Merge o baba bolnava la doctor și îi spune:
— Dom; doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste și îi zice:
— Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din techirghiol.
— O să mă vindece doar baia cu namol?
— Nu, da; trebuie sa te obisnuiești cu pamantul.
Inventat de catre Alexander Graham Bell, în anul 1876, unul dintre cele mai folosite servicii ale epocii contempoarane. Telefonul este un derivat din cuvintele grecești tele = departe și phon = voce. În transmitatorul sau microfonul lui Bell, undele sonore loveau o diafragma flexibila de care era atasat un magnet pemanent. Diafragma și magnetul vibrau, și un efect numit inductie electro- magnetica, producea un curent variabil într-o bobina alaturata. Acest curent variabil era transmis prin cabluri la un receptor în care trecea prin bobina unui electromagnet. Curentul variabil producea un camp magnetic variabil, care făcea sa vibreze o diafragma subtire de fier, pentru a reproduce vibratiile sonore initiale. Transmitatorul lui Bell producea doar un semnal slab, fără mijloace de a-l amplifica
.
Un englez, un australian și un moldovean sunt prinsi de catre niște canibali. Seful acestora le spune:
— Dacă îmi spuneti un cuvant în engleza pe care sa nu-l știu și va dau drumu’!
Englezul zice: ‘Butterflay’.
Canibalul:
— Ma’, blegule, am fost la Hannover și știu ca e ‘fluturele’! La ciorba cu tine!
Australianul: ‘Butterfly’.
Canibalul:
— Ba’, da’ tu ești surd? Inseamna ‘fluturele’. La carnati cu tine!
Moldoveanul zice: ‘Butterflayly’.
La care, canibalul-sef îi spune:
— Ba’, ai scapat!… Nu știu ce e! Da’, zi-mi ce inseamna!
Moldoveanul:
— Ppai, ‘fluturili’!…
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. În Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari.
Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
Animalele salbatice traiesc în pădurea zoologica.
Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mâinile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
Harap Alb era femeie se imbraca în alb și semana cu Mihaela Radulescu.
La batranete imparatul naște un fecior.
Ministerul de Interne a hotarat sa îi puna pe toți politiștii sa vina la un liceu special , ca sa aiba și ei măcar 8 clase (cate 4 insi la un loc)…
Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie , s-a hotarat ca politiștii sa facă un curs intensiv de numai o zi , și apoi sa dea un test și sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase …
La ora de geometrie profu-i invata despre arii … aria patratului …aria triunghiului …aria cercului ….
A două zi la test :
Ba voi ati mers vreo-data cu trenu ?
— Da sa traiti !
— Și nu-i așa ca în timpul mersului auzeati : tigadang…tagadang ?
Ba da , sa traiti !
— Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde …atunci cum de s-aude așa ?…stau politaii se gandesc ….se gandesc ..la un momen dat se ridica unu:
— Dom profesor eu știu de ce …chiar dumneavoastră ne-ati spus ieri…
Ce v-am spus ma ?
— Pai dacă aria cercului este PI*R patrat, când se invarte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant și face : tigadang …tagadang …
“Stimati pasageri, va aflati la bordul celui mai perfectionat avion, în intregime computerizat, fără echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel co…
“Stimati pasageri, va aflati la bordul celui mai perfectionat avion, în intregime computerizat, fără echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput incat nu se poate defecta niciodata, niciodata, niciodata, niciodata…”
Inceput incat nu se poate defecta niciodata, niciodata, niciodata, niciodata…”
Inainte de a începe cursa, inspectorul hipodromului observa ca unul din antrenori hraneste calul cu ceva suspect. Se apropie și întreabă:
— Domnule dar ce pastile îți permiti sa dai calului înainte de cursa?
— Dom inspector nu sunt pastile, sunt bomboane, uitati-va chiar și eu le mănânc. Sa va servesc și pe dvs?
— Hmmm.. de ce nu. — spune inspectorul și ia câteva bomboane.
Inainte de start, antrenorul da ultimele instrustiuni jokeului:
— Pe toată distanta sa te ti în esalonul din mijloc, incepi sa treci în fața doar la ultimul cerc, dacă cineva te intrece sa nu-ti faci griji, pentru ca acesta ori voi fi eu, ori inspectorul.
O baba într-un troleibuz.
Trece pe lângă două biserici se inchina, trece pe lângă palatul parlamentului, la care soferul:
— La asta nu te inchini? Ca e tot același material!
Sta baba ce sta și il întreabă pe sofer:
— Auzi, tu ai soție?
Soferul:
— Da
Baba:
— Și o pupi pe gura, pe obraz?
Soferul:
— Da
Dar de acolo baba:
— Dar în cur nu o pupi ca-i tot același material?
Basescu la psihiatru:
— Nu știu ce se-ntampla ca în ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie și de moguli; au început să mă paraseasca până și sustinatorii fideli și scad vertiginos în sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag în toate, ca sunt autoritar și chiar ca ma cred Dumnezeu.
Psihiatrul:
— S-o luam incet și metodic. Spuneti-mi amanuntit și în ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
— Pai, la început, am creat Cerul și Pamantul.
Gigel se juca în fața blocului…trece pe acolo un militian și vazandul il întreabă:
— Ce faci gigel?!
— Ma joc..!!
— Cu ce..?!
— Cu apa cu nisip și cu cacat…!
Dai bataie pe gigel…a două zi la fel…a treia zi iar trece militianul și il vede pe gigel..!ce faci acolo?!
— Ma joc!
— Cu ce?!
— Cu apa și nisip…
— Și nu pui cacat???!
— Nu ca iese militian
.
Evreii, după lungi ani de studii, documentari și cercetari, reusesc sa construiasca primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prabuseste.
Jale mare, doliu national și ziarele din intreaga lume apar cu urmatoarea stire pe prima pagina:
Primul avion construit de evrei s-a prabusit.
In viața, din intreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!