A fost odată ca-n povești
A fost la o adica
Din rude mari imparatești
O prea misto gagica.
Și era una la parinti
Și mandra haimanaua
Stateai și o priveai mai frate
De te-apuca damblaua !
Și parintii ei de frica
Sa n-o fure careva
O-nchisera p-aia mica
Intr-un turn de catifea.
Și mai era un print frumos
Cu un neted ten,
Dar avea parul cam ros
Caci folosea Pantene !
El auzind ce s-a-ntamplat
Cu sarmana fata
Lu-a Mertanu și a plecat
S-o salveze indata.
A trecut oceane, mari
A strabatut multe tari
Când era aproape tare
Face accident și moare.
Fata vazand și ea bine
Ca printul ei nu mai vine
Iese usor la fereastra
Și striga precum o proasta:
LUCEAFARE de pe cer
Uita-te la mine
Doar atata eu îți cer
Sa ma iei cu tine.
Dar sa ai o casa-n centru
Si-o mașina mai de neam.
Dacă ai, please fă un semn
Fiindca eu ma uit pe geam.
Luceafarul vazand pe fata
Cum plangea ca o catea
Vru sa coboare indata
La fereastra sa.
Când sa plece iar aude
Cum striga sarmana fata
Ia auziti mai ce spune
De aceasta data:
Coboara-n jos luceafar bland
Salveaza-ma din turn
Sa stau la pieptul tău plapand
Caci știu ca tu ești bun.
Și cobori sarac baiat
Și cobori saracul
Dadu cu fundul de pamant
De gauri asfaltul.
Și a luat-o cu el pe cer
Și facura nunta mare
Au avut multi invitati:
Doar socru și soacra mare!
Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorteze. Avocatul o întreabă de ce vrea sa facă acest lucru. Piranda răspunde:
— Ha, domnu’ avocat, bărbatul meu nu-i om…
— Dar ce este tu, piranda?
— Da’ nu-i om, adica are scula prea scurta, răspunde piranda.
— Dar câți centimetri are?, întreabă avocatul.
— Ha, 28, răspunde piranda.
— Și nu îți ajung?
— Pai, domnu’ avocat…10 centimetri burta lui, 10 a mea…apai cu 8 centimetri sa te futi tu!
Un cuplu decide sa plece în Caraibe.
Soția decide sa vina mai târziu din cauza serviciului.
Când soțul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail soției dar a gresit o litera din adresa și mailul a fost trimis la alta adresa.
Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea soțului.
Citeste mailul și lesina. În mesaj scria: Draga mea, am ajuns bine.
Probabil te va surprinde sa primești vești de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici și poți trimite mesaje persoanelor dragi.
Doar ce-am ajuns și am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare.
Abia astept sa te văd și sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita că a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.
In Rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa români:
— Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
— Rau, Doamne..
— Cum asa?
— Jumatate sunt în Spania, jumatate în Rusia.
— Dar ardelenii tai, Iancule?
— Binisor Doamne..
— I-auzi! Pai de ce?
— Jumatate sunt în Italia, jumatate sunt în Germania
— Dar oltenii tai, Tusore?
— Foarte bine, Doamne!
— Bravo!Cum asa?
— Pai jumatate sunt în Camera Deputatilor, jumatate în Senat!
Ora de educatie sexuala: profesorul trebuie sa plece și il lasa responsabil pe Bulă.
— Bulă, te las pe tine, dar sa fii cuminte.!
Vine profesorul după 10 minute și gasește toate fetele dezbracate:
— Ce se întâmpla Bulă ???
— Practica la fete
Mai vine iar profesorul după 10 minute și gasește toți baietii dezbracati:
— Acu’ ce se întâmpla Bulă ???
— Practica la baieti !
Mai sta profesorul ce mai sta și vine iar. Acu’ elevii fac sex pe banci:
— Bulă, e scandalos !!!
— Dom’ profesor, acu’ le-am dat lucrare de control.
— Bine, Bulă !
Vede profu’ doi gay în spate:
— Da’ cu aia ce e Bulă ?
— I-am prins copiind și le-am schimbat subiectele.
— Aha.
In ultima banca unu elev se masturba.
— Bai, Bulă !
— Ala e baiatu’ directorului. I-am dat mai usor.
Trei prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare în weekend.
Intr-o vineri când sa plece, soția unuia dintre ei îi zice ca weekendul asta nu il lasa sa plece; ca sa nu inceapa un scandal, vanatorul ramane.
Ceilalti 2 pleacă la cabana.
Când ajung ei, il văd pe al treilea deja acolo:
Cum de ești aici? Cum ti-ai convins soția sa te lase sa vii?
Pai eram acasă, stam în fotoliu meu, când vine soția la mine imbracata doar în lejerie intima, ma ia de brat, ma duce în dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune în pat, îmi zice sa o leg cu catuse de pat, eu o leg și apoi îmi zice sa fac ce vreau eu, deci uite-ma aici!
Cica era o baba (70-80 ani), și îi apare Dumnezeu în vis și îi promite. — Tu o sa mai traiești 30 de ani.
Când auzi baba își vinde toate cele stranse pentru inmormantare și își face operatie estetica. Când iese afară din spital da o mașina peste ea și moare.
La poarta raiului baba il întreabă pe Dumnezeu de ce nu s-a tinut de promisiune.
— AAA pai tu erai?? Nu te-am mai recunoscut.
Ceausescu și Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari.
La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur.
Cei doi își propun sa fure măcar o lingura. Gorbaciov:
-Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase și valoroase..
Toti se uita și în acel moment baga repede o lingura în buzunar. Ceausescu:
— Vreti sa fac un numar de magie?
Toti:
— Daaa!
-Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine în buzunar și o scot din buzunarul lui Gorbaciov.
La un concurs Mister Univers erau trei probe:
1. Sa ridice un bolovan de 200 Kg.
2. Sa intre în cusca unei leoaice și sa-i rupa o l**a.
3. Sa f**e o baba.
Au venit la concurs o multime de concurenti dar nici unul nu a trecut de proba cu leoaica.
La un moment dat vine și Bulă.
Ridica bolovanul și apoi intra în cusca leoaicei.
Toata lumea era nerabdatoare și la un moment dat iese Bulă hotarat și zice:
— Unde-i baba sa-i rup l**a??
Mirele și mireasa nu erau foarte tineri, și nici foarte frumoși.
După ceremonie, mirele se duce la parintele care oficiase nunta, și după cum era obiceiul, il întreabă cât il costa.
Parintele îi spune:
— “Te las pe tine sa hotarasti, cât crezi tu ca merita nevasta ta”
Mirele se uita lung la proapata soție, și îi intinde 1 lira.
Parintele se uita și el lung la mireasa și îi intinde 50 centi rest.
Sotul vine acasă foarte târziu și ca sa nu-l certe soția se gandeste sa-i facă o partida de sex oral.
Se furiseaza în dormitor, se baga sub plapuma și trece la treaba.
După ce rezolva problema merge la baie și ramane perplex când o vede pe soția sa iesind din baie.
— Tu cum ai ajuns aici? striga el
Sotia:
— Nu mai striga, ca o trezești pe mama!