Elena și Mirela, două babe cu Alzheimer, merg la o a 3-a baba, prietena lor din tinerete, Ioana, și ea suferind tot de alzheimer. Merg acolo, vorbesc, se simt bine, iar, la jumatate de ora de când au ajuns, Ioana spune:
— Vai, ce gazda sunt! Sunteti de atata timp aici și eu nici nu v-am dat o cafea.
Se duce, le face o cafea și totul continua ca înainte. Peste încă o jumatate de ora, Ioana spune:
— Vai, ce gazda sunt! Sunteti de atata timp aici și eu nici nu v-am dat o cafea.
Se duce, le face o cafea și povetea se tot reia în urmatoarele 3 ore.
După aceste 3 ore, Elena și Mrela pleacă. În lift, la iesire, Mirela spune:
— Extraordinar ce gazda a ajuns Ioana: nu ne-a servit și ea cu o cafea!
— Tu ai fost la Ioana fără mine??
Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vadă cum se vinde timbrul.
— Nu se vinde, spune functionarul.
— De ce?
— Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
— Da, spune functionarul, dar toți scuipa pe partea ailalta.
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere și i-am spus:
— Sa nu ma lasi niciodată sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niște masini și alimentat cu lichide. Dacă o sa fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin în viața !
Și atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul și calculatorul și mi-a aruncat berea la chiuveta.
Proasta dracului !!! ¨
O blonda, crezandu-se desteapta, și ne mai putand indura insultele ce i se adresau, hotaraste sa se facă bruneta.
Pentru a-si dovedi ‘intelepciune’, noua noastra bruneta merge pe camp, la stana. Ea se adreseaza ciobanului:
— Dacă îți spun numarul corect al oilor din turma, îmi dai o oaie ca rasplata?
Ciobanul accepta invoiala.
Bruneta noastra numara, și numara…cand termina merge și spune ciobanului:
— Tataie, ai 150 de oi în turma.
Foarte bine! acum poți să-ți iei o oaie.
Indreptandu-se spre mașina, ciobanul o stiga si-i spune:
— Dar dacă îți spun ce culoare are parul tău de fapt, îmi dai câinele inapoi?
Trei dame de consumatie, ajunse la vârsta critica, tin sedinta.
— Fetelor, e timpul sa ne retragem la depou. Vin astea tinere din urma, de, trufe, eu zic de acum sa punem gheara pe cate unu și sa ne asiguram batranetile.
Dar cine știe ce va gasi fiecare, pastram legatura, dar când e vorba de faza aia zicem cartofi prajiti sa nu se prinda fraierii și sa ne trezim aruncate-n drum.
Zis, facut!
Una ia un american, pleacă la New york; alta un englez, pleacă la Londra. Cea cu ideea, mai puțin norocoasa, ia un român de-al nostru, ramane-n București.
După câteva luni primeste mail de la cea din America:
— Draga mea, am nimerit-o cum nici nu visam, vila, mașina, piscina, bani nu mai zic, de iubit, ce mai, e nebun după mine, dar cartofi prajiti odată pe saptamana, ca e om de afaceri; e foarte ocupat.
N-apuca sa-i raspunda ca vine mail și de la cea din Anglia:
— Draga mea, am facut afacerea vietii mele! Am tot ce-mi doresc: Casa, mașina cu sofer, piscina, bani pe manaaa, și ma iubeste, dar. cartofi prajiti o data pe luna, ca e om de afaceri, e foarte ocupat!
Le răspunde amandorura cu același text:
— Dragele mele, ma bucur de reusita voastra! Al meu nu e om de afaceri, e un parlit de ingineras, casa încă n-avem, asteptam și vedem când ne da de la primarie o locuinta sociala; mașina nu ne-am cumparat ca n-avem încă bani de-ajuns; piscina încă ne mai e ligheanul ala de plastic pe care-l stiti, da cartofi prajiti am în fiecare seara și pe deasupra mai linge și tigaia!
Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul il întreabă pe celalalt:
— Iti place? Celalalt răspunde:
— Nu prea!
Mai trece alta cu partea dorsala apetisanta. Omul iar întreabă, celalalt stramba din nas. A treia oară trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar întreabă, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat, cel care întrebă spune:
— Mai, da’ ce dracu’, ție nu îți place nici una? Celalalt răspunde sec și plin de verva:
— Pai dacă nu pot sa le fac nimic, măcar sa fiu exigent!
Un naufragiat ajunge în jungla unde este inconjurat de un trib de canibali.Disperat, omul își indreapta privirea spre cer și spune:
— Doamne, sunt pierdut!
Cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit de raze și se aude o voce de sus:
— Fiul meu, nu ești încă pierdut. Ia o piatra și arunc-o în capul conducatorului lor.
Omul ia o piatra și o arunca în capul șefului canibalilor.
Vocea de sus:
— Acum ești pierdut.
Intr-o seara o batranica il viseaza pe sf.Petru si-l întreabă:
— Cati ani o sa mai traiesc?
La care el răspunde:
— 100 de ani!
Când s-a trezit s-a dus sa-si facă operatie estetica.
A două zi o calca o mașina.
Când a ajuns în Rai il întreabă:
— Ai zis ca traiesc 100 de ani.
— Da, dar nu te-am mai cunoscut!
El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, așa ca pune prin casa niște camere ascunse. Când se intoarce, stupefactie: O tona de fotografii — Toate cu nevasta și cel mai bun prieten al lui, în ipostaze naucitoare. Superofticat, se duce la prieten:
— Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce să-ți fac?
— Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea două 13/18, ca am ieșit mai bine.
Vine Burebista la București în timpul lui Ceausescu, pe vremea marilor demolari. Se uita în jurul lui și întreabă:
— Cum se numeste aceasta cetate?
I se răspunde:
— Daramidava.
— Și cum se numesc bastinasii acestor locuri?
— Ei se numesc AplauDacii.
— Și ei se inchina tot la Zamolxe?
— Nu, ei se inchina la ala, ZdaMa-sii.
In fata semineului din sufragerie, doi soți stateau unul în bratele celuilalt. Printre saruturi fierbinti și pasionale, soția îi spune soțului:
— Iubitule, am să-ți dau o veste mare! Peste puțin timp, vom fi trei!
— Ooo! Iubito, ce veste bună mi-ai dat! răspunde bucuros bărbatul, strangandu-si mai tare soția în brate.
— Ma bucur iubitule, adauga aceasta, mama si-a vandut casa și de mâine va locui cu noi!