Intr-o dimineața de duminica soțul îi spune soției:
— Draga mea, azi mergem la pescuit, eu, tu și câinele.
— Dar nu am chef sa merg la pescuit, știi ca nu-mi place.
— Draga am hotarat: mergem la pescuit! Nu se discuta.
— Dar tu chiar nu pricepi ca nu vreau sa merg?
— Ok. Atunci uite care sunt alternativele:
1) Mergi la pescuit cu mine și cu câinele,
2) O partida de sex oral,
3) O partida de sex anal.
Ai 20 de minute de gandire, până eu îmi pun sculele de pescuit în mașina.
După 20 de minute tipul vine din garaj și o întreabă dacă s-a decis. Soția nu vrea și nu vrea, în fine, după alte 20 de minute de argumente accepta o partida de sex oral.
Dar imediat ce începe, dezgustata, îi spune soțului:
— Auzi? Ce dracu ai facut, are gust de rahat…
— Draga nici câinele nu a vrut sa mearga la pescuit…
Un magar s-a intalnit cu o ursoaica la poalele unui deal. Magarul spuse:
— Te duc în spate până în varf, dar tu ma aduci tu în spate la vale!
Facura după cum au vorbit. Ursoaica îi veni timpul sa-l aduca pa magar la vale. În timpul coborarii, magarul o f**e pe ursoica și il întreabă pe magar:
— Bai magare ce faci acolo?
Magaru răspunde:
— Trag frana, trag frana!
I: — Serviti mormoloci în acest restaurant?
R: — Servim pe oricine..
Soția unui român, a unui francez și a unui neamt stateau de vorba la restaurant:
— Haideti sa ne facem bărbații sa facă ce vrem pentru o zi! Zis și facut! Vine frantuzoaica:
— I-am zis soțului meu sa spele vasele… în prima zi n-am vazut nimic, a două zi se plimba el prin bucatarie se uita la vase iar în a treia zi am gasit totul luna!
Vine și nemtoaica:
I-am zis soțului meu sa tunda gazonul iar în prima zi la fel nu am vazut nimic, a două zi s-a uitat pe lângă mașina de tuns e reparat-o, iar a treia zi am gasit totul luna!
Vine și românca:
— Eu l-am rugat sa spele rufele… În prima zi nu am vazut nimic! A două zi am început sa văd puțin cu dreptul!
Ce face un iepure, când implineste un an?Trece în al doilea!
Doi olteni pleacă într-o excursie în Franta, dar ei nu știu o boaba franceza.
După o perioada de timp, li s-a facut foame. Marin îi spune lui Jan:
— Hai ba, sa intram într-un restaurant sa mancam ceva.
— Ești nebun!Cum crezi tu c-o sa cerem noi de mancare?
— Lasa, ba, ca știu eu ceva franceza, ce crezi e mare diferența intre olteneasca noastra și franceza?
se aseaza oltenii nostri la masa, vine chelnerul și începe Marin:
— Doua ciorbeloa de pestoa și două falcea de purcea și mai da-ne si-o vinea.
Chelnerul, ascultator, pleacă și îi serveste ca la carte cu tot ce a cerut Marin.
La plata, Marin, mandru îi spune lui Jan:
— Vezi ma ca, de nu eram eu destept, ramaneam nemâncati.
Dar dinspre chelner vine un răspuns politicos:
— De nu eram eu din Calafat, ramanești flamanzi !!
Iepurasul la farmacie:
— Tanti, vreau și eu niște droguri.
— Taci ma, ești nebun, ne ia poliția pe toti. Vino maine.
A două zi:
— Tanti, vreau droguri.
— Gura ca n-am facut încă rost. Vino maine.
A treia zi:
— Tanti, drogurile.
— Gata, am adus, hai aici după tejghea să-ți dau.
La care iepurașul iese repede un strada și începe sa strige:
— Nenea polițistul, nenea polițistul, la farmacie au droguri!
Intr-o zi merge iepurașul la urs acasă, bate la ușa și deschide ursuletul: — Taica-tau e acasă, întreabă iepurașul.
— Nu, numai mama.
— Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurașul și pleacă.
A două zi iepurașul merge iara la urs acasă, bate la ușa și deschide ursuletul:
— Maica-ta e acasă, întreabă iepurașul. — Nu, numai tata e acasă.
— Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurașul și pleacă.
A treia zi merge iarasi iepurașul la urs acasă, bate la ușa și deschide ursuletul:
— Taica-tau e acasă, întreabă iepurașul.
— Nu.
— Dar maica-ta?
— Nu, răspunde ursuletul.
— Atunci ai grija ca dacă vreau așa îți dau unaaaa. !!!
Care e diferența intre un om care impaiaza animale și un perceptor de taxe? Cel ce impaiaza nu ia decat pielea..
Iepurasul se duce la vulpe la vizuina și bate la ușa. Iese o vulpita mica. Iepurasul:
— Ma-ta-i acasă? Vulpita:
— Nu.
— Sa-i spui că a venit iepurașu și a zis ca vrea sa o frece…
Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel.
Ziua 4 se supara vulpea și răspunde ea. Iepurasul când o vede, o ia la fuga. Vulpea după el. La un moment dat apare în fața o scorbura.
Iepurasul coteste brusc și vulpea intra cu capul în scorbura și ramane intepenita. Iepurasul (frecandu-si labutele):
— Acu nu ca as vrea neaparat, dar le-am promis la aia mici…
Pasarel și Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga în mijlocul padurii, romântism, vraja, etc,… Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva în seara asta??
Pasarica(tup, tup, mai incolo): Cum mai Pasarel, pai așa ma știi tu?
Pasarel(tup, tup catre ea):Hai ma Pasarico, ne iubim și noi??
Pasarica(tup, tup mai incolo): Hai mai Pasarel ,fii solemn, nici nu ma gandesc!
Pasarel(nervos, tup, tup lângă ea): Hai dom’le, lasa-ma cu texte d’astea!
Pasarica tup,tup mai incolo și cade de pe creanga într-o balta.
MORALA: Cu cât e preludiul mai lung cu atat păsarica e mai uda.