Intr-o zi a murit nevasta șefului de trib de la canibali și bărbatul ei a vrut și el sa o tina în casa 3 zile și pe urma sa o inmormanteze. Dar în fiecare zi veneau canibalii sa îi ceara șefului:
— Ne dai și noua de-o ciorba sau de-o friptură din nevasta-ta?
șeful vazand ca nu scapa de ei s-a gandit sa o arda. După ce a ars-o a luat cenusa în casa.. A două zi vin canibalii și îi zic șefului:
— șefule, de ciorba nu ne-ai dat , de friptură nu ne-ai dat , măcar de-o cafea ne dai și noua?
O femeie a inventat un dispozitiv care făcea ca orice mașina ce trecea prin fata casei ei sa se strice și nu gasea nici un mod sa profite din asta.
Apoi s-a gandit sa le ofere soferilor gazduire peste noapte. Când omul adormea, ea îi lua p*la în gura și tinea în mâna o pancarta pe care scrisese:
“50 de dolari sau musc tare!”.
Bineinteles ca tipii plateau imediat. O data a venit un strain, i s-a stricat mașina și a trebuit sa stea peste noapte. Când a simtit ceva intre picioare peste noapte s-a trezit și a vazut-o pe femeie cu pula în gura și pancarta “50 de dolari sau musc tare!”.
El a zâmbit și i-a zis: “100 de dolari sau ma p*s!”
Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii în colaborare cu Ministerul Educatiei și Invatamantului
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite bărbaților sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fără mama mea (2000 ore)
2. Soția mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata în doi
1. Sa am copii fără sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic proștii atunci când nevasta își primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri până la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung până la cosul cu rufe murdare fără să mă ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fără sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc în două etape o camasa în mai puțin de două ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fără sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa înainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate și de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la mașina de spalat până la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu și electricitatea. Avanta je le economice de a angaja personal calificat pentru reparații (chiar și cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire știintifica. A gati și a duce gunoiul nu provoaca impotenta și nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar dacă te-ai căsatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hârtie igienica. Hartia igienica nu creste lângă veceu. Expozitii cu tema “generatia spontana”
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Dacă se ratacesc, pot cere informatii fără riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare și podeaua (exercitii în laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul în scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv în timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura până la chiuveta.
Bulă lipsise 3 saptamani de la scoala. Când vine Bulă înapoi la scoala il întreabă profa:
— Bulă de ce ai lipsit prima saptamana?
— Pai i-a căzut mamei o caramida în cap și trebuia sa o inmormantam!
— Bine, dar în a două saptamana?
— I-a căzut lui tata o caramida în cap și trebuia sa il ingropam!
— Dar în a treia saptamana?
— I-a căzut bunicii o caramida în și a trebuit sa o inmormantam!
— Și tu Bulă unde erai?
— Pe acoperis aruncam caramizi!
Undeva în Vestul salbatic… un bar… la tejghea un negru supărat, ras în cap, stergea paharele.
Intra un omulet și cere și el un pahar cu whiskey.
Barmanu’, adica negrul, se uita sfidator la el și graieste:
— Ma, dacă nu ceri ce vrei sa bei ca un bărbat, nu-ti dau nimic, ai inteles ?
Asta, iese, intra din nou și încearcă sa para mai dur da’ esueaza din nou.
Negrul se supara rau: ‘Uite mai, papa-lapte: Iti arat eu cum trebuie sa faci ! tu treci la tejghea în locul meu!’
Zis și facut… Negru’ intra ca un dur ce era în bar, izbeste ușa, se apropie sictirit de tejghea, da cu pumnu’ în masa de sparge vreo două pahare și urla: ‘Barman, un whiskey!!!’
La care, omuletul îi răspunde: ‘Îmi pare rau, nu servim negri!’
Bulă în armata:
Capitanul trebuia sa plece în misiune știind ca are nevasta cam usuratica a luat o lama de barberit și a introdus-o în vaginul ei, se intoarce capitanul după o saptamana din misiune face apelul de dimineața:
— Toti soldati pantaloni jos
Se uita el ce se uita toți erau taiati la organ din cauza lamei de barberit numai Bulă nu:
— Pai cum mai Bulă doar tu ești baiat bun?
— Sssssa traiti domn capitan ssssunt ssssingurul!!!!!!
Unui tip i s-a stricat imprimanata așa că a chemat un specialist. Acesta o verifica și apoi îi spune:
— Imprimanata nu are nimic. Trebuie doar curatata. În mod normal eu ar trebui sa va iau o groaza de bani pentru așa ceva dar va sfatuiesc sa incercati singur cu ajutorul manualului.
— Seful tău știe ce faci? Ma asteptam sa iei banii castigndu-i atat de usor.
— Seful ne-a zis sa procedam așa pentru ca urmeaza sa castigam mai mult după ce clientul încearcă sa repare singur…
Intr-o dupa-amiaza, Strul purta o discutie aprinsa cu nevasta-sa:
— Voi, femeile, nici nu știți cât ar trebui sa multumiti animalelor! Haina va este de nurca, poseta din piele de crocodil, pantofii din piele de sarpe, iar gulerul din blana de vulpe.
Și pe deasupra, intotdeauna se gasește un bou sa vi le cumpere pe toate.
Un bărbat se plange unui prieten ca are penisul cam lung, 50 cm. Acesta îi arata un bar și îi spune:
— în acel bar danseaza o stripteoza. Dacă îi ceri să-ți fie soție și te refuza, penisul îți scade cu 10 cm.
Omul intra în bar și întreabă stripteoza:
— Vrei sa fii soția mea ?
— Nu !
Se uita omul în pantaloni si, mirat, constata ca într-adevar s-a scurtat cu 10 cm.
— Buna treaba ! își zice el, hai sa îi mai spun o data !
— Vrei sa fii soția mea ?
— Nu, nu nu și iarasi nu !
Un tip merge pe strada și -la un moment dat- vede o blonda cu niște sani absolut sublimi. Nereusind sa se abtina, o oprește și îi spune:
— Ma scuzati, domnisoara!. ..Dacă va dau 100dolari, ma lasați sa va musc de sani?
— Du-te, domnule, d aici!. .. Ești nebun!. ..
— Atunci, dacă va dau 1.000dolari, ma lasati?
— Te rog, domnule, să-ți vezi de treaba și să mă lasi în pace!
— Bine, domnisoara!. .. Va ofer 10.000dolari!. .. Asa vreti?
— Hmmm!. .. Bine, domnule!. .. Dar haide sa mergem undeva, într-un loc mai ferit!. ..
Se duc în spatele unui bloc și tipul începe sa o dezbrace. .. Ii da sutienu jos, pune mâna pe sani, îi saruta, îi mangaie. .. Ce mai!. ..
Blonda:
— Bine, ma, da de muscat ma mai musti odata?!?. ..
— Ah, nu! Nu!. .. Îmi pare rau, da e cam scump!. ..
La un magazin de palarii un ardelean îi spune vanzatorului: — Domnule, vreau și eu o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie.
Foarte amabil vanzatorul îi arata o palarie verde.
— Domnule, dar eu v-am rugat de o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie.
Mirat, vanzatorul se duce sa caute o alta palarie verde.
Ardeleanul, intrigat, îi spune din nou:
— Domnule draga, dar eu vreau o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie.
La care vanzatorul, infuriat:
Domnule, nu vrei mai bine să mă pupi în cur, nu chiar în cur dar în cur sa fie!