Cum s-a dovedit ca badea Gheorghe este rasist.
Statea badea Gheorghe seara în poarta.
Vine un negru, intra în curtea lui și ia doi pui.
Se uita badea Gheorghe după el și zice:
— No!
După ceva timp, iar vine negrul și pleacă cu un sac de pui din curte. Iar se uita badea Gheorghe după el și zice:
— No,ma!
Nu după mult timp, negrul se intoarce, intra iar în curte pe lângă badea Gheorghe și pleacă cu toți puii. Se uita badea Gheorghe lung după el și izbucneste:
— No, ma, apoi sa nu-l bagi în p***a ma-sii…
Iepurasul la farmacie:
— Dati-mi va rog un kil de morcovi.
— Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A două zi:
— Va rog frumos, dati-mi și mie un kil de morcovi.
— Faci pe nebunu, da ? Dacă te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
— Va rog frumos, vreau și eu niște morcovi.
L-a luat și l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurașul:
— Și tu, tot pentru morcovi ?
Stefan Cel Mare în timpul unui important consiliu militar împreună cu cei mai importanti boieri ai tarii.
La un moment dat intra fără sa se mai anunte un soldat obosit de cât alergase:
-Maria ta, vin turcii peste noi!!!!
Stefan:
-Cati sunt?
-Vreo 10 mii! răspunde soldatul.
-Bine! spune Stefan. Lasa ca-i razbim noi. Numai sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vadă soldatii nostri dacă sunt ranit.
După vreo două luni povestea se repeta. Dar de data asta turcii erau vreo 20 de mii. Stefan îi linisteste pe cei prezenti și cere sa i se aduca camasa rosie.
Mai trec vreo trei luni și iarasi vine soldatul disperat:
-Maria ta, vin turcii peste noi!
Stefan:-Cati sunt?
Soldatul:-100 de mii
Stefan:-Bine, du-te și adu-mi pantalonii aia maro……
Un ardelan pleca cu caruta și cu magarul la București.Intr-o intersectie magarul nu mai vroia sa plece.Soferii clanxonau, tipau la taran.Ardelanul se da jos și începe sa il bata pe magar.Un sofer iese pe geam și îi zice: — Bai tarane nu mai da ma în magar ca il omori.
— Și ca mah e magarul tau.(Ii răspunse taranul, și continua sa il bata pe magar)
Acum la soferii li-a sa facut mila de magar, coboara vreo 4-5 din masini și il ia pe taran la bataie.
Pleaca taranul supărat în Ardeal, ajunge acasă il leaga pe magar, inchide usile la hambar, și cu o lopata începe sa il bata.Vine nevasta la aredelean și îi zice:
— Mai bărbate nu mai da mai așa în el ca il omori.
— Hei, hei nevasta, dacă sti tu ce gasca are asta la București.
Un tip îi spune soției într-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, așa ca se duce la bar. Acolo bea câteva beri și începe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau împreună niște beri, apoi se duc la tipa acasă și petrec o noapte foarte placuta. Când se trezește, își da seama ca era dimineața.
— Nevasta-mea o să mă omoare; da-mi repede niște pudra de talc!
El ia pudra de talc și își da pe mâini. Ajuns acasă, își gasește soția asteptandu-l, furioasa:
— Unde ai fost pina la ora asta?
— Uite, îți voi spune adevarul. Am fost într-un bar, am baut niște beri, am fost acasă la o blonda și m-am culcat cu ea.
— Arata mâinile! zise soția și el îi arata mâinile pline de pudra de talc.
— Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
Era odată un englez, un francez și un țigan.
Ii cheama imparatul într-o zi și le spune:
— Dacă treceti podul fără sa va mănânce crocodilul pula va dau fata de soție și jumate de imparatie.
Dacă va mâncat-o eu îmi dau seama ca aveți vocea subtire.
Dacă va mâncat-o va tai capul.
Trece englezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic…
Ii taie capul.
Se duce francezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic…
Ii taie capul.
Se duce țiganul și spune cu voce groasa:
— Eu n-am patit nimic.
Iese crocodilul din apa și spune cu voce subtire:
— Lasa ca te prind eu a două oara!!!
Bulă o întreabă pa maica-sa:
— Mama , mama , pot sa fac baie cu tine?
— Bine , Bulă , dar sa nu bagi capul sub apa!
— Mama, mama mi-am scapat buretele. Pot sa bag capul sub apa sa-l iau?
— Bine, bine.
Baga Bulă capul sub apa și își zice în gandul lui:
— Mama , ce maimutica!
După câteva zile il întreabă pe taica-su:
— Tata, tata pot sa fac baie cu tine?
— Bine , bine , dar sa nu bagi capul sub apa.
— Tata, tata mi-am scapat sapunul. Pot sa bag capul sub apa sa-l iau?
— Bine , bine.
Baga Bulă capul sub apa si-si zice în sinea lui :
— Mama , ce banana!
După câteva zile se duce Bulă la masa și la tasu și îi intraba :
— Mama , tata pot sa dorm cu voi?
— Bine , dar sa nu bagi capul sub plapuma.
— Mama, tata mi-a scapat soseta . Pot să mă duc sa o iau?
— Bine , bine!
Baga Bulă capul sub plapuma și zice:
— Maimutica mănânca banana!
O tipa intra în cabinetul unui ginecolog:
— Domnule doctor, va rog să mă ajutati. Am agatat un miliardar și mi-a promis ca dacă sunt fata mare ma ia de nevasta. Faceti-mi ceva în așa fel incat sa i se para ca sunt fata mare și va voi rasplati așa cum se cuvine. Diseara trebuie sa dau proba.
Doctorul este de acord, o pune pe masa, lucreaza circa un sfert de ora și apoi spune ca totul este ok. A două zi, tipa se intoarce la medic:
— Domnule doctor, sunteți un geniu, un cearceaf de sange am umplut. Ce mi-ati facut?
— Stai linistita, sa-si scot lama, răspunde doctorul.
Un radiolog, în intuneric, cheama urmatorul pacient, iar în cabinet intra o domnisoara…
— Poftiti, domisoara și va dezbracati, dar repede…
Se aude pe intuneric fis, fis, fis, iar la un moment dat domnisoara sfioasa…
— Domnule doctor… dar unde îmi pun eu hainele?
— Aici, linga ale mele, domnisoara…
Un american, un rus și un oltean se lauda în fața unui juriu international cu ce-i mai deosebit la ei în tara.
americanul:
— Ma, noi facem niște lifturi meseriase care merg în sus, în jos, în stangă, în dreapta, în digonala, ce mai, va dati seama ce cladiri avem!
Rusul:
— La noi creste un porumb, ca dacă te urci pe cal și ridici mana, nu te vezi!
Olteanul:
— La noi în sat este unul care are p*** de 50 de cm!
Juriul se hotaraste sa le dea de baut ca sa spună adevarul.
După ce beau, americanul:
— Ei, am exagerat, lifturile noastre merg doar sus, jos, stangă, dreapta.
Rusul:
— Și eu am exagerat putin, dacă stai pe cal, dar nu ridici mana, nu te vezi din porumb.
Olteanul:
— La noi în sat chiar este unul care o are de 50 cm!
Juriul, care tot nu crede, le mai da de baut.
Americanul:
— Da ma, am exagerat, lifturile noastre sunt ca oricare altele, merg în sus si-n jos!
Rusul:
— Porumbul nostru este normal, dacă mergi prin el te vezi, nu te vezi.
Olteanul:
— Ei, am mintit, omul cu p*** de 50 de cm nu-i de la noi, e din satul vecin!
Anunt: “angajam vanzatoare magazin”.
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar dacă nu avem produsul în stoc…. Ii aburim, îi amanam.
Zis și facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
— Manusi aveți ?
— Pai, sigur… De care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5?
— De piele, normale, cu 5 degete.
— Le purtati la palton sau la jacheta?
— La palton, ca vine iarna!
— Domnule, eu va propun sa veniti mâine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, dar când sa iasa pe ușa intra unul hiper-furios cu un colac de buda și cu o placa de faianta în mana:
— Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu’ ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hârtie igienica?