Olteanu:
— Ce mănânci acolo, bre?
Ardeleanu:
— Un mar.
Olteanu:
— Și așa de mici sunt la voi merele? La noi, uite.. așa de mari sunt.
După cinci minute.
Olteanu:
— Ce mănânci acolo, bre?
Ardeleanu:
— O para.
Olteanu:
— Si, la voi, așa de mici sunt perele? La noi uite.. așa de mari sunt. Ardeleanu is da seama ca e luat peste picior da tace și nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mănânca o rosie, la care olteanu întreabă:
— Ce mănânci acolo, bre?
Ardeleanu(enervat):
— O coacaza, futu-ti sorele tau!
Soția il roaga pe soț sa îi repare chiuveta și acesta îi spune da ce sunt eu instalator? A două zi il roaga sa repare intrerupatorul și acesta îi spune da ce sunt eu electrician?
A treia zi vine soțul acasă și gasește tot reparat și își întreabă soția cine le a reparat și ea îi spune ca vecinul.
Și nu a cerut nimic în schimb întreabă soțul ? Ba da spuse soția mi a spus ori cant ceva ori fac sex cu el.Sotul spune: sper ca i ai cantat ! Da ce ma eu sunt cantareata ?
Isus, în Rai, la o tabla, o tigara și o ceasca de cafea cu Sf. Ilie, la un moment dat apare Sf. Petru congeștionat de alergatura:
— Sase Cristi, sase! Vin turisti!
La care Isus se precipita, stinge tigara, îi da tablele și cafeaua lui Sf.Ilie sa le ascunda și alerga sa se aseze pe cruce așa cum il vazuse pe Robert Powell într-un film când era mai mic.
Doi bețivi într-o bodega stau de vorba:
— Am viața grea, de cate ori ma intorc acasă beat, nevasta-mea nu vrea să mă primeasca în casa.
— Iti spun eu cum sa faci: te dezbraci în fața usii, suni la sonerie și când deschide arunci hainele în casa. Ca doar nu o sa te lase sa dormi pe palier în pielea goala!
Ora tarzie din noapte… în fața lui se deschide o ușa. Iute arunca hainele inauntru și în clipa urmatoare aude:
— Atentie se inchid usile. Urmeaza statia Universitate cu peron…
Intr-un cort de soldati mare zarva…
Vine comandantul…
-Ce se întâmpla aici?
-Sa traiti! Soldatii, din lipsa de femei se f*t cu perna!
-Bine! Cei care s-au f***t cu perna maine, la raport!!!
A două zi toți erau la raport în afară de unul.
-Bravo, soldat!!!Cum te cheama?
-Perna Violatu’, sa traiti!
După o cearta zdreavana, într-o seara, Ion și Maria hotarasc sa nu-si mai vorbeasca.Se pun în pat, iar Ion, care trebuie sa se trezeasca de dimineața îi scrie un biletel Mariei:
— Trezeste-ma la ora 5!
Dimineata, la ora 10, se trezește Ion.
Nervos nevoie mare, se uita în pat și gasește un alt bilet pe care scrie:
— E ora 5! Trezeste-te!
Un preot mergea pe strada și a intalnit o tipa tare de tot
Ea:
— Saru-mana, parinte!
El:
— Buna, buna, buna, buna, buna, ….
Mai apoi întâlnește o tipa intre două varste:
Ea:
— Saru-mana, parinte!
El:
— (rece și de sus): buna, buna!
La coltul strazii întâlnește o babuta
Ea:
— Saru-mana, parinte!
El:
Mergi cu Dumnezeu, maica!
Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
— Dumneavoastra ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cate un cec de douazeci de lire. Bucurie generala. Patronul continua:
— Dacă și la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le și semnez.
Un batran de 75 de ani, merge la spital sa facă o analiza a spermei.
Doctorul îi da un borcan si-i spune:
— Ia borcanul asta și vino cu analiza maine!
A două zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat și gol ca ziua trecuta. Doctorul întreabă ce s-a întâmplat, iar batranul explica:
— Stiti, doctore, uite ce-am patit:
— Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stangă și nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat și ea și cu mâna dreapta, și cu mâna stangă, apoi cu gura; prima data cu proteza, apoi fără proteza și tot nimic. Apoi am chemat o vecina: A incercart și ea și cu amandoua mâinile și cu gura și tot fără rezultat.
Doctorul socat:
— Ai chemat și vecina?
Batranul răspunde:
— Da și oricat ne-am chinuit, n-am reusit se deschidem borcanul!
Un tip negru, gol, se urca în ziua de carnaval într-un taxi.
Soferul se uita mirat și apoi întreabă:
-Dumneavoastra în ce v-ati deghizat?
Tipul îi arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
-Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese .
Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc și tipul inghite cireasa.
-Frana mamii eii! Am inghitit cireasa! Du-te în urmatorul magazin și cumpara-mi o cireasa noua!
Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce și vine peste puțin timp cu un borcan de marmelada.
-N-au cirese! Foloseste asta!
-Și eu ce sa fac cu marmelada?
-Ti-o bagi în c.. și zici ca ești gogoasa arsa, umpluta cu dulceata!
Doi ardeleni în gara la bilete:
— Domnisoara, două bilete.
— Da, sigur, până un — Gheo, îi spunem?
— Nu
— Domnisoara, două bilete, va rog.
— Sigur, dar dacă nu-mi spuneti unde mergeti, nu știu cât sa va cer.
— Gheo, îi spunem?
— Apai, spune-i
— Pai, domnisoara draga, noi mergem la o nunta!