La un cabinet medical paihiatric intra un individ- Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, am inebunit
— Știti domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce sa întâmplat?
— Aseara am fost la iubita mea
— Și atunci ati inebunit?
— Nu domnule, nu; și ne-am iubit și ne-am sarutat si
— Atunci ati inebunit?
— Nu domnule nu și a venit barba-su si
— Ati inebunit?
— Nu nene, nu, și am sarit de la balcon
— Și ati inebunit?
— Nu, nu, și ma tineam de balustrada, atarnam în jos și a venit cu ciocanul și mi-a dat peste fiecare deget
— Și atunci ati inebunit?
— Nu, a venit cu fierul de călcat și mi-a dat peste fiecare degetel si
— Atunci ati inebunit?
— Nu nene, nu, și a venit cu apa fiarta și mi-a turnat în cap
— Atunci ati inebunit?
— Am inebunit când m-am uitat în jos.
— Și ce ati vazut?
— Eram la parter.
Un fost nazist, care lucrase în tinerete la crematoriile de la Auschwit în timpul razboiului și scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil în Germania, viziteaza într-o zi lagarul (acum muzeu) împreună cu un grup de turisti.Cuprins de melancolie în fața amintirilor placute ramane mai în urma în fața unui cuptor unde se ardeau evrei și fura un pumn de cenusa pe care o baga în buzunar.
Ajuns acasă, se duce imediat la un maestru sticlar și îi spune.
— Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
După două zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasă, inchide ușa bine, se aseaza la masa, își freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce și spune satisfacut:
Ei si-acum, la munca cu voi!!!
La radio Ereven un om întreabă:
I: -Cum e viața unui bărbat fără nevasta?
R: -Mai ieftina!
I: -Care ar fi cea mai mare deceptie a unui bărbat?
R: -Sa ceara mâna unei fete și sa primeasca piciorul tatălui!
I: -Ce e luna de miere?
R: Un concediu pe care il capata bărbatul înainte de a lucra pentru noul sef!
Doi contabili mergand spre casa văd în rahat pe trotuar.
Dacă il mănânci îți dau un milion zice primul.
Acesta il mănânca, dar mergad mai vede unul sa zice:
Dacă il mănânci sa tu îți dau în milion.
Primul contabil mănânca și el.
Pe drum au mâncat fiecare cate zece rahati și la despartire unul zice:
Am mâncat atata rahat sa suntem fiecare la banii lui.
Ce folos?
Celalalt răspunde:
— Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane.
Un raport confidential despre planurile statelor membre UE în legatura cu viitorul zonei euro a fost furat de pe serverele securizate din Strasbourg și publicat pe Internet de catre grupul de hackeri Anonymous. Documentul a pus deja pe jar diplomatia europeana, silita acum sa tempereze un scandal care ar putea distruge irevocabil stabilitatea Uniunii. Iata ce planuri au cele mai importante tari membre:
Germania spera ca forta sa financiara va fi suficienta pentru a sustine toate tarile aflate în dificultate. Alaturi de ajutorul financiar, nemtii vor impune tarilor asistate cite un guvern de tehnocrati care sa asigure bună geștionare a fondurilor, alegeri libere și guvernare germana pentru urmatorii 20 de ani. Intre timp, cetatenii statelor asistate vor sustine efortul economic prin plecarea voluntara în tabere de munca și intonarea la unison a noului imn UE: Ein zwei Polizei, Arbeit macht frei
Franta sustine ca actuala linie politica îi face invulnerabili în fața ofensivei economice germane. În același timp, guvernul din Hexagon a primit bucuros un ajutor german de 30 de scaune de birou și o olita, toate deștinate viitoarelor cladiri guvernamentale din Vichy.
Grecia are pregatit un plan financiar radical: 1) renuntam la timpenia aia de motto cu Eleftheria i thanatos, ca nu face sa vorbești de lefterie în casa falimentatului și 2) cerem Georgiei dobinda pentru toți anii în care a pastrat ilegal Lina de Aur
Romania are un plan regional de salvare economica: ardelenii au plecat la munca în Occident, oltenii asteapta sa vina americanii (la Deveselu, normal), iar moldovenilor puțin le pasa, ca anul asta s-a facut vin destul. Bucurestenii spera sa supravietuiasca perioadei de foamete cu un regim pe baza de hot-dogs de cartier, iar politicienii sunt ferm convinsi ca-si vor pastra același tain într-o țara de cacaciosi resemnati
Italia nu-si face nici un fel de griji și are motive serioase. Mai intii, ca televiziunile lui Berlusconi zic ca e bine. Apoi, ca vor fi salvati la nevoie de Franta, ca doar presedintele ei e insurat c-o ragazza de-a lor, din popor. În plus, dacă se intimpla ceva rau (ceea ce oricum e imposibil), asta va fi exclusiv din vina țiganilor din Romania.
Irlanda a tras o dusca de whiskey și a declarat ca situatia mizerabila a economiei este datorata, evident, Angliei, care tine încă sub ocupatie Irlanda de Nord. Și Tara Galilor. Și Scotia. Și City-ul din Londra, unde zac atitea tone de lire sterline, tu-le muma-n cur de imperialisti!
Finlanda a decis sa mute capitala de la Helsinki la Rovaniemi și sa-l voteze presedinte pe Mos Craciun. Guvernul de pitici fermecati se va asigura ca fiecare cetatean sa-si primeasca salariul dimineața în ghetute, chiar dacă acestea put infiorator.
Suedia nu-si face griji în privinta angajatilor din mediul privat, pentru ca jumatate lucreaza la IKEA, iar ceilalti s-au imbogatit vinzind premii Nobel la taraba tuturor turistilor americani idioti. Salariile bugetarilor au înghețat bocna din iarna trecuta, așa ca oamenii își download-eaza linistiti altele de pe PirateBay și il injura pe timpitul ala de Al Gore care le-a promis degeaba incalzirea globala
Spania își face siesta, convinsa ca doar așa nu va deranja echilibrul economic dintre cit muncesc românii și cit fura magrebienii.
Bulgaria si-a linistit cetatenii, aratindu-le ca țara lor sta mai bine decit Romania. De bucurie, aceștia au facut un foc de tabara dîntr-un cartier țiganesc. Petrecerea continua.
BUN: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.
BUN: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui
RAU: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu ești protagonistul.
BUN: Sotul tău se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine
BUN: Fiul tău sa-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina
FATAL: Și tu.
BUN: Fiica ta în sfârșit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te mai și corecteaza!
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul “rendez-vous”.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te mai și corecteaza!
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul “rendez-vous”.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
Mergea Lupul prin pădure când se întâlnește cu Ursul.
Lupul:
— Ce faci Ursule?
Ursul:
— Ma duc sa-i trag o carja vulpii.
Lupul:
— Ia-ma și pe mine ca nevasta-mea e pe roșu și sunt plin de energie.
Și așa merg ei amandoi până se întâlnesc cu Iepurasul.
Iepurasul îi roaga pe cei doi sa-l primeasca alaturi pentru cocarjirea vulpii.
Zis și facut, Ursul a intrat primul, își face treaba, pe urma și Lupul.
Iepurasul intra și după câteva momente în care se aud zgomote nu tocmai normale, Vulpea iese innebunita și fuge cât mai repede.
In urma ei Iepurasul:
— Bai fratilor unde dracu ati gasit o carja în casa vulpii, ca eu a trebuit sa rup un scaun?!!!
La scoala, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile parintilor.
Gigel:
— Tata e muncitor !
— Atunci stai în prima banca, Gigel! Asa spune și partidul:
muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel:
— Tata e macelar!
— Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge și la Bulă.
— Tata e la Securitate !
— Atunci, Bulă, tu o sa stai în prima banca! Dar, Bulă, ce face tatăl tău acolo?
— Nu știu, aseara l-au luat!
Trei prieteni discutau la un pahar de vorba ce or facut ei în week-end:
Primu:
Ba am fost la sala și am ridicat cu 200 kg la piept,
al doilea:
Ba am mers la vanatoare și am impuscat vreo 100 de iepuri,
al treilea:
Ba în timp ce sapam locu pentru pivnita am dat de un tanc nou nout din al doilea razboi mondial, și avea și farurile aprinse.
Ceilalti doi catre al treilea:
Ba mai stinge și tu farurile ca mai las și io din iepuri/kg..
Suna telefonul:
— Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod:
— Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto:
— Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod:
— Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
… Ernesto:
— Da senor, acela.
Rod:
— Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto:
— A mâncat carne stricata.
Rod:
Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:
— Nimeni senor, a mâncat el singur carne de cal mort.
Rod:
— Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto:
— Calul dumneavoastră pursange, senor.
Rod:
— Nepretuitul meu cal pursange, multiplu campion, este mort?
Ernesto:
— Da senor, a murit de epuizare tragand la caruta cu apa.
Rod:
— Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto:
— Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod:
— Dumnezeule! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto:
— Focul de la casa dumneavoastră senor. O luminare a căzut și a aprins draperiile și perdelele…
Rod:
— Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o lumanare?
Ernesto:
— Si, senor.
Rod:
— Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto:
— Senor, lumanarea era aprinsa pentru inmormantare.
Rod:
— CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto:
— A soției d-voastra, senor Rod.
Rod:….?
Ernesto:
— Sa vedeti, a venit într-o noapte acasă pe intuneric și eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod:
— Ernesto! Dacă mi-ai rupt crosa aia ești într-un mare rahat !!!
O femeie discuta cu o prietena despre soțul ei:
— I-am spus ca nu mai stau cu el și ca bag divortul, după care am ieșit afară să mă linistesc.
— și el ce a spus? întreabă curioasa prietena.
— Pai, după câteva minute, am auzit o bubuitura..
— Vai, Dumnezeule, doar nu s-a impuscat!
— Nu, a deschis o sampanie, mizerabilul..