Bulă cica mergea la scoala.
Trece el pe lângă un santier pune laba pe o caramida.
La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac Bulă da cu caramida-n ea.
Se-ntoarce aia:
Bulă, tu ai dat!
— Sa moara mama dacă am dat!
Se duce Bulă acasă, masa moarta.
A două zi se duce Bulă, ia caramida, pac da cu ea după profa.
Bulă, tu ai dat!
— Sa moara sor-mea dacă am dat!
Se duce Bulă acasă, sora-sa moarta.
A treia zi se duce Bulă, ia caramida, pac da cu ea din nou.
Se-ntoarce profa:
Bulă tu ai dat!
— Sa moara taica-miu dacă am dat!
Se duce Bulă acasă, taica-su făcea bagajele.
Ce faci tata?
— Ne mutam dracu de-aici.
A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit și vecinu.
Un camionagiu își conducea mașina și vede o tipa care făcea autostopul.
Opreste și o ia pe tipa.
După un timp de mers o roaga sa îi facă o teava, pentru ca el este de mult timp pe drumuri și nu a mai avut o femeie.
Tipa refuza, iar el o apuca de par și o impinge la locul faptei.
Tipa îi musca capul p*lii și il scuipa pe geam.
In spatele camionului era o mașina cu două blonde. Când văd capul p*lii zdorbindu-se de parbriz, una din ele exclama:
— Vai, ce p*la mare au mustele în zona asta.
Vine un individ într-un cabinet de tatuare și spune:
— Vreau sa-mi tatuati pe penis o bancnota de 100 de USD! artistul se mira și întreabă:
— Dar pentru ce???
— Simplu: unu la mana, îmi place să mă joc cu banii; doi: îmi place sa văd cum îmi creste averea și trei: când vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun Ia de-aici!
Adam și Eva prin Rai.
Adam:
— Mai Eva îmi arati și mie ce ai sub frunzulita??
Eva:
— Nu îți arat!
Adam:
— Hai ma, Eva, arata-mi și mie ce ai sub frunzulita…
Eva:
— Nu și nu mai Adam, nu îți arat și nu mai insista ca nu ramane
Adam supărat ia o bata și se ascunde după un copac. Când trece Eva pe acolo îi da cu bata în cap și Eva cade.
Bucuros Adam se uita sub frunzulita, și zice:
— “unde dai și unde crapa!”
După o perioada începe Eva.
Eva:
— Hai ma Adam îmi arati ce ai sub frunzulita?
Adam:
— Nu îți arat mai Eva, nu insista ca nu îți arat!!!
Eva la fel ia o bata și se ascunde după un copac și când trece pe acolo Adam îi da cu bata în cap și Adam cade.
Eva bucuroasa se uita sub frunzulita și exclama:
— “unde dai cu bata și unde creste cucuiul!”
Capitanul unei corabii de balbaiti, urmarind în zare cu binoclul:
“re…re..repede, om la apa !”.
Sar balbaitii în mare si-l scot pe unul în ultimul moment.
A două zi “re…re..re..repede, om la apa!”.
Iar sar toți balbaitii și scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi: “r..re..r..” sar toți balbaitii în apa iar capitanul: “re-rechini”
Jurnal de prefect ungur peste olteni:
ZIUA 1: Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat. Plimbat prin birou meu lung și lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbur.
ZIUA 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat în calendar: fost miercur. Poate nu lucraza miercur la ei? Nici azi nu venit. Am vrut dat telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plim cu bautur acel tulbur.
ZIUA 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine. Oi oi gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit la seif. Putin acrisor.
ZIUA 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu românesc? Hmm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.
ZIUA 30: Descoperit din întâmplare un caset cu muzica folcloric și prinde sa vorbește eu putin. Azi putut spune unei director apa-canal-inveștitii europene “Dunare dacă n-aveam / Jiul Dunare-l faceam”… Simpatica baiat. Am baut cu el puțin din acel bautur tulbur exceptional.
ZIUA 100: La ce dreacu sa muncești în fiecare zi? M-am dat lovit și am drojdit niște zaibar cu nea Stelica, subprefectu.
ZIUA 200: Fatalica, treaba merge unsa. Fura toți în prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca și ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea după 2 vedre de molan sa nu ramanem pa uscat.
ZIUA 300: Nenica, ăștia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid sa ma-ntrebe cum stam cu nu știu ce inveștitii. O sa-l intreb pa Stelica când s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.
ZIUA 350: Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa zica ca-s într-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasă și ne facuram pulbere. Ce treaba au ungurii cu mine?
O blonda trebuia sa plece în cu munca în Africa. Vorbeste cu soțul ei și cu voia acestuia pleacă timp de 2 saptamani. Când ajunge acolo, întâlnește un negru cu care incerca sa facă cunostinta.
Blonda:
— Cum te numești???
Negrul:
— Nu îți spun ca tu razi de mine!!!
Blonda:
— Zi-mi, ca nu am sa rad!!!
Negrul:
— Numele meu e Zapada!!
După cele două saptamani, după ce termina munca blonda se intoace acasă și soțul ei foarte curios o întreabă:
Sotul:
— Ce lucruri misto ai vazut în Africa???
Blonda:
— Am vazut 35cm de zapada!!!
După lungi cautari, un tânăr reuseste sa gaseasca aleasa sufletului sau așa cum si-a dorit: pura, inocenta, diafana, virgina..
in noaptea nuntii o supune la un ultim test. își pune un prezervativ verde fluorescent și se apropie de mireasa.
— Iubitul meu, de ce ai penisul verde?
— Aha, te-am prins! De unde știi ca nu trebuie sa fie verde..
Era odată un englez, un francez și un țigan. Ii cheama imparatul într-o zi și le spune:
— Dacă treceti podul fără sa va mănânce crocodilul p**a va dau fata de soție și jumate de imparatie.Dacă va mâncat-o eu îmi dau seama ca aveți vocea subtire.Dacă va mâncat-o va tai capul.
Trece englezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic..
Ii taie capul. Se duce francezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic.. Ii taie capul.
Se duce țiganul și spune cu voce groasa:
— Eu n-am patit nimic. Iese crocodilul din apa și spune cu voce SUBTIRE:
— Lasa ca te prind eu a două oara!!!
Tata și fiul, canibali, merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa:
— Tati, tati, uite mancare!
— Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg și văd o femeie somaleza:
— Tati, tati, fii atent ca asta-i slaba!
— Nu fiule, asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta și dau de o femeie super:
— No, acuma-i momentu`, tati.
— Nu, fiule. Pe asta o ducem acasă si-o mancam pe ma-ta.
Cica era un bar de vampiri. Vine antr-o seara un vampir urat rau de tot cu niște colti imensi si-i cere barmanului un pahar cu sange de fata de 17 ani.
Este servit, bea, plateste și pleacă. Vine un altul și mai urat:
— Vreau și eu un pahar de sange de fata de 16 ani!
Este servit, bea, plateste și pleacă. Vine altul mult mai hidos decat ceilalti și spune:
— Vreau și eu un pahar de apa fiarta!
Barmanul, consternat, îi spune:
— Ne pare rau, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveste decat sange!
— Bai flacau, dacă vrei sa nu iasa cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apa fiarta.
Barmanul, puțin speriat, se duce si-i aduce astuia un pahar de apa fiarta, dar — curios din fire — il întreabă:
— Domnule, nu va supărati, dar ce aveți de gand sa faceți cu apa asta?
— Vreau sa-mi fac un ceai, ai ceva impotriva? și scoate din buzunar un tampon proaspat folosit.