Era Iliescu, presedintele Americi și al Chinei. Se urca într-un avion.Pe drum presedintele Americi arunca un ceas de aur, când il vede Iliescu il întreabă:
— De ce ai aruncat ceasul?
— Da-l incolo la mine în țara sunt destule.
Dupeaia cel al Chinei arunca un pachet de tigari.
— De ce la-i aruncat?
— Da-le în colo la mine în țara sunt destule.
După ceva timp i-a Iliescu de turu pantalonilor un țigan și il arunca pe geam.
— De ce ai aruncat omul pe geam?întreabă ceilalti doi.
— Dai incolo la mine în țara sunt destui!
O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de parai, etc.Apare un țigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara și un ac.
Pune o boaba de mamaliga în ac, și arunca. Scoate numai crapi de 4.5, 5, 7, 10 kile. Se uita la ei, si-i arunca inapoi.
Restul pescarilor, innebuniti.
— Mai țigane, dar de când te-ai apucat de pescuit sportiv?
— Adica cum sportiv, mâncati-as?
— Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci…
— Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, îi arunc pentru ca n-am tigaie așa mare acasă…
Tiganul il trimite pe puradelul ala micu sa ia o gaina și îi da 100 de lei
Vine el după un timp și țiganu il întreabă:
— No cât ai dat pe pui??
— No 10 lei
— Da de se așa ieftin??
— Pai are SIDA
— Da vrei sa murim ma???
— Da am luat-o so mancam nu so f*
Un țigan și un român își fac case una lângă alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc și au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. Romanul:
— Eu dacă vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
— A pai dacă e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
— Pai cum sa primești tu 7 milioane pe ea dacă a mea este identica și valoreaza 5 milioane?
— Pai da, dar eu nu am vecini țigani!
Tiganca cumpara pentru prima oară sapun în casa și il pune pe cel mai mic puradel sa se spele.
Puradelul începe:
— Mama, să mă mai spal, ca uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine?
— Mai spala-te, ca ești jegos.
— Mama, să mă mai spal ca apa s-a facut și mai neagra?
— Taci și continua sa te speli ca ești jegos.
— Mama, să mă mai spal, ca deja mi se vede tricoul ala rosu?
Stefan cel Mare își pierduse toți razesii în lupta.
Ce sa faca? Ce sa faca?
Merge el prin toate satele și strange ce mai ramasese, adica țiganii.
Ii cheama în fața cetatii și le tine o cuvantare.
Stefan:
— Ostenii mei, în noaptea asta, o sa luptam până la unu!
Un țigan:
— Aoleo, Maria Ta, da` nu putem sa luptam până la 12, sa ne culcam și noi mai devreme?
Un țigan și un doctor. Vine țiganu și zice: — Domne , ajuta-ma, mâncatas, ca îmi naște piranda și nu știu ce sa fac!
— Bine domne , hai ca vin.
Vine doctoru sa adauga:
— Da aprinde-mi domne și mie lumanarea aia ca nu văd sa scot copilu
— Bine, mah.
— Ia uite ai un copil.
— Ah, fericire, acum am 8 copii
— Ba, ai gemeni
— Uaa! 9 puradei!
— Uite tripleti
— 10 copiii!!!
După 9 luni doctoru îi zice:
— Felicitari, ai 13 copii!
— Domne , stinge domne lumanarea aia ca cred ca trag la lumana.
Discutie intre doi hoti:
— De ce-ai furat mașina asta?
— Ma gandeam ca n-are stapan!
— De ce ai crezut asta?
— Era parcata în poarta cimitirului..
Un englez, un francez și un țigan ajung la un imparat.
Imparatul le zice:
— Dacă stati în cotetul porcului o saptamana v-o dau pe fata mea de nevasta.
Se duce francezul.
Sta o zi.
Pleaca.
Englezul.
Doua zile.
Iese.
Tiganul.
O saptamana, doua, trei.
Iese porcul.
Doua țiganci merg la ginecolog
intra ele se dezbraca, se uita medicul puțin și le zice:
— Veniti din nou mâine dar sa va spalati în vagin.
ies ele din cabinet usor nedumerite, și una se intoarce și baga doar capul în cabinet și întreabă:
— Don’ doftor, dacă nu avem vagin din ala, ne putem spala în lighean ?
Preludiul la diferite natiuni:
Evreul: trei ore de rugaciune.
Englezul: ce-i asta?
Negrul: trezește-te curva dracu !
Tiganul: Taci din gura ca bag sisul în tine!…
Belgianul: vino-aici fetița tatii.