Noutate în New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un soț.
La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:
— Poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
— Exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
— Poti alege orice bărbat de etajul în care te situezi sau urci la un etaj superior — NU se poate sa te intorci la etajul inferior.
O femeie hotaraste sa viziteze Magazinul pentru a gasi un iubit. La primul etaj, anunt la intrare: Acești bărbați au un loc de munca.
Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 2 lea etaj, anuntul la intrare suna:
Acești bărbați au un loc de munca, și iubesc copiii.
Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 3 lea etaj, anuntul la intrare indica:
Acești bărbați au un loc de munca, iubesc copiii, și sunt extrem de frumoși.
Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.
La al 4 lea etaj, anuntul de pe ușa intrarii informeaza:
Acești bărbați au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumoși, și ajuta la treburile casnice.
Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist!
Dar, urca din nou La al 5 lea etaj, anuntul de pe ușa intrarii zice:
Acești bărbați au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumoși, ajuta
la treburile casnice și sunt extrem de romântici.
Femeia e foarte tentata sa ramana și sa-si aleaga unul, în schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj…
Al 6 lea etaj:
ESTI VIZITATOAREA NÂ ° 31.456.012 al acestui etaj. Aici nu exista bărbați, acest etaj exista doar pentru a demonstra cât e de imposibil sa multumești o femeie…Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru !
Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, și sunt și bogate.
Etajele de la al 3 lea la al 6-lea N- AU FOST NICIODATA VIZITATE…!!!?
In cabinetul unui doctor intra un pacient.
-Dom doctor ma poare rau pula.
-Mda,zice doctorul, ia sa vedem. Aveți soție?
-Da,răspunde omul
-Și de cate ori faceți sex?
-De 4 ori
-Pe saptamana,întrebă doctorul?
-Nu, pe zi..
-Mda…amanta aveți?
-Da, zice omul.
-Și de cate ari faceți sex?
-De 4 ori.
-Pe saptamana?
-Nu, dom doctor,pe zi.
-Cred ca de la asta vi se trage..zise doctoru
-Aoleu, ce bine, eu credeam ca e de la laba.
Am parcat mașina grabit și am dat o fuga sa cumpar tigari și bere de la magazinul din colt.
Când am ieșit (dupa doar câteva minute!!!) deja era afară un polițist care scria de zor o amenda.
M-am dus la el și i-am spus:
— Poate ma mai slabești un pic, la care el a continuat sa scrie amenda fără sa se uite la mine.
Atunci l-am facut nazist. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, și a început sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate.
Asa ca eu l-am poreclit curcan tampit, iar el a început sa scrie o a treia amenda pe lângă cele două deja agatate în parbriz.
Cheștia asta a cam durat vreo 20 de minute, timp în care l-am facut în toate felurile… Cu cât il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu și am hotarat sa cedez.
Asa ca am plecat pe jos, multumit, am dat coltul strazii și m-am urcat în mașina mea…
Doua tinere căsatorite, serbeaza ziua de 8 MARIE într-un club singure.La intoarcere acasă le-au trecut necesitatile prin dreptul unui cimitir!
Neavand cu ce sa se stearga una foloseste chilotii de pe ea, iar cealalta o hârtie din cimitir.
A două zi se întâlnesc soții lor supărati și se plang!
Primu:
— Bai a mea a venit acasă fără chiloti pe ea, sigur a fost cu unu!
Al doilea:
— Sa fi fericit, a mea a venit cu o hârtie-n cur și scria pe ea NU TE VOM UITA NICIODATA!
Maria era fata batrana a satului și era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o vârsta inaintata, se duce la pietrar și îi spune:
— Când oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
“Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara.”
După câteva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce îi spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, așa că a sapat pe cruce:
“E Maria dedesubt; și n-are sigiliul rupt.
Puterea unui bărbat nu sta în umerii sai largi, ci în lungimea bratelor cu care te imbratiseaza.
Puterea unui bărbat nu sta în puterea vocii sale, ci în cuvantele blande pe care știe sa le sopteasca.
Puterea unui bărbat nu sta în multimea prietenilor, ci în cât de prieten știe sa fie cu copiii lui.
Puterea unui bărbat nu sta în cât de mult este respectat la serviciu, ci în cât este de respectat acasă.
Puterea unui bărbat nu sta în cât de puternic loveste, ci în cât de bland știe sa atinga.
Puterea unui bărbat nu sta în parul de pe piept, ci în Inima… din pieptul sau.
Puterea unui bărbat nu sta în numarul de femei care il iubesc, ci în capacitatea de a fi loial unei singure femei.
Puterea unui bărbat nu sta în greutatile pe care le poate ridica, ci în poverile pe care le poate duce.
Discutie în familie:
— Tata, de cate feluri sunt sanii?, întreabă fiul.
— De 3 feluri, copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi și frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna puțin dar încă merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
— De ce? întreabă fiul!
— Pentru ca îi vezi și te fac sa plangi.
— Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? întreabă fiica.
Aceasta, bucuroasa, îi spune:
— Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare și puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar încă de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
— De ce? întreabă fiica.
— Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.
Se duce un om foarte instarit la pescuit.
Coboara din mașina.
Scoate mulineta de aur cu fir de matase și ac de diamant și da la peste.
Cand, ia sa vezi minunatie:
— Prinde peștisoru de aur.
Ptiuuuuu….!
La care peștisoru`:
— Știi .. eu sunt peștisoru` ala de aur cu alea 3 dorinte…
Atunci omu zise:
— Bine! Zi-le pe rand!
Naste nevasta țiganului.
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra în casa țiganului unde era intuneric bezna și îi cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul începe și scoate 1,2,3 copii.
Disperat, țiganul (care mai avea 4 puradei) exclama:
— Domdoctor, mai bine stingem lampa ca ăștia trag la lumina ca mustele..!
Cum s-a inventat dansul Calusarii?
Marin, cu casa grea, la Caracal, acolo unde s-a rasturnat știți voi ce, avea o singura buda în curte la membri ai familiei. Și pe când Marin dimineața își deserta matele cele groase de resturi de fasole, copiii, cum veneau la buda, se strangeau în fața usii și asteptau tropaind de zor pe loc de nerabdare și dorinta. Marin dinauntru tragea din când în când cate o basina la care cei de afară tropaind:
— I-auzi una, i-auzi doua…
La scoala, profa le da la elevi sa facă o compunere în care actiunea sa se petreaca în epoca medievala, sa aiba un caracter religios, sa aiba o scena de dragoste și sa fie invaluita în mister.
Bulă termina primul.
Ia spune Bulă, zice profa
Bulă:
Contesa zice: Futu-i D-zeii ma-sii, iar am rămas gravida și nu știu cu cine!!!