O blonda vrea sa se cazaze la un hotel de la mare în plin sezon.
Receptionerul îi spune ca nu mai are decat un loc, într-o camera cu patru paturi, ocupata în prezent de trei bărbați.
Blonda accepta și se duce la camera.
Aici cei trei își dau coate și fac glume pe seama blondei.
La final îi propun:
— Dacă știi răspunsul la o ghicitoare ta lasam sa dormi linistita, dacă nu vei face sex cu toți trei.
Care reptila mare este verde, carnivora, rapace și traieste în apele Nilului, iar din pielea ei se fac cele mai scumpe posete sau perechi de pantofi?
Blonda accepta și trece o zi, trec două zile, nimeni nu iesea din camera.
Impacientat receptionerul deschide ușa și în interior doi bărbați zaceau lesinati, iar al treilea, dezbracat statea în genunchi în fața patului în care trona blonda dezbracata.
— Spune te rog CROCODIL!!!!!
— Nu..nu..nuu….. răspunsul corect este ROSIA!
Un român, ajuns în Franta, își ia “petit dejuner”- Ul (cafea, croissant, paine, unt și marmelada) când un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza lângă el. Romanul il ignora în mod vadit, dar în ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: “Voi painea o mâncati toata?” Romanul răspunde, prost dispus: “Evident.” Francezul facand un balon cu guma: “Noi nu. În Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam într-un tomberon, o reciclam, o transformam în croissant și o vindem în Romania”, continua, cu o
strambatura insolenta. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: “Voi puneti marmelada pe paine?” Romanul: “Evident.” Francezul, intorcand guma intre
dinti și ranjind,zice: “Noi nu. În Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile și ramasitele într-un tomberon, le reciclam, facem marmelada și o vindem în Romania.” Atunci, românul întreabă:
“Voi francezii faceți sex?” “Bine-nteles!”, răspunde francezul cu un zâmbet imens. “Și ce faceți cu prezervativele folosite?” continua sa intrebe
românul. “Le aruncam, bine-nteles.” “Noi nu” conchide românul “in Romania, le strangem într-un tomberon, le reciclam, le transformam în guma de mestecat și le vindem în Franta”.
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o întreabă:
— Reteta este pentru dvs.?
— Da.
-Știti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
Cum asa?
-Iau cate o pastila în fiecare dimineața, o pisez și o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
In pădure, ursul și iepurașul:
— Ma iepuraș, vezi prapastia aia acolo?
— Da, ma, o vad.
— Vrei să-ți arat ca merg cu mașina cu o viteza de 300 km/h și pun frana cu 20m înainte de prapastie și nu cad în prapastie?
— Nu te cred, ma!
— Bine, atunci urca în mașina.
Se urca iepurașul în mașina, își pune centura și face intocmai cum a spus. Când sa ajunga aproape de prapastie, ursul il întreabă pe iepuraș:
— Cum e, ma, te-ai pisat pe tine asa-i?
— Da, ma ursule, ai fost tare de tot. Da vrei să-ți arat ca io merg cu o viteza de 500km/h și opresc la doar 10m înainte de prapastie?
— Nu te cred, ma iepuraș..!
— Atunci urca.
Se urcara ei în mașina si, ajugand aproape de prapastie, il întreabă pe urs:
— Cum e, ma, te-ai pisat pe tine?
— Da, ma!!!!
— Poti sa te și caci, ca nu ajung la franeeeeee
.
Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a întrebat: — Ce este roșu aprins și stralucitor?
Bulă sare și răspunde:
— Un camion de pompieri!?!
— Nu, zice profesoara, dar îmi place cum gandești. Altcineva?
Maria zice:
— Un mar?
— Corect!zice profesoara.
Apoi Bulă zice:
— Am și eu o întrebăre. Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, și o bagi și scoti din gur??
— Bulă !!!. tipa profa, noi nu vorbim așa aici!!!
La care Bulă zice:
— Periuta de dinti!!! dar îmi place cum gandești!
Trei functionare, o bruneta, o roscata și o blonda, vazind ca sefa lor pleacă în fiecare zi mai devreme cu două ore, hotarasc sa plece și ele de la servici imediat după ea.
Bruneta pleacă la cumparaturi, roscata la sala de gimnastica și blonda pleacă repede acasă, caci soțul ei termina serviciul intotdeauna înaintea ei.
Când ajunge acasă, intra în dormitor și ce vede? Pe sefa ei în bratele soțului…
A două zi, după ce sefa pleacă ca de obicei, bruneta spune:
— Hai sa mergem!
La care blonda replica:
— Nu, nu, ieri era cit pe ce să mă prinda!
Doi canibali urmareau de pe tarm cum se scufunda un vapor care essase pe reciful de lângă insula lor. Se uitau și asteptau cu nerabdare sa le apara papica. La un moment dat apare pe mal, epuizata de distanta pe care o strabatuse inot, o blonda superba cam despuiata.
— Știti ce? zise unul dintre canibali. Am impresia ca o sa devenim vegetarieni!
Un indian emigrat de 3 luni în Canada îi scrie unui prieten de acasă: — Bai, țara asta e ciudata rau. Pe vecinul meu din dreapta il striga toată lumea Little Joe și el are 2 metri și 250 de kile.
Vecinului din stangă toată lumea îi spune Big Jim și el are un metru jumate și 48 de kile. Iar mie care fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna îmi spun fucking indian…
Bulă, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasă-n sat imbracat în uniforma. Pe prispa, se intilneste cu tatăl sau.
— Buna ziua, tata, am sosit!
— Vad, fiule, ai devenit polițist?!
— Da, tata!
— Vad ca ai baston de cauciuc. Il poți folosi?!
— Bineinteles.
Bulă scoate bastonul, loveste în masa, iar masa se rupe-n doua.
— Vad ca-l știi folosi. Dar pistolul știi sa-l folosești?
— Bineinteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bulă scoate pistolul, ocheste, trage și cocosul cade mort.
— Vad ca și p’asta-l știi folosi. Dar grenada știi s-o folosești?
— Bineinteles!
Bulă scoate grenada, îi scoate cuiul și o arunca spre WC-ul din curte, în locul caruia ramane un morman de moloz.
— Fiule, văd c-ai devenit un polițist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
— De ce, unde-i mama?
— Era în WC.
La manastirea din varful muntelui calugaritele sunt inebunite de groaza. E miezul noptii si, de undeva de afară, se aud niște urlete cumplite. Neștiind ce sa faca, se hotarasc sa o trezeasca pe maica stareta, poate sa aiba ea o idee. Maica stareta deschide cu grija o fereastra și întreabă, cu vocea gatuita de spaima:
— Ci-cine e ac-colo?…
— Sunt eu, vampirul, se aude un glas de afară.
— Și c-ce v-vrei de la n-noi?…
— Ha, ha, ha, am venit sa va beau sangele!…
Maica stareta respira usurata.
— Și pentru asta a trebuit sa ne sperii, ba tampitule? Dacă ne vrei sangele vino tu pe ale lunii!…
Un baietel și o fetița pe plaja se jucau la care batul ia lopatica și îi zice fetei:
— Uite eu am lopatica și tu nu ai!! …cand aude fata fuge repede la mama ei și după 1 minut se intoarce și îi zice baiatulu:
— Uite am și eu o lopatica…cand vede baiatu ia galetusa și îi zice fetei:
— Uite eu am galetusa și tu nu ai na!!..cand aude fata fuge repede la mama ei și după 2 minute se intoarce razand și îi zice:
— Uite am și eu galetusa!!…cand vede baiatul supărat își da chilotei jos și îi zice uite eu am și tu nu ai na!!…cand aude fatita fuge repede la mama ei și după 3 min se intoarce și îi zice baiatului:
— Mi-a zis mama ca atunci când voi creste o sa am dinalea cate vreau eu!!!