Am 42 de ani, sunt parlamentar, sunt cinstit și respectat de oameni.
Tanara îi răspunde:
— Bine, atunci eu am 30 de ani, sunt prostituata și sunt virgina.
Pe Titanic, se pare că a fost și un român.După impact, tipul ia o barca și vasleste disperat sa se salveze.
— Unde pleci domn le singur, ca mai sunt femei aici, zice unu ? Romanul replica:
— Lasa-ma în pace omule, mie de futut îmi arde acum ?
Doua batrane, supravietuitoare ale accidetului de la Cernobil se întâlnesc…
— Auzi tu, știi ca mie mi-a crescut un san în plus?
— Dute-n p..a mea ca nu te cred!
— Ce se întâmpla când trei gay stau lipiti unul de celalalt în sir indian?
— Cel din mijloc e sarbatorit.
Un scotian își surprinde soția cu un amant. Nu gandeste prea mult și zice: — Asezati-va unul în spatele celuilalt, așa ajunge un singur glont!
Logica: Nimic este mai bun decat sexul. Oricum, o cafea este mai bună decat nimic. Deci o cafea este mai bună decat sexul!
Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției:
— Repede, adu-mi o bere, înainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere, ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind.
Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere? E gata-gata sa-nceapa…
Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
Barbatul:
— O, futu-i! A început …
SPUNE NU VIOLENTEI! zise el, apasand detonatorul…
La un bal, un tip invita la dans foarte respectuos o handicapata locomotor cu care danseaza toată noaptea.
Dimineata o duce acasă în brate iar la intrarea în bloc vede batatorul de covoare și îi vine o idee.
— Auzi, stai așa agatata putin. Ii ridica fustita, o fute, după care o ia în brate și o duce acasă.
Mama fetei începe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l procesele de conștiinta, îi spune ma-sii povestea…
— Stiu domnule, dar toți ceilalti o lasa agatata acolo…