Vine o tipa la spovedanie și îi zice parintelui:
— Parinte, sa știi ca am pacatuit și vreau sa platesc pentru ce am facut !
— Dar ce ai facut ?
— Pai m-am culcat cu un bărbat.
— O, asta e grav ! Stai un pic !
Ia popa laptopu’ și începe sa introduca datele… După aia zice:
— Pai ai de facut 200 de matanii !
— Da, parinte, dar trebuie să-ți spun ca eu eram deja căsatorita și deci mi-am inselat bărbatul…
Baga popa datele în tomputer și zice:
— Pentru asta se mai adauga 200 de matanii !
— Și totusi, parinte, nu vreau sa te mint, dar trebuie sa marturisesc ca îmi cam place sa sug pula.
Baga popa datele iar, sta puțin sa se gandeasca și zice:
— Auzi… ce zici tu ca-ti place sa faci ?
— Pai îmi place sa sug pula.
— Pai suge-mi-o și mie ca îmi da cu zecimale !
Intr-un club de noapte într-un stat din sudul americii se giugiulesc de vreo două ore doi negri.
— Ce sa fac? întreabă barmanul pe manager. Oaspetii mei albi se vor infuria.
— Foarte simplu, spune patronul, ceri plata imediat și de fiecare data când comanda dublezi pretul, doi, patru, opt dolari pe bautura.
Tot așa și vei vedea ce repede o tulesc!
După o jumatate de ora vine barmanul iarasi:
— Ce să mă fac deja costa 200 dolari pe repriza!
— Idiotule arunca gunoiul alb afară din bar!
Academia de politie. Examen final. Proba de fizica. Intrebare unica: “Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentati”.
Primul polițist:
— A sunetului.
— Fals, dar argumentati!
— Pai dacă dau drumul la televizor, mai intai se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea polițist:
— A luminii.
— Corect. Argumentati.
— Dacă dau drumul la radio, mai intai se aprinde beculetul și apoi s-aude.
Al treilea polițist, geniul grupei, tânăra speranta a politiei române:
— A luminii.
— Corect, argumentati.
— Furtuna!
— Excelent… ziceti!
— Tunet, fulger… intai văd fulgerul, apoi aud tunetul!
— Excelent, argumentati!
— Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fața decat urechile!
In Rai, Sf Petru vrea sa construiasca un gard și organizeaza o licitatie.
La licitatie se prezinta un rus, un neamt și un român.
Rusul se ofera sa facă gardul pentru 5000 de $; si-i explica Sf Petru: 4000 dau pe materiale și 1000 e castigul meu.
Neamtul:
— Eu sub 7000 nu-l pot face; 5000 dau pe materiale și 2000 iau manopera pentru ca-i lucru nemtesc.
Romanul:
— Eu ti-l rezolv la 25000!
Sf Petru revoltat:
— Cum chiar atata!? Da cum ai calculat?
Romanul i-i explica:
— 10000 eu 10000 tu și 5000 i-i dam la rus sa facă gardu!
De curand un bărbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi inlaturata verghieta de pe penis, verigheta care i-a pus-o` amanta în timp ce el dormea, în urma descoperirii ei în buzunarul pantalonilor.
Ma intreb ce este mai rau:
1- Sa descopere amanta ca ești căsatorit ?
2- Sa îi explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis ?
3- Ori sa descoperi ca penisul tău are loc în verigheta ta ?
Era unu pe un pod cu o piatra de gât sa se arunce.
La un moment dat, din spate vine un tip și il întreabă ce face. asta îi răspunde ca vrea sa dea coltu’. asta il întreabă de ce.
— Pai nu am nevasta, mașina și casa.
— Și pentru atata lucru vrei sa te sinucizi?
— Da.
— Pai tu știi cine sunt io?
— Cine?
— Duhu’ apelor.
— Și ce dacă io tot ma sinucid.
— Stai bai calm. Iote acolo vilisoara ceea. Ia cheile astea. E a ta acu.
— Io tot ma sinucid. N-am nevasta și mașina.
— Stai mai calm. Ia uita-te la geam la etaju’ 2… vezi bruneta aia buna? Ei, aia e nevasta-ta. Da’ o vezi și pe blonda aia și mai buna? Aia din piscina? Aia e amanta.
— Și mașina?
— Pai uita-te în fața casei. Vezi jeepu’ ala? Ia cheile ca-i al tau. Da’ vezi și garaju ala? În el ai un Porsche, ia cheile și de la el.
— Pai gata nu ma mai sinucid.
— Acu’ dacă tot ti-am indeplinit dorintele… stai și tu odată sa te fac de la spate.
Sta asta o tura. Duhu’ apelor:
— Bai, tu câți ani ai?
— 37.
— Și la 37 de ani mai crezi povești cu Duhu’ apelor?
Un Mercedes mergea linistit când din spate apare o masinuta mica în viteza. Ajunge în dreptul Mercedesului și soferul striga:
— Cunosti marca Toppolino?
Cel din Mercedes se enerveaza și accelereaza. După un timp, masinuta apare iar. Soferul striga:
— Cunosti marca Toppolino?
Totul se repeta încă o data. Mercedesul, nervos, nu se mai intrece cu soferul nebun, il lasa în plata Domnului și își continua drumul. După 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf și lângă ea soferul intins pe iarba. Mercedesul oprește și il ia pe accidentat spre spital.
Pe drum il întreabă:
— Acum te-ai calmat cu marca ta?
Ranitul răspunde:
— Credeam ca știți unde-i frana.
Un om avea drum în fiecare zi pe lângă în ospiciu. Trecand într-o zi pe acolo il striga în nebun, cerandu-i o tigara.
Intra în vorba, discuta tot felul de lucruri. În urmatoarele zile la fel. La un moment dat, mirat, omul nostru il întreabă pe nebun:
— Mai, eu stau de vorba cu tine de câteva zile sa văd ca nu ești nebun deloc. Cum ai ajuns aici?
Nebunul:
— Am vrut sa trec granita sa m-au prins.
Tipul:
— Pai pentru asta te baga la parnaie, nu la nebuni!?
Nebunul:
— Numai ca eu am vrut sa trec în Rusia.
O blonda intra într-un supermarket și în timp ce făcea cumparaturi, vede un obiect stralucitor lângă vanzator.
— Ce este cheștia aia stralcitoare de lângă dumneata?
— Este un termos.
— Și la ce-i bun termosul asta?
— Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
— Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos.
A două zi, la serviciu, o colega și întreabă:
— Ce este cheștia aia stralcitoare de lângă tine?
— Este un termos.
— Și la ce-i bun termosul asta?
— Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
— Foarte interesant! Și ce ai în el ? întreabă colega.
— O cafea fierbinte și o înghețata…
Se întâlnesc doi purici, unul gras și frumos, altul slab și prapadit.Cel gras il întreabă pe cel slab:
— Ce e mai cu tine, așa slab și amarit?
— Ce sa fie, eu traiesc pe mustata unui motociclist, frig, vint, nu apuc sa mănânc niciodată ca lumea.Da tu cum faci de ești așa gras și frumos?
— Eu traiesc pe p***a unei femei, cald și bine, stau și ma ingras.
— Cum ai facut sa ajungi acolo?
— Te duci într-un butic, te bagi într-o pereche de chiloti, astepti sa vina una sa probeze și hop ajungi la locul cu pricina.
Zis și facut, după ceva timp se reîntâlnesc cei doi, cel gras și mai gras, cel slab și mai slab:
— Ce ai facut mai amaritule?
— Pai am facut cum mi-ai spus, un timp am dus-o foarte bine, dar într-o dimineața, nu știu cum, m-am trezit iar pe mustata motociclistului.
Un mos vine cu nevasta în vârsta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
Tataie, felicitari, da cum ai reusit?
— He-he, dragii mosului, am tinut motorul mergand!
După un an jumate-doi, iar la maternitate.
Iar e întreabăt, iar răspunde:
— He-he, dragii mosului, am tinut motorul mergand!
După încă doi ani, iar se repeta tarasenia.
După nastere, iese doctorul din sala:
— Și cum ziceai tataie ca ai facut?
— Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
Auzi tataie, ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!