Intr-un muzeu de arta, niște vizitatori s-au oprit și au zabovit mai mult în fața unui tablou, care infatisa trei bărbați de culoare complet dezbracati.
Mirarea lor a fost ca dintre aceștia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, așa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri. Ghidul foarte amabil și documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea afro-americanilor într-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna și opresiunea fata de homosexuali în societate.
Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un mosulica, care întreabă.
— Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta și care este mesajul acestei opere de arta?
— Desigur, au răspuns vizitatorii. Dar de ce ne întrebati?
— Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
Ion și Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se indragostesc și se casatoresc repede. În noaptea nuntii, Ion îi spune Mariei:
— Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.
— De ce? întreabă Maria.
— Pentru ca ești prima mea femeie.
— Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
— De ce?
— Pentru ca ești numarul 206!
Intr-un trib de indieni, copilasul il întreabă pe tata:
— Tata, de ce au toți nume atat de ciudate? De exemplu, de ce pe fratele meu il cheama tipat-de-Soim?
— E simplu, răspunde tatăl, când l-am conceput eu cu maica-ta tocmai se auzea un soim tipand și de aceea.
— Aha, dar de ce pe sora mea o cheama Fosnet-de-Iarba?
— Din același motiv, când am conceput-o cu maica-ta, se auzea iarba fosnind.
— Dar de ce…incepu copilul.
La care tatăl, enervat:
— Auzi, mai inceteaza cu întrebările astea, Prezervativ-Spart.
Un taran, avand un singur cocos, cam batran, își cumpara unul tânăr.
Inca din prima zi, cocosul nostru sare pe toate gainile de le lasa pe toate cracanate, cu picioarele în sus.
— Nu se va termina cu bine, fiule, il atentioneaza cocosul batran pe cel tânăr.
Tanarul nu ia în seama aceste atentionari si-si continua aventurile.
Nemaiavand gaini, cocosul nostru se reprofileaza pe rate, curci, gaste. După o saptamana toată ograda era cu picioarele în sus, inclusiv Grivei și Azorel.
Intr-o dimineața, cocosul batran se scoala și il vede pe cocosul tânăr stand nemiscat în varful unei gramezi de gunoi, cu vulturul rotind deja deasupra lui.
— Ei, vezi, clatina din cap cocosul cel batran, am spus eu ca prea mult sex nu-i sănatos!
— Pssst! sopteste nervos cocosul mic. Nu cumva sa mi-l sperii tocmai acum!
După finalizarea unei felatii el ramane foarte satisfacut, ea cu gura plina.
El: Inghite-o draga mea!
Ea: Mmm…..
El: Te rog iubire inghite-o!
Ea: Mmm….
El: — Dacă ma iubești un pic atunci o inghiti!
Ea: Mmm….
El: Ce să-ți cumpar de ziua ta?
Urmeaza o inghitire rapida și — O blana vreau!.
Niste reporteri de la ProTv merg într-un sat pentru a face un reportaj, cum își petrece ziua Badea Gheorghe. Il roaga sa povesteasca ce face în cursul zilei .
Da pai, dimineața ma scol, și trag un pahar de palinca.
— Stai, bade nu asa. Nu va fi bine sa afla toată țara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citești ziarul.
— No, atunci dimineața ma scol, cetesc ziaru. După aia dau la porc sa mance, după care mai cetesc încă un ziar. Pana la prinz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo doua-tri carti. La masa mai citesc vreo două reviste, iar sara adun iosagul de pe camp, după care urmeaza presa de seara. După cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 11 când inchide biblioteca merem cu toată trupa la Costel, ca el are tipografie.
Un reporter occidental il întrebă pe Ceasca, prin 1989:
— Am auzit ca în Romania e frig în case. Asa e?
— Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
— Dar am auzit ca nu e nici mancare?
— Da, dar n-a murit nimeni de foame.
— Și am mai auzit ca trebuie sa te bați ca sa prinzi un loc în autobuz ca sa te-ntorci acasă de la servici?
— Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
— Atunci, domnule prsedinte, de ce nu incercati cu cianura?
Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
— Ceva semnalmente ? întreabă leul furios.
— Nu știu nimic, zice vulpea, era intuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niște urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toată lumea pe un sir și începe:
— Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez și vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurașul dandu-si urechile pe spate:
— Prietene magar, ai dat de belea.
In cabinetul unui doctor intra un pacient.
— Dom’ doctor ma doare rau p..a.
— Mda, zice doctorul, ia sa vedem. Aveți soție?
— Da, răspunde omul
— Și de cate ori faceți sex?
— De 4 ori
— Pe saptamana, întrebă doctorul?
— Nu, pe zi..
— Mda…amanta aveți?
— Da, zice omul.
— Și de cate ari faceți sex?
— De 4 ori.
— Pe saptamana?
— Nu, dom’ doctor, pe zi.
— Cred ca de la asta vi se trage..zise doctoru’
— Aoleu, ce bine, eu credeam ca e de la laba.
Bulă la scoala, le zice doamna invatatoare că a două zi se face mare bal mascat în incinta scolii, și toți sa vina costumati în cate un pom fructifer.
Unul vine deghizat în prun, altul în nuc, altul în cires, altul în par.
Și Bulă, el cum sa se imbrace?
Isi baga un furtun în cur și un dus pe cap și apare și el pe la bal, la care doamna invatatoare: pai tu în ce te-ai deghizat ma?
La care Bulă:
— Intr-un CURcuDUS!
Dictionar de mess MOLDOVENESC
Cari dai o beri? (online)
Biau (busy)
Biau di rup la mat (stepped out)
Suntim la chioshc..sa biem (be right back)
Sunt sub masa/ dupi casa (not at my desk)
Cari dai beeep cu secret ai? (on the phone)
Citesc eticheti/ Ma doari capu (invisible to everyone)
Coma alcoolica (offline)