La un ospiciu, toți nebunii stateau agatati care de lustra, care de grilajele de la ferestre, sau pe pereti. La un moment dat, apare doctorul și spune:
— A venit toamna!
Toti nebunii cad jos, numai doi raman suspendati în continuare.
— Voi nu ati auzit că a venit toamna? întreabă doctorul.
— Noi suntem conifere!
Erau într-un tren un popa, un maniac sexual și o domnisoara. Trenul intra într-un tunel și maniacul își da pantalonii jos mergand spre domnisoara. Se aude un tipat și maniacul sare pe fereastra.
— Domnisoara, spune popa, multe lumanari am aprins la viața mea dar pe cea a prietenului dumneavoastră n-am apucat inca…
Bulă avea și el 17 ani și voia sa mearga la femei . Ca sa nu mearga
asa de capu lui, cere sfatul tatălui experimentat :
— Ticule, acuma-s și io mare, pot sa merg la femei ?
— Ti-o ajuns smecheria aia până la cur ?
— Paaa, nu !
— Atuncea mai astepti.
După vreo cinci ani :
— Ticule, acuma-s bărbat în toată firea, pot să mă duc la femei ?
— Ba, ti-o ajuns până la cur ?
— Pa, nu !
— Atuncea mai asteapta și tu.
Avea Bulă vreo 58 de ani , tata-so pe moarte :
— Ticule, mai da-o dracu , pot să mă duc și io în durerea mea
la femei ?
— Ba fiule, ti-o ajuns problema aia la cur ?
— Acuma da.
— No atuncea poți sa te caci pe ea !
Un client vine la barman si-i spune:
— Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis în el fără sa dau o picatura pe jos.
Barmanul:
— Nu te cred, ai ca sustin pariul.
Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
Barmanul bucuros, începe sa rada; clientul se duce în spate și vb cu doi prieteni după care vine razand; Vazand asta barmanul il întreabă nedumerit:
— De ce razi ca tocmai ai pierdut 300 de dolari
Clientul: Ii vezi pe clintii de acolo?
Barmanul: Da
Clientul: Am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pis peste tot, pe tine și pe bar dar nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!!
O tânăra femeie, cu un copil în brate, intra într-o macelarie și îi spune macelarului:
— Acesta e copilul tau! Ce ai da gand sa faci?
Barbatul, incurcat, îi promite ca o sa-i dea carne gratis până când baietelul o sa implineasca 16 ani. Zi de zi, timp de 16 ani, mama sau baiatul veneau sa ia carne. Intr-o zi baiatul îi spune macelarului:
— Maine e ziua mea, o sa implinesc 16 ani!
— Stiu, îi răspunde macelarul, abia asteptam aceasta zi! Du-te și spunei mamei tale ca asta e ultima bucata de carne gratis și urmareste-i espresia fetei!
Baiatul face cum i s-a spus, dar mama, cu un zâmbet pe buze îi zice:
— Du-te zi spunei macelarului ca în acești 16 ani am avut și paine, și lapte, și legume gratis, și apoi urmareste-i expresia fetei.
Raspunsul catorva întrebări teologice, care ne chinuie, dacă ne-am gandi la Dumnezeu ca la un programator…
1. Controleaza Dumnezeu tot ce mi se întâmpla în afurisita asta de viața?
ar putea… dacă ar folosi un debugger, dar e așa plicticos sa verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea…
2. De ce da voie Dumnezeu raului sa se petreaca?
Fiindca a crezut ca l-a eliminat de la versiunea intai.
3. Stie oare Dumnezeu totul?
Ii place sa creadă asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totusi sa intervina în treburile pamantenilor?
Dacă se produce o eroare critica sistemul il suna pe mobil automat și El se logheaza de acasă incercand s-o repare.
Dacă nu reuseste, atunci lucrurile pot astepta și până mâine dimineața.
5. Chiar a facut Dumnezeu lumea în sapte zile?
Mda, de fapt sapte zile și sapte nopti, pe când traia cu acadele și Coca-cola. Intr-a saptea s-a dus acasă și si-a dat seama ca-l lasase nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor?
aia era faza de dezvoltare.
acum e faza de intretinere.
7. Cine e Satan?
Satan e șeful de departament care crede ca are mai multa putere decat de fapt detine așa ca toți cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frica de el.
Dumnezeu il considera agasant, dar lipsit de relevanta.
8. Care e rolul pacatosilor?
Pacatosii sunt oameni care gasesc tot timpul metode de a aiuri sistemul desi Dumnezeu l-a gandit rezistent la idiotenia omeneasca.
9. Unde mergem după ce murim?
Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reincarna?
Nu, dacă nu se va ivi o nevoie deosebita de a va recreea. Și cum cautatul prin fisierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune ca DVD-ul s-a sters din greseala.
11. Sunt oare unic și special în acest univers?
Exista peste 10.000 de companii care ruleaza copii identice ale tale în versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului?
Dumnezeu l-a creat cu eleganta și simplitate, dar pe urma utilizatori lipsiti de tact i-au cerut sa adauge o serie de functii idioate facandu-l mai complicat și mai scump ca oricand.
13. Dacă ma rog, Dumnezeu o să mă auda?
Poti sa-ncerci sa-i pierzi timpul spunandu-i ce sa faca, dar mai bine il lasi sa programeze cum crede de cuviinta.
14. Care este religia cea adevărata?
toate sistemele au avantaje și dezavantaje așa ca alege-l pe cel care îți satisface mai multe nevoi și nu te lasa convertit.
15. Cum să mă feresc de rau?
Schimba-ti parola în fiecare luna și nu-ti pune parola un nume propriu, un cuvand de uz curent sau o data, cum ar fi ziua ta de nastere.
16. Unii oameni pretind ca-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevărat?
E mult mai probabil sa primeasca e-mail. Unii oameni spun ca Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Fail?
Asta nu e o întrebăre.
Reformulati-va problema.
Se duce Bulă la bunica-sa…
Bunica bunica hai sa ne f**em…
Bunica pleacă Bulă de aici
bula: hai ma bunico odată și gata. Accepta bunica intr’un final și urca în pod după o cutie…
Se uita Bulă pe geam și vede pe tac’so după o capra de fan și il întreabă ce face acolo: tac’so:
— O f*t pe mata bulaaaa
Bulă:
— Ce coincidenta și eu.
Trei chirurgi: american, neamt și bineinteles român discuta:
Americanu:
— L-au adus pe unul caruia i-a explodat o petarda în poala. I-am cusut toate bucatelele la loc și acum f.. E de nu are treaba.
Neamtul:
— Asta nu îi nimic, mie mi-au adus pe unul care nu avea p.. A de loc. I-am adus una de la un mort și acum f.. E de nu-i adevărat.
Romanul:
— Mie mi-au adus o p.. A. I-am cusut două urechi și acum e șeful meu!
Clasa lu Bulă supara pe directorul scolii. După pauza intra profesoara iritata la culme în clasa și începe sa urla la ei: sunt foarte supărata pe voi, sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele și plecati acasă.
La care Bulă din spatele clasei îi spune:
— Doamna profesoara, eu nu pot sa plec!
Profesoara:
— De ce, Bulă?
Bulă:
— Doamna profesoara, boarfa mea iese la unu!!!
Un student care pica la examenul de logica se duce la prof și il întreabă, dacă ar putea cadea la o intelegere cu el pentru o nota mai buna, în caz ca îi demonstreaza, ca nici el, prof-ul, nu este bun în logica.
După ce sa-au inteles studentul îi pune urmatoarea întrebăre:
— Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic și ilegal și ilogic în același context?
Prof-ul habar nu are de răspuns și schimba nota din 3 în 8, dar nu are liniste până nu afla aspunsul și se hotareste, sa intrebe pe cel-mai-cel-mai student la logica, de la care afla urmatorul răspuns:
— Dvs aveți 62 de ani și sunteți căsatorit cu o femeie de 28 de ani. Asta este legal dar ilogic. Soția are un lover de 25 de ani. Asta este logic dar ilegal. Dvs schimbati nota unui student fără nici un motiv intemeiat, care este în același timp loverul soției. Aceasta este nu numai ilegal dar și ilogic!
Biserica recomanda evitarea injuraturilor cu carne în Postului Craciunului:
-Când injura, credinciosul trebuie sa renunte la expresiile cu carne. Le stim cu totii, nu mai insistam asupra lor. În locul lor se vor folosi injuraturile vegetariene: Ești varza! ,Ceapa ma-sii, Morcovarule!, Da-ti-as mure!, Da-te-n spanac sau Poate-ti dau o castana!