Un copil optimist și unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun .
Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru.
Optimistul nu mai poate de incantare și abia asteapta sa vadă darurile.
Vine Mosul, iar copilul pesimist primeste super – cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap.
Copilul optimist primeste … o balega.
Se întâlnesc copiii și schimba impresii .
Pesimistul:
— Mai, eu am primit un trenulet, da’ nu e prea mare, o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, și ciocolata, da’ e cu lapte și fără alune … și așa mai departe .
Optimistul rade incantat:
— Mai, eu am primit un cal ! Da’ nu-l gasesc!
Ramane unul în până în desert. Și n-avea pompa. Se uita el în zare, numai dune de nisip. Vede o luminita hat, departe.
Se gandeste:
— Acolo e o casa. Gata, ma duc la el sa-i cer pompa.
O ia la picior și merge, merge …
Și dacă nu vrea sa mi-o dea ? Nu-i nimic, îi platesc, trebuie sa-mi dea pompa.
Și merge, merge …
Și dacă totusi nu vrea ? Nu-i nimic, îi dau dublu, triplu, îi dau cât vrea, trebuie sa-mi dea pompa.
Și merge, merge …
Și dacă vrea sa-i dau tot ce am ? Nu-i nimic, îi dau tot, numai sa-mi dea pompa, trebuie sa-mi dea pompa.
Mai merge, mai merge …
Și dacă o s-o vrea și pe nevasta-mea ? Nu-i nimic, i-o dau și pe ea, numai sa-mi dea pompa, nu se poate sa nu mi-o dea.
Merge, merge …
Și dacă nu mi-o da ? Sa vezi ca nu-mi da pompa, afurisitu’, n-o sa-mi dea pompa, mama lui de …
Ajunge la casa, deschide ușa, intra si:
— Auzi ba ? Ma pis pe pompa ta, bai !
Intr-o zi vine Alinuța de la scoala și îi spune mamei:
— Copiii rad la scoala de mine ca am capul mare.
Mama:
— Lasa-i Alinuța în pace! Te duci și tu până în piata?
Alinuța:
— Da ma duc.
Mama:
— Iei și tu 2 kg. De cartofi și unu de ceapa.
Alinuța:
— Nu îmi dai plasa?
Mama:
— Dar tu nu ai sapca?!!
Ion și Maria faceau sex: Da Ion în Maria tare tare. !
Maria:
— Vaaaii Ioane bine-i, dar greu ești!!
Ion surprins de vorbele Mariei începe și da mai tare. Și da, și da.
Maria:
— Vaaaii Ioane da bine-i, dar greu ești!!
Ion agitat începe și da, și da, și da cât de tare poate în Maria.
Maria:
— Vaaaaaiiii Ioaaannee bine-i, da bine-i Ioane, dar greu mai ești!!
La care Ion:
— Auzi Marie!!! pai ori ne futem ori ne cantarim, ca de pula nu ne batem joc!!
Ion:
— Ba, Gheorghe, ție îți plac femeile grase ?
Gheorghe:
— Nu, ma..
Ion:
— Iti plac femeile cu curul mare ?
Gheorghe:
— Nu, ma..
Ion:
— Iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare ?
Gheorghe:
— Nu, ma..
Ion:
— Atunci de ce te culci, ma, cu nevasta mea ???
Când Ralph a vazut ca penisul sau începe sa creasca și sta sculat mai mult, a fost incantat și la fel a fost și soția lui. Dar după câteva saptamani, ajunsese la o jumatate de metru și a început sa se ingrijoreze, așa ca s-a dus la un urolog. După o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph și soției ca singura solutie ar fi o operatie. Soția întreabă ingrijorata:
— Și cât timp va trebui sa poarte carje?
Doctorul:
— Dar cine a zis ceva de carje?
— Pai, aveți de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?
La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoala pe Maria în picioare ?i o întreabă:
— Spune, ce ?tii despre penis?
— Aaaaa.. Bulă, da-mi fituica!
Bulă, fără sa se gindeasca prea mult, o scoate ?i i-o pune-n palma. Curajoasa, Maria începe sa raspunda:
— Aaaa.. Penisul este un mu?chi de circa 5 cm, reștific, este un cartilaj de circa 10 cm, reștific, este un os de circa 20 cm!
TOP CERERI IN CASATORIE IN FUNCTIE DE MUZICA PREFERATA:
1. ROCKERUL: Vrei sa ne impletim pletele împreună până la adanci batraneti?
2. HOUSERUL: Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei , vrei sa, sa, sa, sa, sa, sa, sa..
3. MANELISTUL: Sa moara tata de nu te iubesc din iubire și simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu lu aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa ne cante la nunta!
4. IUBITORUL DE OPERA: Vreeeeiii sa fiiiii soțiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!! Ba nuuuu! Ba daaaaaa! Ba nuuuuu! Ba daaaaaa! Ba nuuuuuu! Ba daaaaaaa! BINEEEEEE! HOOOOO!
5. HIP-HOPERUL: Îmi spun baietii ca tu ești cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa știe ca ai gura frumoasa / Dar îmi place cu.ru tău și vreau sa-l am mereu / De aceea omu tău pe viața o sa fiu doar eu!
6. EMOISTUL: Nu-i așa ca NU vrei sa ne căsatorim?
KAMASUTRA1. Actul sexual Fernando de la Caransebes — Femeia se apuca bine de urechi și se pompeaza la ea o ora la viteza în timp ce este dezmierdata pe un ton ferm cu apelativul Sunt idolu’ la femei. În momentul ejacularii i se aduce la cunoștiinta faptul ca Nu sunt gay!
2. Pozitia Nikita — Este o pozitie recomandata celor care practica sado-masochismul. Partenera își apuca iubitul de teșticole, îi aduce jigniri si-l complimenteaza cu doi pumni în ficat. Apoi alterneaza momentele de brutalitate cu cele de gingasie. Partenera poate în lua mâna penisul pentru a-l complimenta: Vai ce cap mare și rozaliu are domnu’ Dan….
3. Stilul Andreea Marin: Partenera își lasa iubitul sa ejaculeze inauntru după care îi sopteste tandru: Surpriza! Nu mi-am luat anticonceptionalele…
4. Pozitia Emil Boc — Este aceea în care partenerul ofera sex oral iubitei stand amandoi în picioare…
Itic pleacă la munca pe vopor, la plecare Shtrul il roaga sa-i aduca și lui un papagal, e după un timp vine Itic din cursa, dar uita sa ia papagal drept urmare cumpara o bufnita.Se întâlnesc astia, Itic da bufnita lui Shtrul si-i spune ca e papagal regal.
După un timp se întâlnesc și la o bere Itic il întreabă pe Shtrul:
— Ia zi frate papagalu vorbește?
La care strul:
— Bai încă nu vorbește, dar tu știi ce atent se uita.
Un evreu se sinucide și ajunge în fața lui Dumnezeu: — Cum ti-ai permis, nu știi ca este interzis sa te sinucizi?
— Pai, sa vezi Doamne, am și eu un fiu și cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la creștinism.
— Da ce, asta este motiv de sinucidere? zice Domnul. Uite, am avut și eu un fiu care a trecut și el la creștinism.
— Și ce-ai facut, Doamne?
— Ei, ce sa fac? Am facut un nou testament!