Culmea Gustului:
Este sa îi gusti sosetele ciobanului și sa îți placa!
Se aude ca în localitatea X este un baci frumos, mare și tare bun la pat. O duduie din oras se hotaraste peste noapte sa plece în excursie la munte. Ajunge la stana si-i spune direct omului ca vrea sa facă sex cu el. Baciul o masoara din ochi, bună fata și o trimite la geam sa se uite afară. Fata se uita, vine inapoi, dar tipul îi spune:
— Du-te iar la geam și te uita temeinic.
Duduia se uita pe geam afară, nu știe de ce, se intoarce și când baciul o trimite a treia oară se supara:
— Da ce dracu sa văd afară, hai odată în pat.
Baciul nu se grabeste.
— Duduita, te-am trimis la geam sa te uiti la soare, la nori, la pomi, ca de ne-om urca în pat apai trei zile numai tavan ai sa vezi.
— Ba Vasile, ce e ba aia torpila?
— Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu în altu.
După alte lungi momente de cugetare (si scarpinat în cap), Gheorghe întreabă:
— Pai ba, când iese torpila din bampor, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, după care Vasile:
— Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
— Printipiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
— No, stai să-ți explic:
— Oi fost la Muras?
— Fost.
— Și o fost Murasul rece?
— O fost.
— Și ti-o venit sa te besi?
— Mi-o venit!
— Și ti-o intrat Murasu-n cur?
— Nu ma!
— Dacă mergi cu mașina pe un drum, și îți apare în fața o turma de oi cu un cioban, ce calci prima data?
— ?!?
— Frana!
Jurnal de prefect ungur peste olteni:
ZIUA 1: Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat. Plimbat prin birou meu lung și lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbur.
ZIUA 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat în calendar: fost miercur. Poate nu lucraza miercur la ei? Nici azi nu venit. Am vrut dat telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plim cu bautur acel tulbur.
ZIUA 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine. Oi oi gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit la seif. Putin acrisor.
ZIUA 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu românesc? Hmm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.
ZIUA 30: Descoperit din întâmplare un caset cu muzica folcloric și prinde sa vorbește eu putin. Azi putut spune unei director apa-canal-inveștitii europene Dunare dacă n-aveam / Jiul Dunare-l faceam… Simpatica baiat. Am baut cu el puțin din acel bautur tulbur exceptional.
ZIUA 100: La ce dreacu sa muncești în fiecare zi? M-am dat lovit și am drojdit niște zaibar cu nea Stelica, subprefectu.
ZIUA 200: Fatalica, treaba merge unsa. Fura toți în prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca și ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea după 2 vedre de molan sa nu ramanem pa uscat.
ZIUA 300: Nenica, ăștia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid sa ma-ntrebe cum stam cu nu știu ce inveștitii. O sa-l intreb pa Stelica când s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.
ZIUA 350: Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa zica ca-s într-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasă și ne facuram pulbere. Ce treaba au ungurii cu mine?
Pe o sosea în Ardeal.. O soferita, o tânăra tatoasa a deschis capota și privea uimita la motorul Matiz-ului (care nu mai mergea ioc!), asteptand sa treaca o mașina care sa o depaneze. Langa ea un cioban proptit în bata, privea tinta spre soferita nostima, neluandu-si ochii de pe tatele ei! După circa o ora, exasperata de prezenta ciobanului ardelean îi spune:
— Dar ce ai bade, nu ai mai vazut un Matiz în viața dumitale?
— Ba .. vazui !
— Și atunci de ce te holbezi?
— No, io mașina de-asta micuta am mai vazut , dar.. niciodată cum se alimenteaza !
Doi lupi se duc la furat de oi.
Ciocanitoarea îi aude si-i spune ciobanului care se pune la panda.
Seara ajung lupii la stana și vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura și ciobanul îi trage o bata peste bot.
Acesta pune mâna la bot și se intoarce catre celalalt spunandu-i:
— Intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul!!
Un cioban vede un câine alb și exclama:
— Uite un câine nou-nout!
Un cioban pastea cele 100 de oi intre două parcele de porumb și cum statea el sprijinit în toiag și medita vine proprietarul și il întreabă:
Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
— Nu vezi? pasc oile…
— Vezi ca ești obraznic, poate îți f*t una!
La care ciobanul îi răspunde:
— Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc…
O mama ardeleanca își trimite fata (cam prostuta. ) la stana, după branza și cas, spunandu-i: — Draga mamii. Sa ai grija sa te ții departe de cioban, ca i-a mers vestea ca-i cam plac mu.ierile!. Tu numa sa iei ce-ti da și sa vii acasă iute, intelesu-m-ai?
— Inteles, mama!.
După ceva timp fata se intoarce acasă cu straita plina, dar cu scancete și vaiete.
— Da ce-ai patit, draga mamii?!?. De ce plangi?!?
— Ioi, tulai mama draga, sa vezi ce-am patit!. Cum am ajuns la stana, de cum m-a vazut, ciobanul s-a dat la mine!. Inanite sa poci sa-mi dau prea bine seama ce se întâmpla, si-a scos din pantaloni ceva asa, ca un par, și a început sa dea cu el în mine. Ba în coaste, ba în burta, ba în piept. Toata-toata ma nenorocea!. Am avut noroc ca mi-a trecut prin cap să mă apar cu păsarica , ca de nu, ma omora!.
Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, văd chiar în mijlocul drumului un c…t.
Se opresc și incep sa se certe — dacă e de bărbat sau de femeie.
Trece pe acolo un cioban. Il opresc și îi cer sa medieze conflictul.
Ciobanul sta, se uita atent la c…t, il inconjoara, după care zice:
— Apai îi de bărbat!
— Dom’ne, dar cum poți fi atit de sigur? zic savantii.
— Apai, femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un tufis; după distanta dintre c…t și urma de pisat, e limpede ca e de bărbat; și apai eu l-am facut!