Intr-o dimineața de duminica soțul îi spune soției:
— Draga mea, azi mergem la pescuit, eu, tu și câinele.
— Dar nu am chef sa merg la pescuit, știi ca nu-mi place.
— Draga am hotarat: mergem la pescuit! Nu se discuta.
— Dar tu chiar nu pricepi ca nu vreau sa merg?
— Ok. Atunci uite care sunt alternativele:
1) Mergi la pescuit cu mine și cu câinele,
2) O partida de sex oral,
3) O partida de sex anal.
Ai 20 de minute de gandire, până eu îmi pun sculele de pescuit în mașina.
După 20 de minute tipul vine din garaj și o întreabă dacă s-a decis. Soția nu vrea și nu vrea, în fine, după alte 20 de minute de argumente accepta o partida de sex oral.
Dar imediat ce începe, dezgustata, îi spune soțului:
— Auzi? Ce dracu ai facut, are gust de rahat…
— Draga nici câinele nu a vrut sa mearga la pescuit…
Un pescar se plimba pe malul apei. Vede peștisorul de aur. Peștisorul îi spune:
— Dacă îmi dai drumul îți indeplinesc o dorinta. Deci, care ti-e dorinta?
— știi, peștisorule, mi-e frica de apa.. Construieste un pod până în Hawaii!
— Îmi ceri ceva chiar și pentru mine imposibil!! Mult beton, ciment etc. Spune alta dorinta!
— Fa-ma sa inteleg femeile!
Peștisorul, după o jumatate de ora de gandire..
— Pe cate benzi ziceai ca vrei podul: pe două sau pe patru?
Ion și Vasile la un pahar de vorba povestesc despre aventurile lor la vanatoare.
Ion:
— Sa vezi ce-am patit în Africa, eram la vanatoare de lei. Ochesc unul, trag un foc, nu-l nimeresc. Ma vede si-o rupe la fuga spre mine. Mai trag un foc, nu-l nimeresc. Atunci o iau la sanatoasa. El după mine. La un moment dat aluneca și apuc să mă sui într-un copac.
Vasile:
— Și cum ti-ai pastrat tu calmul, ca io cre’ ca faceam pe mine de frica….?
Ion:
— Pai, pe ce crezi că a alunecat leul?
O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de parai, etc.Apare un țigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara și un ac.
Pune o boaba de mamaliga în ac, și arunca. Scoate numai crapi de 4.5, 5, 7, 10 kile. Se uita la ei, si-i arunca inapoi.
Restul pescarilor, innebuniti.
— Mai țigane, dar de când te-ai apucat de pescuit sportiv?
— Adica cum sportiv, mâncati-as?
— Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci…
— Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, îi arunc pentru ca n-am tigaie așa mare acasă…
Pescarii de pe malul aluturat care nu prindeau nimic il văd pe respectivul ca tot scotea peste după peste și striga la el:
— La ce p…a mea tot dai mahhhhhh de tot scoti unul după altul ?
Și el răspunde:
— Dau la muie…
Tata, tata, nu-mi place la pescuit!
— Taci din gura și nu te mai zbate.
— Ce faci prietene? Pescuiești?
— As, da de unde. Inec ramele care mi-au invadat gradina.
La un bar de vanatori și pescari vine unul care era de-al casei și începe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vanator și cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume.
— Du-te dracului îi zic aia nu se poate.
— Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi și aduceti ce blana vreti, OK?
— OK !!!!
I-a asta blana, o pipaie, pune mâna la gaura de glont, duce mâna la nas și zice: caprioara de Arkansas impuscata cu Browning de 16mm.
Toti în cor: wawuuuuuuoooo
Castiga pariul cu aia și se imbata manga.
Se trezește omul dimineața acasă cu mari dureri de cap, se duce la baie, vede ca are un ochi vanat.
O întreabă pe soție ce are la ochi și aia zice:
— De la mine ai vanataia ca ai venit acasă mort , ai bagat mâna la blana, ai dus-o la nas și ai zis:
— Sconcs, omorat cu toporul!!!!
Un polițist este la pescuit.
Pescuieste veștitul peștisor de aur dar fiind prea mic il arunca înapoi în apa.
La care peștisorul:
— Mi-ai salvat viața poți sa-si dorești trei lucruri de la mine!
Polițistul cugeta ce cugeta și zice:
— Permisul, buletinul și talonul.
i:Ce deosebire este intre o pusca de vanatoare cu o teava și una cu două tevi?
R:Cu a două poți rata dublu…
Un soldat de la o unitate de vanatori de munte pleacă acasă în permisie de Craciun. Când revine îi întreabă pe colegii sai:
— Sa vedem cine știe ce am facut prima data când am ajuns acasă?
— Pai… Ti-ai salutat parinti, nu? zice unul.
— Nu, bai, mi-am lovit prietena! Sa vedem cine știe care a fost al doilea lucru ce l-am facut când am ajuns acasă?
— Bine, ti-ai lovit prietena, apoi ti-ai salutat parintii…, zice altul.
— Nu, bai, mi-am lovit prietena a două oara! Sa vedem cine știe care a fost al treilea lucru ce l-am facut când am ajuns acasă?
— Hai, zii ca ti-ai lovit prietena a treia oara…
— Nu, mi-am scos schiurile…