Basescu și nevasta lui într-un elicopter…
El:
— Hai, sa aruncam o hârtie de 100 de lei, ca sa se bucure un om!
Ea:
— Da’, hai sa aruncam două hartii de 100 de lei, ca sa se bucure doi oameni!
atunci, pilotul elicopterului se intoarce catre ei și striga:
— Dacă nu taceti odată din gura, cu proștiile voastre, va arunc pe amandoi și se va bucura o natiune intreaga!
Cica se duce un bărbat virgin la un bar și agata și el în sfârșit o gagica. Pleaca la ea acasă și ajung amindoi în pat. Fata îi zice:
— Hai sa facem un 69. Asta neștiind ce inseamna, aproba. Vede care este faza, îi place și se pune pe treaba. După puțin timp, se baseste femeia. El se oprește putin, zice în gandul lui sa scapat fata, nu-i nimic. După câteva minute, iar se basaeste. De data asta, tipul se ridica și își pune hainele pe el. Fata il întreabă:
Ce s-a întâmplat?
Auzi, știi ceva? Pastreaza-ti restul de 67, eu am plecat!!!
I: Este adevărat ca extraterestrii sunt anti-Basescu?
R: Cei cu antene, da.
Ceausescu inspecta felul în care taranii executau lucrarile de primavara.
Din elicopter vede un tractor oprit și doi tipi dormind la umbra lui.
Comanda coborarea, se duce la ei, aia se trezisera. Ceausescu:
Cum te cheama pe tine?
Unul din ei:
— Apai, eu mi-s Petru…
— Dar pe tine, cum te cheama?, zice el celuilalt.
— Io mi-s Semion…
— Și voi acum de ce nu semanati?
— Apoi, dara, cum sa semanam, dacă nu suntem frati?
O blonda cumpara o mașina de lux, dichisita cu toate minunile tehnice. Deschide radio-ul, care este ultimul racnet al unei marci renumite — După cum a asigurat-o vanzatorul- Dar constata ca nu merge deloc. Indignata se intoarce la firma.
— Asculta domnule, radio-ul asta e stricat.
— Nu se poate, doamana. Functioneaza chiar foarte bine. Numai ca porneste doar la comanda dvs. Vocala.
— Cum adica? Nu inteleg!
— O sa va arat!
Vanzatorul intra în mașina și pronunta cu o voce clara: ” Iglesias!”
O voce sintetica, emisa de radio, întreabă: ” Enrique sau Julio?”
— Julio!
Imediat la radio începe un cantec al lui Julio Iglesias.
Blonda e de-a dreptul incantata. Urca în mașina, demareaza si, mare cunoscatoare de muzica snoaba, decide sa probeze și ea inteligenta radio-ului. Cu o voce tare și clara zice: ” David!”
Radioul întreabă: ” Bisbal sau Civera?”
Blonda: ” Bisbal!”
Imediat la radio rasuna glasul lui David Bisbal.
Blonda, uluita de un asemenea grad de tehnicitate, își continua voioasa drumul, bucurandu-se de achizitia facuta. Cand, la o intersectie, un automobil trece în viteza pe roșu și e la un pas de a trimite limuzina blondei la programul rabla. Blonda, furioasa, il apostrofeaza: ” Nesimtit ordinar!!!”
La care radio-ul întreabă imperturbabil: ” Basescu sau Boc???”
Ajung Bush, Blair și Basescu în iad.
Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost. La sfârșitul lunii vin facturile pentru fiecare:
Bush:
— Convorbiri 30 min catre SUa, cost factura 100$.
Blair:
— Convorbiri 45 min catre UK, cost factura 180$.
Basescu:
— Convorbiri 300 min catre Romania, cost factura 1$!
Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului..
Raspunsul:
— Hell to hell se taxeaza local…
Iepurasul la farmacie: — Dati-mi va rog un kil de morcovi.
— Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A două zi:
— Va rog frumos, dati-mi și mie un kil de morcovi.
— Faci pe nebunu , da ? Dacă te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
— Va rog frumos, vreau și eu niște morcovi.
L-a luat și l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurașul:
— Și tu, tot pentru morcovi ?
Merg unii cu cu avionul și vorbeau cu Dumnezeu…
Dumnezeu era interesat de tarile fiecaruia.
Trec ăștia deasupra Chinei,
Presedintele chinez scoate capul afară pe fereastra și zice la D-Zeu: Asta-i Tara mea, la care D-Zeu:
— De Unde sti?
zice presedintele chinez:
— Pai uitati acolo Marele Zid Chinezesc.
Trec ăștia deasupra Frantei și Jack Chirack scoate capul pe fereastra și zice:
— Asta-i Tara mea, la care D-zeu:
— De unde sti?
si Jack Chirack zice:
— Pai uitati acolo este Turnul Eifel.
Trec ăștia și deasupra Americii și G.W.Bush scoate capul pe fereastra și zice:
— Asta-i Tara mea la care D-zeu:
— De unde Sti? și G.W.Bush zice:
— Pai uitati acolo este Statuia Libertatii.
Bun trec ăștia deasupra Romaniei și scoate Basescu mâna pe fereastra și zice:
— Asta-i Tara mea la care D-zeu:
— Tu de unde sti? și Basescu zice:
— Pai uitati am scos mâna pe fereastra și mi-a disparut ceasul și la ceilalti presedinti la fel.
Trei bărbați se laudau cu cadourile cumparate pentru soții.
Primul zice:
— Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 în 6 secunde.
Ceilalti:
— Inseamna ca e o mașina tare!
— Da, un Porsche negru, fiindca soției mele îi place negrul și se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
— Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
— Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
— Da, răspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta soției mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice și el:
— Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta și ajunge de la 0 la 100 în mai puțin de o secunda.
— Nu se poate, doar mașina mai rapida decat Ferrari nu exista!!
— Ba se poate! I-am cumparat un cantar!
Bush il suna pe Base pe firul rosu:
— Traienel! Nu ma lasa! În urma crizei economice cu care ne confruntam america a rămas fără toate fabricile de prezervative. O adevărata catastrofa pentru poporul american!
— Jorjel, răspunde Base, – tu știi ca poporul român este totdeauna gata să-ți sara în ajutor. Vom face tot ce sta în puterile noastre.
— Tot ce te rog, zise Bush, este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cât mai curand posibil.
— Da, vom rezolva imediat, il linisteste Base
— Minunat, se bucura Bush, dar ai putea sa îmi faci un favor personal?
— Ce anume?
— Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 10 inch și diametrul de 2 inch?
‘Ia te uita ce penisuri la americanii ăștia !!’ nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
— Fleacuri, Jorjel, facem!
Imediat după convorbirea cu Bush, Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
— Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative și sa le expediem la Washington.
— Puteti considera ca deja a fost executata comanda! răspunse omul.
— Mai e o mica problema, zise Base, prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 25 cm și diametrul de 5 cm.
— Asta-i simplu de facut, — spuse responsabilul. Mai este ceva?
— Da, spuse Base, pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil ‘MADE IN ROMANIA. SMALL SIZE’
Basescu cu soția sa în elicopter:
Basescu deschide fereastra și arunca 5000 de euro
soția:
— De ce arunci bani?
— Pentru popor…
soția arunca și ea 5000 de euro pe fereastra
Basescu:
— De ce arunci bani?
— Pentru popor…
dupa un timp elicopterul era pe marea neagra și pilotu deschide usile
Basescu:
— De ce deschizi usile???
pilotu :
— Pentru popor…