— Domnule doctor, veniti repede, nevasta mea a inghitit un soarece!
— Nu va speriati asa, puneti nevasta cu gura deschisa în fața unei bucati de branza, ca vin și eu imediat!
Vine doctorul și gasește pe nevasta lui nea omu’ cu gura deschisa în fața unei scrumbii.
— Pai nu v-am zis sa puneti o bucata de branza, ca sa atraga soarecele?
— Ba da, dar am pus scrumbia ca sa iasa intai motanul…
Un avocat se grabea la un proces.
ajunge într-o intersectie unde era indicatorul “Stop” unde normal trebuie sa oprești, sa te asiguri, după care sa îți continui drumul.
avocatul, grabindu-se, reduce viteza, se asigura și continua.
Polițistul, stand la panda, il vede, și il trage pe dreapta.
avocatul, arogant:
— Buna ziua, de ce m-ati oprit?
— Buna ziua, ce semn era la intersectia prin care tocmai ati trecut?
— Stop.
— Ei bine, trebuia sa opriti, sa va asigurati, și abia pe urma sa continuati drumul, nu sa reduceti viteza, pentru asta trebuie sa va amendez.
avocatul, cu un zâmbet malefic, zice:
— Uite care e treaba domnule, dacă dumneata îmi arati diferența legala intre a opri și a reduce viteza, eu te las să mă amendezi.
— Da? Ia coboara dumneata din mașina atunci…
Coboara avocatul, după care polițistul scoate bastonul și il altoieste pe avocat. După 5 minute de omor, il întreabă:
— Doriti să mă opresc, sau sa reduc viteza?
Ion statea pe prispa și citea times.
Vine Maria si-i zice:
— Ma Ioane, meri de acopera fanu ala ca vine ploaie si-l uda!
ION nu zice nimic și citeste în continuare times. După câteva minute Maria zice:
— Ma Ioane tu ești surd n-auzi ca vine ploaie du-te de acopera fanu!
Ion sta neclintit și citeste în continuare. Vine ploaia uda fanu și Maria revoltata zice:
— Da bine ca stai ca nesimtitu și fanu-i ud. La care ION se ridica enervat și zice:
— Fa marie, you have an obsession!
Mitica, un bărbat plapand, n-a prea avut noroc în căsatorie.
Prima lui soție, activista de partid, noaptea în pat, îi tot spunea:
— Mai mult și mai bine, Mitica!
A doua, era profesoara:
— Repeta, Mitica!, îi tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise:
— Mitica, de trei ori pe zi: dimineața, la pranz și seara.
Dar acum, cu a patra, a avut noroc:
— Inginer agronom.
A fost intelegatoare:
— Mitica, numai când poti; pentru restul, chemam soldatii și studentii!
Un student hippy, cu par mare, imbracat corespunzator, a mers în munte în excursie. După vreo două zile ajunge la o stina de oi, badea-l pofteste inauntru și studentul il întreabă dacă poate sa ramina peste noapte la stina, poate sa manince și niște cas.
Badea îi răspunde:
— Da! cum sa nu, dar auzi, matale ești baiat ori fata?
Studentul se gandeste un pic și zice:
— Aha bade, tu vrei sa futi ceva.
La care badea:
— Pai o sa fut oricum, da te-am întrebat ca sa știu cum sa te pun !
3 surori hotarasc sa se casatoreasca.
Astfel aduc alesii inimi acasă.
Mama soacra hai sa-i puie la incercare, și sare în fantana. Primul ginere sare în fantana, scoate mama soacra și o salveaza.
Dimineata urmatoare ginerele se trezește la poarta cu o motoicicleta ultimul model și pe ea o inscriptie:
“Bine faci bine, bine găsești. Mama Soacra”.
Baba hai sa-l puie la incercare și pe cel de-al doilea ginere.
Hai și sare încă o data în fantana. Ginerele sare după ea, o prinde, o scoate din fantana și o salveaza.
Dimineata urmatoare ginerele se trezește la poarta cu o bicicleta nemaipomenita și pe ea o inscriptie:
“Bine faci, bine găsești.Mama soacra.”
Era un român un englez și un francez și un ungur îi întreabă pe cei 3 oameni …
Care este cel mai rapid lucru de pe pamant
Englezu spune “GANDUL”
Francezu zice LUMINA
Romanu nostru spune diareea.
Unguru il întreabă pe englez de ce gandul este cel mai rapid lucru din lume
Englezu îi spune ca gandu parcurge capul cuiva în 2 milisecunde,
francezu de ce e lumina cel mai rapid lucru din lume? Pentru ca nici nu ai timp sa apesi intrerupatorul la maxim ca și sa aprins
Urmeaza românul nostru
Intreaba ungurul
— Romane de ce e diareea cel mai rapid lucru din lume
— Ba sa sti pentru ca atunci când te apuca o diaree în miezul nopti nu mai ai timp nici sa te gandești nici sa mai aprinzi lumina ca ești deja pe toaleta
.
Bulă suna în mijlocul noptii la bibliotecara:
— Alo, va rog frumos sa îmi spuneti la ce ora deschideți la biblioteca.
Bibliotecara, obosita:
— Bulă, dar e trecut demult de miezul noptii!
— Nu conteaza, vreau sa știu la ce ora deschideți biblioteca!
— Pai, deschidem dimineața la ora noua! Dar de ce vreti sa intrati în biblioteca așa devreme?
La care Bulă:
— Eu nu vreau sa intru în biblioteca. Am rămas inauntru și vreau sa ies naibii de aici!
Ion și Marioara erau amandoi pacienti într-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ion a sarit brusc în apa, a inotat până la fund și a rămas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat și ea până la fund și l-a scos din apa. La auzul acestei fapte eroice, doctorul a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal.
Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea și i-a spus:
— Marioara, am o veste bună și una rea. Vestea bună este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi în mod rational la o criza și sa salvezi viața unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sănatate mintala. Vestea rea e ca Ion, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rau, dar a murit.
Marioara răspunse:
— Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce.
Ceausescu, Gorbaciov și cu Bush, la poarta Raiului…
Dumnezeu stand pe un tron imens se ridica la Bush, il pupa pe obraz si-l invita inauntru. La fel se întâmpla și cu Gorbaciov. Ajungand și la Ceausescu, Dumnezeu il invita în Rai, dar nu se ridica de pe tron.
Ceusescu:
— Dar de ce doamne pe mine nu m-ai pupat?
Doamna profesoara de lb.romina a dat tema 5 prop.
Se duce Bulă acasă și îi zice mamae sale:
— Mama, zi-mi și mie o propozitie!
— Taci, ca-ti dau cu tigaia în cap!
— Tata zi-mi și mie o propozitie!
-Ieeeeeeeeessssssssssss!!!!
-Frate zi-mi și mie o propozitie!
— Piulite, surubela și altele!
— Soro zi-mi și mie o propozitie!
— Stefan cel Mare!!!
— Fetelor, spuneti-mi și mie o propozitie!
— Sari tu prima!
Se duce Bulă la scoala, si-l întreabă doamna profesoara de lb.romina:
— Bulă ,zi-mi și mie o propozitie!
— Taci ca-ti dau cu tigaia în cap!
— Bulă te duc la Director!
— Ieeeeeeeesssssssssssss!
— Bulă ce-ai tu în cap?
— Piulite, surubele, și altele!
— Bulă cine te crezi?
— Stefan cel Mare!
— Bulă te arunc pe geam!
— Sari tu prima!