Bulă își ia odată un avion nou și face un test de zbor. Pe la 2000 m altitudine îi cade o aripa și se aude o voce:
— Apasa butonul 1!.
Bulă apasa butonul și se inlocuieste aripa.
Bulă nebun de entuziasm.
Pe la 4000 m altitudine, îi cade elicea.
Se aude o voce:
— Apasa butonul 2!.
Apasa el butonul 2 și îi inlocuieste elicea.
Bulă innebunit.
Pe la 6000 m altitudine îi cade motorul.
Se aude:
— Apasa butonul 3!.
Bulă apasa butonul și se aude iar vocea:
— Repetati după mine:
Rasela telefoneaza acasă, cu respiratia taiata, ca sa anunte vestea cea mare:
— Mama, m-am maritat.
— Mazal tov!
— Dar sa știi, mama, ca el e goi.
— Ei si! Eu n-am prejudecati!
— Sa știi, însă mama, ca e și negru.
— Nu-i nimic. Eu am spus intotdeauna ca omul trebuie sa fie tolerant.
— Eu, tie, nu pot să-ți ascund nimic, mama. E somer.
— Inseamna ca ai sa-l intretii tu. O nevasta trebuie sa-si ajute soțul.
— Dar, mama, dar după toate astea, n-avem nici locuinta.
— Nu-ti face probleme, draga. O sa stati la noi.
— Da, dar voi n-aveti decat un singur dormitor.
— Tu și cu noul tău soț o sa dormiti în pat, iar tata o sa doarma pe canapea în sufragerie.
— Și tu, mama, unde o sa dormi?
— în privinta mea nu trebuie să-ți faci griji. Eu, oricum, în clipa când o sa inchid telefonul o sa cad jos moarta…
Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern:
— Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant?
— Bineinteles-răspunde mecanicul.
— Dar aer conditionat?
— Se poate și asta.
— Dar ABS?
— Cum sa nu? răspunde din nou mecanicul.
— Atunci sa-mi spuneti cât ma costa și cât dureaza lucrarea.
— Va costa 5 dolari și dureaza 1o minute.
— Va bateti joc de mine? întreabă posesorul de Trabant
— Dar cine a început?
Bulă într-o seara se uita pe gaura cheii la maicasa în camera și ce vede: maicasa goala în fața oglinzii se mangaia și zicea: vreau un bărbat..vreau un bărbat..
A două zi vine Bulă de la scoala…si intra în caemra la maicasa..si o vede cu un bărbat în pat..
Se duce Bulă la el în camra, se dezbraca, se pune în fața oglinzii, începe sa se mangaie și zice:
Vreau o bicicleta ..vreau o blicicleta.
In desert era un om cu un Suzuky și trece pe lang un cafe-bar și striga:Cine mai areeeeee motoooooocicleta că a mea?
Peste 2 ore vine din nou și pune aceeași întrebăre:
Cine mai areeeeeeeeee motoooooooocicleta că a mea?
A treia oară când vine iese din cafenea un om enervat de deranjul pe care il provoca motociclistul și îi zice:
— Eu am motocicleta că a ta!
Peste 2 ore revine motocilcistul și întreabă:Și cum se opreeeeeeeeeste?
Un medic citeste în birou un ziar. Intra o pacienta și începe sa-si ridice fusta. Medicul priveste și spune:
— Mai sus! și citeste mai departe.
Ea ridica fusta mai sus.
El îi repeta:
— Mai sus!
Și iarasi se intoarce la ziar.
Ea il asculta și ridica fusta și mai sus.
Atunci el îi spune:
— Domnisoara, ginecologul e mai sus!.
Un tip foarte bine imbracat, intra într-un restaurant de lux și comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul și spune:
— Daaaa, foarte bun!
Ia și al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
— Daaaaa, excelent !
Ia al treilea melc, suge o data și se stramba:
— Ospatar, melcul asta nu e bun… nu prea are nici un gust, cred ca e stricat…
Mai suge o data din el, se stramba:
— Da, sigur e stricat! Se utia în interiorul cochiliei și vede melcul dand rapid din cur și strigand:
— Muie ma, na muie!
Un român, ajuns în Franta, își ia petit dejuner-ul când un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza lângă el. Romanul il ignora în mod vadit, dar în ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: — Voi painea o mâncati toata?
Romanul răspunde, prost dispus:
— Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
— Noi nu. În Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam într-un tomberon, o reciclam, o transformam în croissant și o vindem în Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
— Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
— Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti și ranjind, zice:
— Noi nu. În Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile și ramasitele într-un tomberon, le reciclam, facem marmelada și o vindem în Romania.
Atunci, românul întreabă:
— Voi francezii faceți sex?
— Bine-nteles! răspunde francezul cu un zâmbet imens.
— Și ce faceți cu prezervativele folosite? continua sa intrebe românul.
— Le aruncam, bine-nteles.
— Noi nu, conchide românul. În Romania, le strangem într-un tomberon, le reciclam, le transformam în guma de mestecat și le vindem în Franta.
Se duce Ion la targ sa-si cumpere un papagal și vede pe unu cu 3 papagali frumoși foc: — Buna ziua! Cât e papagalul asta?
— Pai asta costa 100$!
— Cat? Da de ce domle?
— Pai asta știe toată constitutia și te invata legile!
— AAA!!!buuun!..da asta cât costa?
— Asta costa 500$ !
— Cât ? Da de ce domn le ?
— Pai asta te invata cum sa te strecori pe lângă legi și sa nu te prinda poliția!
— A! Buuun! Da astalalt cât costa?
— Asta costa 1000$!
— Caaaaat?? de ce?? Asta ce mai stie?
— Domnule..nu știu ce știe asta. Da i-am auzit pe ceilalti doi când îi spuneau SHEFU! SHEFU!
Intra o blonda într-un magazin:
— Aveți bile de naftalina?
— Avem, răspunde vanzatoarea.
— Vreau și eu două pungi.
Bucuroasa, își ia pungile și pleacă în mare graba. După două ore revine:
— Mai aveți bile de naftalina?
— Mai avem. Cate sa va dau?
— De data asta vreau zece pungi.
După alte două ore, blonda se intoarce:
— Mai aveți bile de naftaline?
— Mai avem.
— Bine! Cumpar tot stocul.
Mirata, vazatoarea îi spune:
— Cred ca ai o gramada de molii acasă.
— Nu, doamna, am una singura.
— Și pentru una singura cumperi tot stocul?
Tremurand de furie blonda răspunde:
— Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!..
O casa cu cinci etaje din Montreal a ars, incendiu soldat cu multi morti.
— Familia de musulmani de la etajul intai toți decedati;
— Familia de țigani de la etajul II decedati;
— Familia de negri de la etajul III idem decedati;
— Familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel;
— Perechea de albi de la etajul V a scapat nevatamata…
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate și de comunitatea de țigani, de negri și de pakistanezi.
Printre altele, a fost ceruta și declaratia șefului pompierilor.
Raspuns:
— Pai…in dimineața incendiului, locatarii de la ultimul etaj erau plecati la lucru…