Doi politai și un câine fac patrula. Unul din ei se tot uita pe sub câine.
— Ce-ai ma, la ce te tot uiti?
— Auzi ma puștii ce trecura pe lângă noi? Cica.. Uite trece un câine cu două p**e
— ???
— Cainele dumitale se ingrasa pe zi ce trece. Ar trebui sa facă mai multa miscare, il sfatuieste medicul veterinar pe un crescator de caini.
— Dar se misca destul.
— Explica-mi!
— În timp ce mănânca, își misca continuu coada.
Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineața, un sandvis și o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut în lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbați tristi.
Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele și l-a întrebat:
— Domnule, știu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este inmormantarea?
Barbatul a răspuns:
— Ei bine, în primul sicriu se afla soția mea.
— Ce a patit?
— Cainele meu a atacat-o și a omorat-o.
— Și cine se afla în al doilea sicriu?
— Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe soția mea, dar câinele s-a repezit și la ea și a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi bărbați.
— Domnule, pot sa va cer imprumut câinele?
— Sigur ca da.. poftiti lângă ceilalti la coada..
Un individ cu un câine intra într-un bar. Comanda o bere și zice:
Tipul: — Am un câine foarte destept!
După câteva minute..
Tipul: — Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el.
Paharul s-a umplut de tot, când el afirma:
Tipul: — Cainele meu vorbește!
clientii: — Dar, bine, omule! Ne crezi tampiti?!Cum sa vorbeasca un animal?
Tipul: — Hai sa facem pariu! Voi îi puneti o întrebăre si, dacă nu răspunde, ma scoateti de aici în suturi! Dar, dacă răspunde, faceți cinste!
clientii: — Bine, ma! Ia sa vedem! Ma, animalule, cum se cheama cheștia aia din piele, cu careștii calul?!
Cainele se uita în ochii lor și spune:
Cainele: — Ham!
clientii: — Asta a fost un latrat! si-l scot în suturi pe individ, afară.
Cainele se duce, docil, după el si-l întreabă:
Cainele: — Trebuia sa spun lesa?!
Un pastor își mâna turma de oi pe o minunata pasune cand, într-un nor de praf, oprește un Jeep Cherokee nou nout, lângă el.
Soferul , un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban și o cravata YSL, scoate capul pe fereastra și zice:
— Dacă îți spun exact cate oi ai în turma îmi dai una?
Pastorul se uita la tânăr, se uita la turma și calm răspunde:
-Desigur.
Tanarul parcheaza mașina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil. Acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date și câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini și îi spune pastorului:
— Ai exact 1.586 de oi!
— Este corect și sunt de acord sa iei una dintre oi.
Se uita senin la tânăr care-si alege oaia și apoi o cara la mașina, apoi zice:
— Dacă îți spun exact în ce business ești îmi dai oaia inapoi?
— Da, de ce nu?
— Ești consultant.
— Este corect, dar cum ai ghicit?
— Usor, răspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fără ca nimeni sa te invite, ai cerut sa fii platit pentru o întrebăre pe care eu niciodată nu ti-am pus-o și mi-ai dat o informatie pe care eu, deja, o stiam! Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea.
Cum ai ajuns la concluzia asta?
— Pentru ca mi-ai luat câinele.
Se întâlnesc 2 pureci:
Unde te duci?
— Pai, pe coasta Azor.
Un tip se duce la un supermarket. Intra și după 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare pentru caini în mana. Vanzatorul il întreabă:
— Aveți câine?
— Da.
— Și unde e?
— Acasa.
— Pai nu va putem vinde dacă nu vedem și noi câinele. Regula magazinului! Tipul pleacă supărat. A două zi vine, aceeași cheștie, dar avea în brate o cutie cu mincare pentru pisici. — Aveți pisica?
— Da.
— Și unde e?
— Pai.. acasă.
— Îmi pare rau, nu va putem vinde mancarea dacă nu vedem pisica. Regula magazinului! Tipul pleacă supărat. A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o pungă în brate. Vinzatorul baga mâna în pungă și exclama:
— Vai ce moale și pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
— Trei suluri de hirtie igienica răspunde tipu ranjind..
Doi Rotweilleri stau de paza în curtea unui depozit. Unul își întreabă colegul:
— Tu nu auzi ceva suspect?..
— Ba da!..
— Și atunci de ce nu latri?
— Pai atunci n-as mai auzi nimic..
Știti de ce un câine când se pisa ridica piciorul sus ?
Se zice ca stramosul lui când sa p***t a căzut gardu pe el.
Care-i diferența dintre un inginer și un câine?
— Amandoi au privirea inteligenta dar nu pot sa se exprime.
La finalul unui mare razboi intre rusi și americani, se hotaraste ca pacea sa fie marcata prîntr-o lupta de caini care sa hotarasca invingatorul. Vin americanii cu o javra imensa, cât un taur. Rusii, cu un catel, lung și plat. Incepe lupta. Nici nu trec 2 secunde și câinele americanilor e transformat într-un morman de carne. Americanii:
— Ba, sunteți nebuni? Știti voi cate milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetica, pentru obtinerea câinelui asta?
La care rusii:
— Da voi știți cât de greu este sa faci operatii estetice pe crocodili?!