Fiica: Tata, sunt lesbiana!
Tata: E ok…
Fiica 2: Tata, și eu sunt lesbiana!
Tata: Nimanui din familie nu-i place puța?
Fiul: Ba da, mie… 
Tanara căsatorita, cu câteva ore înaintea noptii nuntii, vadit rusinata, discuta cu mama sa:
— Mama, ca sa îmi incep și eu bine căsatoria, as vrea să mă inveti cum sa îmi fac soțul fericit…
Mama trase aer în piept și cu o voce grava incepu sa îi explice:
— Când doi oameni se iubesc și se respecta unul pe celalalt, dragostea poate fi un lucru foarte frumos și placut…
— Mama, iarta-ma, dar eu știu să mă ***, invata-ma cum sa fac nenorocita aia de friptură.
Suna soneria. Soția disperata se roaga:
— Doamne fă sa dispara amantul, iar soțul sa nu știe nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
— Bine, fie…te scap… dar când o sa mori o sa ti se traga de la apa. Soția a fost bucuroasa că a scapat de amant, gandindu-se ca în ceea ce priveste apa…va avea grija și se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtuna. Femeia iar se roaga:
— Doamne, știu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toți oamenii de pe acest vas? La care glasul răspunde:
— De-ai sti de câți ani ma chinui sa va adun pe toate…
Doi tipi își ciocnesc din greseala carucioarele într-un supermarket.Primul tip catre celalalt:
— Vai, îmi cer mii de scuze, ma uitam după nevasta-mea!
Al doilea tip:
— Sincer, și eu după a mea, chiar incep să mă ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?…
Primul:
— Pai, cum arata soția dvs.? Poate mergem sa le cautam împreună!
— Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.?
— Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta.
Doua blonde într-un sport pub.
— Uite, draga, vezi tipii aia doi care joacă fotbal de masa acolo și beau bere ?
— Da …
— Ei, bine, cel din stangă este soțul meu, iar cel din dreapta este amantul meu !
— Hmmmm, tare ciudat, la mine este invers !…
Un cuplu făcea dragoste în pădure, pe un intuneric bezna, după vreo 10 minute, se ridica tipul și zice:
— Ce bine era dacă aveam lanterna
— Da, mai ales ca de 10 minute, tu mănânci iarba.
Basescu și nevasta lui într-un elicopter…
El:
— Hai, sa aruncam o hârtie de 100 de lei, ca sa se bucure un om!
Ea:
— Da’, hai sa aruncam două hartii de 100 de lei, ca sa se bucure doi oameni!
atunci, pilotul elicopterului se intoarce catre ei și striga:
— Dacă nu taceti odată din gura, cu proștiile voastre, va arunc pe amandoi și se va bucura o natiune intreaga!
Un polițist merge într-o zi pe strada gasește o oglinda, o ridica, se uita la ea și zice:
— Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. a… da, de la frizerie.
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă. Aici nevasta-sa îi cauta prin buzunare is gasește oglinda. O ia se uita la ea și zice:
— Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda și pleacă la maica-sa:
— Ia uite mama, bărbatu meu ma inseala. Maica-sa îi zice:
— Lasa mama ca si-asa e urata și batrana.
A două zi soția inselata se duce la comandantul soțului ei și îi spune:
— Ia uitati domnule comandant, soțul meu ma inseala. Comandantul ia oglinda se uita la ea și zice:
— Ia uite domnule!!! Nenorocitii!!! S-au infiltrat homosexualii și în politie.
Sotul ajunge acasă cu ruj pe obraz și plin de fond de ten , soția nervoasa il astepta în pragul usii :
— Draga n-o sa îți vina sa crezi , m-am bătut cu un clovn !
Soția lui Becali, dimineața: — Gigiii, trezește-te, e 6.
— Cuuum!?Când l-au mai marcat și pe asta???
— Straniu! spune el partenerei. Cum va invit la dans, cantecul îmi pare mai scurt.- E și normal, răspunse ea, conducatorul orchestrei e soțul meu!