Deductie:
Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.
Recent, o serie de cercetari efectuate în bazinul Marii Adriatice au pus pe oamenii de știinta respectivi într-o mare deruta. Fara indoiala, nimeni nu ar putea crede ca exista o mare fără fund. Acest lucru nu este posibil. Ca urmare a cercetarilor intreprinse a fost gasita insa, în Marea Adriatica, o groapa uriasa, care, fiind cercetata la randul ei, a dus la descoperirea unor fenomene cu totul ciudate. Urmarita timp indelungat, s-a constatat ca în aceasta uriasa deschidere abisala de pe fundul marii dispar zilnic circa 30.000 de tone de apa. Cercetatorii au turnat, în repetate randuri, în apropierea acestei gropi, mari cantitati de vopsea, care, în mod firesc, ar fi trebuit sa reapare undeva, mai aproape sau mai departe, în raurile sau lacurile din insulele sau de pe tarmurile marii. Dar apa colorata de vopseaua turnata de cercetatori nu a reaparut nicaieri. Au fost aruncate în dreptul acestei gropi și mari cantitati de material plastic, dar și acestea au disparut fără urma. S-a presupus ca vopseaua, cât și bucatile de material plastic au fost absorbite de groapa. Pana în prezent nu s-a ajuns la nici o concluzie, ramanand doar parerea ca pe fundul Marii Adriatice se gasește o groapa abisala uluitor de adanca;
Care este diferența dintre Windows și un virus?
-?!?
Virusul nu se blocheaza niciodata!
Doi disperati după internet, pe messenger:
— Uite ba ce misto ninge afară !
— Pe bune? Da și mie linku!
Mitica, un bărbat plapand, n-a prea avut noroc în căsatorie.
Prima lui soție, activista de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: “Mai mult și mai bine, Mitica!” a doua, era profesoara: “Repeta, Mitica!”, îi tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: “Mitica, de trei ori pe zi: dimineața, la pranz și seara”.
Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. Aceasta a fost intelegatoare: “Mitica, numai când poti; pentru restul, chemam soldatii și studentii!
Ce salariu doriti?, il întreabă specialistul în resurse umane pe un tânăr inginer, după terminarea interviului.
— Pai ma gandeam la 150.000 de dolari pe an plus alte beneficii.
— Da, ce-ati zice de un concediu de sase saptamani pe an, asigurari medicale.
La scoala copiii sunt întrebati ce sunt tatii lor de meserie. Ionel:
— Tatăl meu este inginer constructor!
— Foarte bine Ionel, ce face el?
— Construieste sase și blocuri!
Gigel spune:
— Tatăl meu este arheolog!
— Foarte bine Gigel, și ce face el?
— Sapaturi arheologice.
Bulă când este întrebat și el:
— Tatăl meu e procuror!
— Bine Bulă, foarte bine, ce face el?
— Pai, procura: tigari, cafea, whisky..
Pentru optimist, paharul este pe jumatate plin.
Pentru pesimist, paharul este pe jumatate gol.
Pentru inginer, paharul are de două ori capacitatea necesara.
Un programator merge la un informatician sa-i ceara bani imprumut.
— Cât să-ți dau?
— 500 de euro.
— Știi ce, îți dau 512 sa fie rotund..
Ești programator nebun, daca:
Vrei sa iesi la o bere cu colegul de birou, îi trimiti un e-mail, iar el îți răspunde tot prin e-mail Ok. În 5 minute !
Cea mai mare parte a glumelor pe care le știi le-ai primit prin e-mail sau le-ai citit pe Internet.
Ti-ai facut un program pe calculator care în fiecare dimineața te anunta cate zile mai ai până la pensie.
In fiecare dimineața îți faci un backup.
Ultimul tău gand înainte de a adormi este: Shutdown complete
Cauti butonul Cancel după ce ai apasat un buton gresit la lift și te miri cât de saraca e interfata utilizator.
Faci dublu click pe butonul de la lift.
Apesi PageDown ca sa intorci foaia unei carti.
Când vorbești de numere rotunde, te gandești la 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 2048 …
Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
La telefon, compui un numar de IP.
Iti amintești cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul de telefon.
Când inchizi o fereastra, degetele tale se pun în mod automat în pozitia alt-F4.
La mare, când constati ca ai depasit linia balizelor inotand, incerci sa apesi tasta F1 ca sa vina salvamarul.
Trei programatori, în toaleta unui bar.
Iese primul din cabina WC,se spala pe mâini, ia un servetel, se sterge bine de tot pe mâini, pe lângă unghii, își sterge bine degetele,si apoi spune:
— Eu folosesc WINDOWS și programez în VISUaL BaSIC, am invatat sa fiu foarte atent la detalii.
Iese al doilea. Se spala pe mâini, ia un servetel și se sterge, folosind servetelul în intregime, fiecare coltisor.
— Eu folosesc WINDOWS și programez în DELPHI, am invatat sa folosesc resursele la maxim.
Iese al treilea. asta nici măcar nu se spala pe mâini.
— Eu folosesc LINUX și programez în C, am invatat sa nu ma pis pe alaturi.