Un tip merge a doctor sa afle rezultatele analizelor. Intra în cabinet, vorbește cu doctorul care îi spune ca are cancer, dar și ca mai are alte două vești: una bună și una proasta.Tipul alege ca doctorul sa inceapa cu cea buna:
— Vestea bună e ca desi ai cancer în faza terminala, mai ai totusi o saptamana de trait, timp suficent sa îți iei rămas bun de la cei apropiati.
— Și vestea proasta?
— Vestea proasta e ca incerc sa dau de tine cam de 4-5 zile…
Un bețiv cumpara o scrumbie, merge și se imbata bine, pune scrumbia în buzunar și pleacă spre casa. Pe drum vrea sa se pise, scormoneste în pantaloni, scoate capul scrumbiei dar se pisa pe el.
Uimit, în timp ce privea scrumbia, spune:
te am de 50 de ani și n-am știut ca ai ochi albastri și dacă nu te-as tine în mâna as jura ca ma pis pe mine !
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
— Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
— Cum adica, aproape ? întreabă preotul.
— Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.Preotul este revoltat:
— A te freca unul de altul este ca și cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni și sa pui 50 de lire sterline în cutia milei. Scotianul iese, spune rugaciusile și apoi se duce la cutia milei. Sta puțin lângă ea și da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge după el si-l avețizeaza: -Te-am vazut! N-ai pus banii în cutie!
Scotianul răspunde, uimit:
— Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei și e a și cum i-as fi bagat inauntru, nu?
Iti scriu aceste randuri ca sa știi ca îți scriu.
Dacă primești aceasta scrisoare inseamna că a ajuns cu bine, dacă nu o primești, atunci să mă anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca știu ca tu nu citești prea repede.
Acum câteva zile tatăl tău a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa.
De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are și mașina de spalat, dar nu știu sigur dacă merge: ieri, am bagat lenjeria în ea, am tras de maneta și de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea.
Saptamana trecuta n-a plouat decat de două ori: prima oară ploaia a tinut 3 zile, a două oară 4 zile.
Apropos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca dacă o trimitem cu nasturi, cum ei sunt grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii și i-am pus în buzunar.
Era odată un soldat, un țigan și un român.
Merge soldatul la baie la ora 12 noaptea.
Fantoma:-Sunt fantoma de la ora 12!!!!
Soldatul se arunca pe geam.
Merge țiganul la baie.
Fantoma:-Sunt fantoma de la ora 12!!!!
Se arunca și țiganul pe geam.
Merge românul la baie.
Fantoma:-Sunt fantoma de la ora 12!!!!
Romanul:Taci ma, cai 12 și 1 minut!
Un tip provoaca un militian. Acesta, enervat, ameninta ca il va amenda pe tip.
— Vai de mine, răspunde tipul, după ce ca traiesc din greu, am și trei copii acasă…
— Pai din ce traiești? întreabă militianul.
— Din pariuri. Ești dispus sa facem un pariu?
— Da, dar demonstrativ, pe o suma mica.
— Bine, facem pariu pe 10 lei ca îmi musc ochiul drept?
Neuronul militianului se incinge, iar răspunsul vine prompt: — Facem!
Tipul scoate proteza dentara și se musca de ochi, sub privirea ofticata a militianului.
— Mai facem un pariu pe o mie de lei ca i-mi musc și ochiul stang fără sa scot proteza dentara?
Militianul intrevazand un castig gras, tine pariul.
Tipul își scoate ochiul stang de sticla și il musca.
— Uite, zice tipul, îți dau posibilitatea sa te revansezi și scoate din buzunar un bilet de tranvai compostat de câteva ori. Il vezi? Tine-l și eu ma pis prin el fără sa te ud! Pe 5000 de lei?
— Militianul accepta, iar tipul il pisa din cap până în picioare, după care achita pariul.
Bucuros, polițistul ia banii și face haz de pagubit.
Acesta răspunde vesel:
— Vezi tipul de peste drum, ala care se oftica? Ei bine tocmai a pierdut un pariu cu mine, pe 10 milioane ca nu pot să mă pis pe tine!!!
La un liceu din Craiova fu data o lucrare de control la fizica.
Se cerea sa sa afle valoarea lui T1 Și valoarea lui T2, adica temperatura a două substante. După terminarea lucrarii de control, se întâlnesc două colege,b une prietene.
-Cum fu lucrarea de control? Fu usoara s-au grea?
-Fu destul de usoara. Am rezolvat-o bine.
-Poti sa-mi spui cât fu Te unu și cât fu Te doi la tine?
-De ce ma intrebi? Parca tu nu ai facut-o cu doi…
Bulă super concentrat se uita la tv la meci, și dîntr-odată … poc! Primeste o tigaie în cap de la soție:
— Ce ai femeie?!
— Am gasit în buzunarul tău un bilet pe care scrie numele de Isabela Maria,
cine e?!
— Un cal de curse pe care am pariat, răspunde senin Bulă.
A două zi se întâmpla același lucru dar Bulă primeste o tigaie și mai zdravana în cap:
— Acuma ce naiba mai ai cu mine?!
— Te-a sunat calu!
Un melc fuge prin pădure, fuge ce fuge și la un moment dat se întâlnește cu ursul. Ursul il întreabă:
— Unde fugi așa melcule?
— Pai tu nu ai auzit ca vine ANI(DNA) în pădure în control?
— Si?întreabă ursul, ce-i cu asta?
— Pai eu casa, mama casa, tata casa și o ia din loc.
Sta un pic ursul pe ganduri după care o ia și el la fuga, și fuge ce fuge până se întâlnește cu strutul.
Strutul il întreabă:
— Unde fugi ursule?
— Pai tu nu ai auzit ca vine ANI(DNA) în pădure în control?
— Si?întreabă strutul, ce-i cu asta?
— Pai eu blana, mama blana, tata blana
Sta un pic strutul pe ganduri după care o ia și el la fuga, și fuge ce fuge până se întâlnește cu maimuta.
Maimuta il întreabă:
— Unde fugi strutule?
— Pai tu nu ai auzit ca vine ANI(DNA) în pădure în control?
— Si? întreabă maimuta, ce-i cu asta?
— Pai eu traiesc pe picior mare, mama traieste pe picior mare, tata traieste pe picior mare
Maimuta o ia și ea la fuga și fuge și fuge și la un moment dat se opreste, sta se gandeste un pic după care își spune:
— Oare eu de fug? eu în fundul gol, mama în fundul gol, tata în fundul gol.
Pavarotti și Domingo își disputa intaietatea în lumea muzicala.
Pavarotti:
— Am cantat la Milano în fața a 400.000 de spectatori și la sfârșit Sf. Maria a plans! (Statuia se afla în varful catedralei din Milano, la 108,5 m).
Domingo:
— Am cantat la Rio în fața a 800.000 de spectatori și la sfârșit Iisus a coborat și mi-a spus:
— Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!
Un bețiv catre un trecator de pe strada:
— Domnule, fii bun și numara-mi și mie cucuiele din cap…
Omul, puțin surprins de cerere, îi face pe plac și începe sa numere:
— Unu, doi, trei…. opt, noua, zece… Oho! Dar ai cucuie, nu gluma!
— Zece ati spus? Bun, inseamna ca mai am doi stalpi și un zid și ajung acasă…