Un ardelean și un oltean în tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana și chita, brisca și începe sa mănânce. Olteanul scoate niște fate de peste, mănânca puțin peste și pune grijuliu oasele pe nu ziar. Ardeleanul il vede si-l întreabă: — Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
— Oohoo!.. Oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor și asta ne face pe noi oltenii așa destepti!
Sta ardeleanul, se gandeste, și în final îi propune olteanului sa facă schimb de mancare. Acum olteanul se infrupta din chita și slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita încearcă sa rontaie oasele de peste.
— Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste.
— Pai vezi, nici n-ai gustat bine și te-ai desteptat!
Se duce Alecsandri, la o galerie de arta, din Londra.Ii place un tablou și vrea sa-l cumpere.
Il întreabă pe vanzator, cât costa.
Vanzatorul:
— $200.000!
Alecsandri:
— Bine, dar e prea scump!
Vanzatorul:
— Dar pentru dumneavoastră, ca este o onoare sa va avem în magazin, o sa vi-l las la $150.000!
Alecsandri zice în gandul lui:
— Ce bine ca sunt cunoscut!.
Alecsandri:
— Trimite-mi-l la hotel!
Vanzatorul:
— Sigur! Pe ce nume?
Doi tipi care își plimbau cainii se întâlnesc la o terasa în parc fiecare laudandu-si animalul.
Zice primul:
-Cainele meu îi foarte destept.. zau n-am mai vazut un câine la fel. În fiecare dimineața îi dau drumul afară și merge până la chioscul de ziare și îmi aduce ziarul, vine și sare pe ușa sa îi deschid.
-Asta-i vax, face celalalt.. al meu are și cheie!
Basescu,Nastase și Vadim naufragiaza pe o insula.
Pentru a gasi de mancare ei se despart.
Nastase merge în stangă,Basescu înainte și Vadim în dreapta.
Nastase,mort de foame,il vede pe Basescu prajind ceva.
Neștiind cum sa intre în vorba cu el deoarece erau dusmani îi spune:
Auzi, mie nu-mi prea place de Vadim asta.
La care Basescu îi zice autoritar:
Nu-ti place, nu mănânci!
In IAD, Putin, Bush, Basescu cer voie lui Scaraotski sa sune în țara sa vadă care sunt noutatile.
Putin vorbește 5 minute și apoi cere plata.
Scaraotki:
— 5 milioane $. Putin plateste.
Bush vorbește 15 minute și apoi cere plata.
Scaraotski:
— 15 mil $. Bush plateste.
Basescu vorbește trei ore și apoi cere plata.
Scaraotski:
— 1 $. Basescu ofensat cere explicatii.
Scaraotski:
— E convorbire locala.
In dimineața de 11 septembrie 2001 il suna Bin Laden pe Bush
Bin Laden:
— Ba frate îmi pare rau pentru turnurile gemene dar sa știi ca nu am fost noi…o sa facem tot ce putem sa te ajutam sa îi găsești pe faptasi
Bush:
— Ce-ai mah? ce turnuri visezi?
Bin Laden:
— Da cât e ceasu la voi?
Bush:
— 8 jumate
Bin Laden:
— Aa scuze… hai ca te sun în 3 ore.
Alinuța cu fratioru se jucau în pădure de-a William Tell. Fratioru pune un mar pe capul Alinutei, se indeparteaza cativa metri, ocheste și sageata se infinge direct în ochiul stang al Alinutei. Fratioru îi spune:
F: Iarta-ma, Alinuța, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam?
Alinuța: Da.
Povestea se repeta și fratioru îi scoate și celalat ochi. O întreabă iar:
F: Iarta-ma, Alinuța, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam?
A: Da, dar a zis mama când se intuneca să mă duc acasă.
Ion își cumpara de la Cluj un binoclu.
Gheorghe întreabă: Ce-i ala?
Ion : E un instrument cu care poți sa vezi pina hat departe și toate lucrurile le vezi ca și cum ar fi linga tine.
Gheorghe: Ma,nu se poate așa ceva!
Ion: -Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine în curte și te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai..
Gheorghe :-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasă!
O batrana intra în cabinetul doctorului:
— Doctore, zice baba, nu știu ce să mă fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fără zgomot și chiar fără miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de când am intrat în biroul dumitale, am tras cel puțin 10 bucati. Doctorul, îi da niște pastile și îi zice:
— Luati pilulele astea de 3 ori pe zi și veniti luni la control. Vine baba după o saptamana și zice:
— Nu știu ce mi-ati dat, dar acum vanturile mele put ingrozitor, însă au rămas la fel de silentioase.
— OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
Un rabin și un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, într-o zi spala mașina rabinului.
A două zi il vede pe rabin cum îi taie cu un bomfaier teava de esapament a masinii sale.
Suparat întreabă:
— Ce faci rabine acolo? la care rabinul răspunde:
— Tu mi-ai botezat mașina, eu ti-o tai imprejur.
Undeva în Scotia în ajunul Craciunului
Intr-o familie de scotieni tipici copii își întreabă tatăl:
— Tata, când vine Mos Craciun?
Tata ia pusca, se urca în pod. După un scurt timp se aude o impuscatura…
Mama și copiii alarmati…
Vine tatăl trist spunand:
— Nu mai vine, s-a sinucis saracu’!