Dimineata, în drum spre serviciu, un evreu vede în statia de tramvai un domn bine facut și foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga.
“Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineața; dacă nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni în zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi în cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i însă plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu și soția mea. Soția mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) și pe un oarecare domn Abramovici.”
— Buna dimineața, domnule Abramovici!
— Buna dimineața. Dar de unde ma cunoasteti?
— Simpla deductie.
Un seic revine în vizita la Paris și revazand Turnul Eiffel zice:
— De atatia ani sondeaza ăștia aici după petrol și tot mai insista…
La Biroul de Resurse Umane:
— Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
— Pai, asta n-ar fi așa de grav…
Patronul întreabă un angajat:
— Cum poți fi atat de lenes? Dormi tot timpul!
— Dorm pentru ca nu pot sa stau fără sa fac nimic.
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandești.
2. Dacă gandești, sa nu spui.
3. Dacă spui, sa nu scrii.
4. Dacă scrii, sa nu semnezi.
5. Dacă semnezi, sa nu te miri!
Ion pleacă cu secretara lui la București cu niște treaba.
Secretara o bunaciune blonda, focoasa, ce sa mai..
In 4 ore au ajuns la București fără sa se intample nimic doar discutii strict profesionale
Se duc la un hotel sa se cazeze și primesc urmatorul răspuns:
— Ne pare rau, nu mai avem disponibil decat o camera cu un singur pat.
— Nu e nicio problema, o iau. Spuse Ion
Ajung în camera și zice Ion:
— O sa dorm eu pe jos și tu în pat.
— Nu, șefule dorm eu pe jos și dumneavoastră în pat.
Au convenit sa doarma amandoi în pat spate în spate.
Toata noaptea Ion s-a gandit doar la gandul ca ar fute-o pe secretara în toate poziitile.
A două zi își termina treaba în București și se intorc acasă.
Ion se duce la preot și spune:
— Parinte am pacatuit..
— Cu trupul sau cu gandul ?
— Doar cu gandul.
Și începe Ion sa povesteasca tot ce s-a întâmplat.
Parintele catre Ion:
— Te duci acasă Ioane și bei o galeata plina de apa.
— De ce o galeata parinte?
— Pentru ca o galeata de apa beau și BOII.
O fata vine la directorul unui circ și vrea sa se angajeze.
Fata arata directorului cum jongleaza cu o minge de ping-pong care până la urma intra in…pizda
Ești angajata, dar spune-mi, de ce nu ti-ai dus la circul cel mare?
Raspunde fata: Acolo lucreaza mama cu o minge de fotbal…
Domnule doctor .. sunt bolnav..
— Dar ce te supara?
— Cred ca am un sindrom de reactii inverse!..
— Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta?
— Pai sa vedeti, domnule doctor, la servici șeful meu ma bate la cap și pe mine ma doare în cur..
Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineața. La 50 de metri venea spre el un alt om. Neavand ce face, începe sa se gandeasca:
De la servici nu vine ca-i prea târziu. La servici nu merge ca-i prea devreme. Atunci vine de la curve.
Dar în orasul asta nu sunt decat trei curve: Rachela, Ella și nevasta-mea.
De la Rachela vin eu. Ella e în spital cu sifilis. Atunci vine de la nevasta-mea. Dar la nevasta-mea merg doar trei oameni:
Eu, dar eu sunt aici.
Seful meu, dar nu e el ca il cunosc.
Și domnul Goldstein pe care nu il cunosc.
Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi, unul și spune:
— Buna dimineața, domnule Goldstein!
— Buna dimineața, dar de unde ma cunoasteti?
— Eh… logica.
Iossel și Smil sunt la banca tocmai în momentul în care o banda intra în sala de asteptare și îi pune pe toți sa stea cu mâinile sus și incep sa adune banii.
După ce termina cu casele de bani, incep sa scoata banii din buzunarele clientilor.
Iossel i se adreseaza celui ce pare sa fie șeful banditilor:
— As putea sa-mi las jos mana? Stiti, eu am reumatism….
Banditul, care își da seama ca Iossel nu e periculos, și — La urma urmelor — Este și el om, îi permite. După care Iossel își baga repede mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci și îi intinde lui Smil:
— Tine-i, ti-i datoram, și ma gandeam ca era cazul sa ti-i reștitui…
Finala campionatului mondial de furat (care echipa fura cele mai multe electronice în 30 de min. dîntr-o hala castiga).
In finala echipele S.U.A, Franta, Romania.
Intra echipa S.U.A.: după 30 de min.
Deabia se cunostea dacă intrase cineva.
Intra echipa Frantei: după 30 de min.
Se cunostea ceva ceva.
Intra echipa Romaniei iar după 5 minute iese unul și întreabă:
— Seful, luam și prizele?