Un violonist într-o orchestra. Inceput sa cante si, deodata, vede ca i se scoala pula. Se gandeste ce sa facă și se duce la doctor, și îi zice:
— Domnule doctor, eu când cant la vioara mi se scoala pula; Doctorul îi zice:
— Ia canta putin;
Canta asta si. I se scoala și lui și doctorului. La doctorul zice:
— Ori p**** noastre sunt melomane, ori tu canti ca o pi***.
Manifestatie mare la care lumea striga Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta în spate și nu spune niciun cuvant. Un securist se apropie de el și il întreabă de ce sta tacut și nu striga “Ura!”.
Omul răspunde:
— Sunt ragusit tovarase, dar “Uraaa!” este aici în suflet”
La scoala, profesoara îi întreabă pe elevi:
— Vasilica, ce profesie are tatăl tau?
— Gunoier, doamna!
— Nu se zice gunoier ci functionar la salubritate.
— Ionel, dar al tau?
— Gropar, doamna!
— Nu se zice gropar, ci functionar la pompe funebre.
— Dar, ia zi și tu Bulă, al tău ce este?
— Mmm…Disk-jockei la Mistik Club!
— Pai, cum asa?
— E clopotarul bisericii…
In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar își dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce în pielea goala, în fuga, în camera ia două sapunuri și fuge spre dusuri. Pe culoar se întâlnește cu 3 blonde. Ca sa nu se facă de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele în dreptul lui și incep sa comenteze.
— Ce o fi asta? întreabă una. A doua, uitandu-se la pen-i-s-ul tipului, zice:
— Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea și tipul scapa un sapun.
— Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
— Ooo, sa încerc și eu, zice a două și trage și ea până când tipul scapa și al doilea sapun. — Acum e randul meu, zice a treia blonda și începe sa traga și sa traga și sa traga… Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
— Ia uite, are și sapun lichid.
Deprimat, într-o zi, se face iepurele manga, pune mâna pe cutit și se duce la casa elefantului. Acolo, în fața, se juca elefantelul-pui cu trompa în nisip. Asta se rasteste la el: — Bai nenorocitule, cheama-l ma pe tac-tu` ca bag sisu-n tine!
— Nene, știi, eu.
— Gura ba, fir-ar neamu` vostru-al dracu! Cheama-l pe tac-tu` ca-ti iau gatu`!
Elefantelul începe sa planga:
— Mamaaaa.
Iese elefantoaica:
— Ce e, puiule?
— Bai parazitii dracu`, ia chemati-l pe elefant sa ne rafuim! Repede, mama voastra de urati!
Iese și elefantul cu ziarul în mana:
— Ce e draga, ce se întâmpla?
— Aha, nemernicilor, ati ieșit cu totii, lua-v-as trompele!
— Dar ce e, iepurașule?
— Gura ba! Ia aliniati-va la perete ca va eviscerez pe toti!
Astia, speriati, se aliniaza (copilul plange).
— Mamaaa, dar ce grasi sunteți!
Ion și Maria, la nunta de argint (dupa 25 de ani) iau o camera de motel. Se dezbraca ei și înainte sa inceapa treaba, Maria il întreabă pe Ion:
— Ce ai fi vrut sa-mi faci acum 30 de ani ?
La care Ion răspunde:
— Sa te trag de tate, sa îți largesc păsarica, sa te devorez de vie.
Maria:
— Și acuma, ce zici?
Ion:
— Ca am facut treaba buna!
Doua colege, Maria și Lenuta, se duc împreună la servici, în fiecare zi.
Maria, când este cald afară, se imbraca subtire. Când este frig, se imbraca gros.
Lenuta, numai invers.
Lenuta:
— Mario, ce faci tu, de te imbraci cum este vremea afară? Ca eu ma uit la meteo și mint astia, de ingheata apele!
Maria:
— Fii atenta! Când te trezești, dimineața, sa te uiti la bărbat! Dacă o are pe stangă, este urat afară! Dacă o are pe dreapta, este frumos afară! Lenuta:
— Dar, dacă nu este nici pe stangă, nici pe dreapta, cum este afară?
Maria:
— Aia nu este vreme de plecat din casa!
Un tip se duce disperat la medicul psihiatru.
— Domn doctor, de o saptamana nu mai pot sa dorm.
— De ce ?
— În fiecare noapte visez ca imping 10 vagoane de tren. Ce sa fac?
— Uite cum facem: incepand de azi te ajut și eu. Tu impingi cinci eu cinci.
După o saptamana se intoarce tipul la doctor foarte multumit.
— Domn doctor va multumesc ma simt mult mai odihnit.
După încă o saptamana vine la același doctor un alt tip cu soția. Soția frumusetea intruchipata, femeia ideala.
— Domn doctor nu mai rezist, sunt terminat, se plangeștipul.
— Dar ce s-a întâmplat?
— În fiecare noapte visez ca fac dragoste cu soția și dimineața ma trezest extraordinar de obosit.
— V-as ajuta cu mare placere, spune doctorul, dar și eu în fiecare noapte am de impins 5 vagoane de tren.
Mos Gheorghe aude la bucurești cuvintul SIDA și după ce se duce în sat întreabă pe badea Ion:
— Bai Ioane, tu nu ai SIDA?
Badea Ion neștiind ce este asta, se gindeste în sinea lui, dacă zice ca nu știe ce inseamna o sa il creadă prost, dacă zice ca are o sa ceara și Gheo, așa ca îi răspunde:
— Pai am, dar numai oleaca pe fund.
Doi avocati care se plimbau prin pădure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat și a început sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi și a început sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat și i-a spus:
— Ești nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
— A, dar știu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodată sa intrec un urs.
— Ei, și dacă știi asta, atunci de ce îți mai schimbi pantofii?
— Pai după cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar peștine.
Merge soția cu soțul în SUA se cazeaza într-un hotel la un moment dat, soția vede un soarece în camera, se sperie, urla și îi zice soțului: suna repede la receptie, ca tu știi mai bine engleza și zi-le ca la noi în camera este un soarece.
Sotul:
— Hello
Receptie:
— Hello
— Do you know Tom&Jerry?
— Yes
— Jerry is here !