Unui batran suporter dinamovist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el își cheama fiul si-i zice:
— Fiule îți las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0…
— Dar, tata…
— Vreau în schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Gencea, iar pe ultimul drum sa-mi invelești cosciugul în steagul Stelei…
— Dar tata, toată viața ai fost un devotat dinamovist, de ce te schimbi acum pe patul de moarte ?
— Da-i în ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor !
Fiul catre tata a două zi după noaptea nuntii:
Tata eu divortez!
— Ai innebunit, așa repede, ce s-a întâmplat?
Nu conteaza eu divortez!
— Mai fiule, mie poți sa-mi spui, sunt tatăl tau, care e problema?
Tata, soția mea este virgina!
După un timp de gandire spune tatăl:
— Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!
La brutarie:
— As dori o paine de un kilogram. Cât costa?
— Opt sute răspunse brutarul. Poftim!
— Dar painea aceasta este mai usoara, spuse scotianul cantarind-o în mana.
— Nu-i nimic, răspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
— Poftim banii, zise clientul, aruncand pe tejghea sase sute.
— Nu sunt suficienti. Mai trebuie.
— Nu-i nimic replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.
Intra Bulă într-un bar, se uita în jur și îi vede pe Obama și Bush discutand la o masa. Se duce timid spre ei și le spune:
— Sunt onorat sa întâlnesc doi presedinti ai S. U. A. în același timp! Sa știți ca va admir și va respect!
Se uita Obama și Bush unu la altul, apoi Bush spune:
— Noi avem un plan pe care vrem sa-l punem în aplicare cât de curand și vrem sa stim care este parerea ta: vrem sa omoram o blonda cu sanii mari și 3000 de iraqieni.
— Dar de ce o blonda cu sanii mari?!
— Vezi ma, Obama! Ti-am zis eu ca nimanui nu-i va pasa de cei 3000 de iraqieni!
Un american, un rus și un român vin cu cate un experiment: Americanul:
— Eu am inventat un lift care merge cum vrei tu, sus, jos, în stangă, în dreapta, în diagonala și inauntrul lui de fiecare data este o fata cu care poți face sex.
Rusul:
— Eu am inventat un tanc mai mic decat iarba care nu se vede deloc și distruge orice.
Romanaul:
— Eu am clonat un om cu penisul atat de mare incat pot sta 17 vrabii.
Americanul și Rusul:
— Cum?! Nu se poate! Tu minti.
— Pai mai taiati și voi din ce ati zis și mai tai și eu.
Americanul:
— Bine ma am glumit. Liftul merge numai sus, jos, în stangă, în dreapta și cateodată mai este cate o fata cu care poți face sex.
Rusul:
— Și tancul când trage și la el se vede un pic cum iese glontul.
Romanul:
— Pai și la ultima vrabie îi scapa unpic piciorul.
Americanul și rusul iar fac scanal.
Romanul:
— Pai mai taiati și voi din ceati zai și mai tai și eu.
Americanul:
— Bine, recunosc, am mintit. Liftul merege numai în sus și în jos și dacă vrei sa iei o fata cu tine sa faci sex până la etajul 200.
Rusul:
— Și eu am mintit, nu exista un tanc mai mic decat iarba pentru ca tancul are 2m.
Romanul:
— Bine și eu am mintit, pe penis nu incap 17 vrabii ci numai 16.
Stanislaw zace pe patul de moarte, inconjurat de familie.
— Trebuie sa va spun cel mai mare secret al meu.
Familia il indeamna sa continue.
— Inainte să mă insor, aveam de toate, explica Stanislaw. Masini de curse, fete frumoase, multi prieteni, o groaza de bani. Un bun amic m-a sfatuit:
— Insoara-te și fa-ti o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ți dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte.
I-am ascultat sfatul și mi-am luat nevasta.
Am dat berile pe mancare pentru bebelusi.
Mi-am vandut Ferrari-ul și am inveștit banii în fonduri pentru facultatea copiilor.
Și acum, iata-ma aici.
Și știți ceva?
Nici măcar nu mi-e sete!
Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator dîntr-un compartiment de tren. Am vazut un documentar pe Discovery, unde arata ca la americani, la sapte dimineața intra cireada de vite pe poarta abatorului, și la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve.- Ehei, dar în Japonia, la sase dimineața intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu, zise alt calator.
— Vax, zice Bulă, uite, în orasul nostru, cam pe la 9 au început sa toarne fundatia la fabrica de bere și spirt, iar pe la 10 toți erau beti morti!
Cica un baci statea în bota si-si privea oile.
O trupa de turisti se oprește în fața lui si-i admira bata sculptata:
— Bade, da’ ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a boatei?
— Apoi îi un motiv arhaic din Maramures…
— Bade da’ asta de sub ea?
— Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia…
— Da asta de mai jos, bade?
— Ei, asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. Andrei…
— Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic, bade?
— D-apoi ce motiv as fi avut?
Diferenta dintre Rockeri și Manelisti
1.Rockerul are motocicleta. — Manelistul are o bicicleta
2.Rockerul are un tricou cu trupa preferata. — Manelistul are un tricou mulat cu De Puta Madre (=mata este curva) același model la toti.
3.Rockerii canta despre realitate și hobby-uri. — Manelistul canta despre dusmani ca are prea multi.
4.Rockerii au parul lung și atat. — Maneliștii il dau cu gel de 50 bani din bazar.
5.Rockerii dau din cap. — Maneliștii dau din ce gandesc (din cur).
6.Rockerul își vede de treaba lui. — Manelistul își vede de treaba altuia.
7.Rockerii sunt uniti și prietenosi. — Maneliștii se iau la bataie intre ei ca unu are lantul mai gros decat celalalt.
8.Rockerul o sa dea mesajul mai departe.!!!!
La o licitatie pentru construirea unei autostrazi se prezinta 3 companii, una din Germania, una din Italia și una din Romania.
Incepe licitatia, compania din Italia prezinta prima oferta: 6 de milioane de euro. Vine și randul Germaniei, 4 milioane de euro. La sfârșit vine și randul companiei românești, 10 milioane de euro.
Toata lumea mirata, vine ala de voia sa îi angajeze și il întreabă pe român:
— Pai bine ma omule, italianu zice 6 milioane, neamtu zice 4 și tu vii și zici 10? Cum vine asta?
— Pai fii atent, din aia 10 il angajam pe neamt sa facă autostrada și restu de 6 îi impartim: 3 mie, 3 tie.
Ion mergea într-o zi pe camp cu caruta.
In spatele carutei mergea și câinele lui.
Se supara Ion pe calul care mergea prea incet și incepu sa dea cu biciul în el.
Il loveste o data, de două ori.
A treia oară se intoarce calul la el și zice:
— De ce dai, Ioane, chiar așa de tare?…
Ion se sperie când il aude și o rupe la fuga urmat de câine. Ei fug prin pădure. După ce vine, câinele zice:
— Uf, Ioane!!! Ce m-a speriat calul ala când a început sa vorbeasca!!!!