Un tip vrea sa-si cumpere un papagal. Se duce sa-l vada.Cerea 500$ pe el.- Ești nebun ce are ma asta de e așa scump?
— Ba îți spun eu ca e marfa de papagal.
— Il iau. Dar spune-mi și mie ce defecte are ca nu poate fi perfect.
— Ai grija sa nu-l lasi în casa singur pentru ca face ravagii când se imbata.
— Ok sefu am inteles.
Isi ia acasă, avea o casa mare cu semineu, bar cu tot ce îi trebuie. Ii spune:
— Ba fi atent sa nu te puna naiba sa te atingi de bautura cât sunt eu la servici ca te ia naiba. Te duc în balcon (era iarna afară) și îți smulg până cu pana, ai grija.
— Nu ma stai linistit.
Pleaca omul la sevici normal ca papagalului îi ardea buza și s-a facut manga.
Vine asta acasă a rămas interzis când a intrat. Totul era daramat, nu se mai stia ce e în casa aia. Cauta papagalul nervos ca sa-i aplice pedeapsa dar ia-l de unde nu-i. Nu era nicaieri. Se uita el mai bine papagalul era în balcon își smulgea singur penele și spunea:
— Da-le-n p*** mea de pene!
Ion se duce la pasune, cu vaca sa și o întâlnește pe Maria, care își pastea taurul.
Evident, taurul Mariei sare pe vaca lui Ion.
După ce ‘povestea’ se incheie, Ion îi face cu ochiul Mariei, îi zâmbeste sugubat și o întreabă:
— Ce zici sa fac și io ce o facut taurul?
Atunci, Maria îi răspunde intepata:
— Fa ce vrei, Ioane! Doara îi vaca ta!…
Un ardelean vine noaptea la 2 acasă și se pune în pat sa se culce.
Vine un oltean și bate la geam zicand:
— Cât e ceasul?
— 2 și 10.
După 10 minute alt oltean:
— Cât e ceasul?
— 2 și 20.
Ardeleanul pune o pancarta pe care scrie: NU AM CEAS.
Omul adoarme linistit.
Peste 10 minute bate cineva la geam și spune:
— Domnu, ceasul este 2 și 30. Poate aveți treaba undeva.
Intr-o seara, se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergand catre casa se oprește sa-si vadă noua vila în constructie. Fiind neatent și obosit, cade într-un sant unde il viziteaza niște ingeri. Unul din ei se adreseaza lui Billy:
— Buna, Bill! Am două vești să-ți dau: una buna, iar alta proasta. Cu ce sa incep?
— Incepe cu vestea cea buna, răspunse Billy.
— Vestea cea bună e ca la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
— Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
— Vestea cea rea este ca avem o mica problema și te luam cu noi în ceruri sa o rezolvi…
Doua calugarite se plimba noaptea pe o alee. Doi tipi sar în fața lor și încearcă sa le culce la pamant cu scopul de a le viola.
Prima calugarita priveste la cer și zice:
— Doamne Dumnezeule, iarta-i pe acești pacatosi ca nu știu ce fac!
A două calugarita priveste și ea cerul și zice:
— Asta de aici stie!…
Intr-un tren, un american, un japonez și un român.
Americanul:
— La noi intra dimineața camionul plin cu vaci pe poarta fabricii și seara iese plin cu cutii de conserve.
Japonezul:
— La noi intra dimineața camionul plin cu nisip pe poarta fabricii și seara iese plin cu cip-uri cu siliciu.
Romanul:
-Aste-s fleacuri. La noi se apuca dimineața echipa de muncitori sa toarne fundatia la fabrica de alcool și la pranz când ies pe poarta sunt cu totii manga!
Un bărbat nu gasește nici o masa libera, într-un restaurant.
Merge, asadar, la o masa, la care era o femeie singura.
Barbatul, amabil: — Nu va supărati, e liber?
Femeia:
— Obsedat mizerabil! Adica să mă culc cu dumneata? Dispari de aici, până nu chem poliția!
Rosu până peste urechi și cu coada intre picioare, bărbatul se retrage, în liniste și se aseaza la bar.
După puțin timp, femeia se ridica și se apropie de el.
Femeia:
— Nu va supărati de cele întâmplate adineauri! Dati-mi voie sa va explic! sunt psiholog și studiez comportamentul sexual. Cine și cum reactioneaza, în diverse situatii.
Barbatul:
— Nici o problema, doamna! spune incet, după care începe sa strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar? Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita?
Lectie de gramatica la Tirgu Mures.
Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor.
După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple:
— Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel și spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
— Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect.
Ai nota 10!
Ia sa vedem acum dacă anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Se ridica Anisoara și spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
— Bravo Anisoara, ai și tu un 10.
Ia s-o vedem acum și pe Ildiko.
Se ridica Ildiko și începe: adanc, mai adanc, ioi!
In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala și bune maniere.
— Va place o tânăra domnisoara și îi faceți curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, în timpul mesei aveți nevoie sa mergeti la toaleta.
Cum spui Popescu?
— Ii voi spune “Domnisoara va rog să mă scuzati câteva clipe, trebuie să mă duc sa urinez”.
— Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
— Eu i-as spune “Domnisoara, trebuie să mă duc la toaleta, ma intorc imediat”. —
E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenești de toaleta în timpul mesei.
Bulă tu ce ai zice?
— Ii spun “Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mâna cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint și ție în aceasta seara.
Cica statea un țigan cu consoarta lui pe margine patului și se spargeau în poante.
Zice țiganu’:
— Tiganco, te-am ars! Ce sta sub pat și începe cu U.
— Nu știu ba, țigane…
— Un papuc fa, proasto…
Sta țiganca, sa gandeste și zice:
— Tigane, te-am ars ! Ce sta sub pat și începe cu H ?
— Nu știu, fă !
— Halt papuc, ba !
Moare Stefan cel Mare și ajunge la poarta Raiului. Bate incetisor, nu-i răspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, într-un final, iese Sf. Petru.
— Eu is Stefan.
— Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi în Rai.
— Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, cheștii?
— Pai da, tu. I-ai bătut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta..
Ofteaza Stefan și se asaza pe un bolovan de pe lângă poarta Raiului.
Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic. Pana la urma, bate cu bardita lui. Iese Sf. Petru și îi explica și lui Misu Bravu cum sta treaba:
— I-ai bătut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce să-ți fac, stai pe afară.
Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza și el și incep sa stea de vorba.
Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu și Fane Babanu deapana amintiri și hop, dîntr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu cu droguri, altu cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete și X5-uri și cu amenzi în buzunar, treburi serioase? Portile Raiului se deschid și toți intra. Mihai Viteazul vede toată treaba, se supara și bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf. Petru și Mihai il ia la întrebări:
— Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
Calm, Sf. Petru îi răspunde:
— După cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
— Bine, și derbedeii astia? ce-i cu ei?
— Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei. Ei nu bat pe nimeni niciodata!