Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat...
Când este întrebat care este problema, bărbatul scoase o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani:
- Lipsă de atenție;
- Lipsă de sex;
- Lipsa de confidențialitate;
- Lipsa comunicării;
- Singurătate;
- Nu mă simt apreciat;
- Nu mă simt iubit;
- Nu mă simt dorit .
În cele din urmă, terapeuta, foarte drăguță, se ridică, se apropie de barbat, îi ceru să se ridice și să-l îmbrățișeze și, sărutându-l cu pasiune, îl puse pe canapea, își scoase hainele și făcură dragoste cu pasiune, în timp ce soția îi privea șocată...
Când terapeuta termină, se îmbracă, își aranjă părul și se așază lângă bărbatul care rămase fără cuvinte...
Terapeuta îi spuse doamnei:
- De asta are nevoie soțul tău, de cel puțin 3 ori pe săptămână! Crezi că se poate?
Femeia medită un moment și răspunse:
- Îl pot aduce luni și miercuri, dar vineri nu pot, că facem zacuscă!
El și ea.
Ea: Dragul meu, știi ce citesc în ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatorești cu mine.
El: analfabeto.
Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției:
— Repede, adu-mi o bere, înainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere, ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind.
Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere? E gata-gata sa-nceapa…
Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
Barbatul:
— O, futu-i! A început …
Suna soneria. Soția disperata se roaga:
— Doamne fă sa dispara amantul, iar soțul sa nu știe nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
— Bine, fie…te scap… dar când o sa mori o sa ti se traga de la apa. Soția a fost bucuroasa că a scapat de amant, gandindu-se ca în ceea ce priveste apa…va avea grija și se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtuna. Femeia iar se roaga:
— Doamne, știu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toți oamenii de pe acest vas? La care glasul răspunde:
— De-ai sti de câți ani ma chinui sa va adun pe toate…
— Iubire, dimineața ma trezesc și nu mănânc gandindu-ma la tine, la amiaza nu pot manca gandindu-ma la tine, seara nu pot manca gandindu-ma la tine, noaptra nu pot adormi!
— Gandindu-te la mine?
— Nu, de foamea pe care-o am!
Un tip si-o tipa la cinematograf, în ultimul rand, filmul prost, intuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se incalzeste rau.Incepe s-o intrebe pe gagica:
— Ia spune ai cui sunt ochii ăștia frumoși?
— Ai tai știi foarte bine.
— Da gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
— A ta, draga, știi foarte bine, da lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea.
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama. Ii baga o mâna sub tricou.
— Da sanii ăștia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
— Ai tai, da taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasă și facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Ii baga mâna sub fusta.
— Da p***a asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu sa mai zica?
— A cui e p***a asta? Spune?
Tipa, nimic.
— P***a asta a cui e? Vreau sa știu!
La care o voce din sala:
— Aprindeti, domle, lumina, că a gasit unul o p***a și nu știe a cui e !
Sotul ajunge acasă cu ruj pe obraz și plin de fond de ten , soția nervoasa il astepta în pragul usii :
— Draga n-o sa îți vina sa crezi , m-am bătut cu un clovn !
Intra bărbatul în casa si-i spune soției:
— Ma duc la bar, ia-ti geaca pe tine!
Sotia, nespus de fericita ca e bagata în seama:
— Asta inseamna ca ma iei cu tine iubitule?
Sotul răspunde, Nu vai, opresc caldura..
Am sunat-o pe nevasta-mea de la serviciu:
— Ai simtit azi intepaturi ca și cum cineva are o papusa voodoo cu tine și o injunghie?
— Nu, mi-a răspuns ea confuza.
— Dar acum?!..
Sotul își întreabă soția:
— Draga, când ai sa-mi speli și mie camasile ?
— Dar de ce nu ti le-ai spala tu și singur ?
— Pentru ca spalatul rufelor este o treaba pentru femei !
— Da? Ei bine, sa știi ca eu m-am facut feminista și consider ca femeile și bărbații sunt absolut egali în toate. Si, ca atare, îți cer ca de acum înainte să mă tratezi corespunzator!
— Da, draga, am inteles. Hai sa mergem sa aducem pianul de jos, ca nu sunt decat 4 etaje!
Bulă se insoara și după ceva timp se întâlnește cu vecinii lui prieteni care il întreabă
— Bai Bulă, cum e nevasta ta?
— Cum sa fie, este marfga, doar ca este cam somnoroasa. De cate ori iesim pe strada, când vede un abrbat bine, ea spune mere>
— Mama, ce m-as culca cu asta…