In timpu marilor migrari, prima hoarda de huni ajunge în Dacia. Aici daci lucrau la camp. Huni îi întreabă pe daci undei Campia Panoniei?Dacii raspund, intra colo, bun, trece o hoarda trece a doua.
Dar dacii s-au saturat și tot fie intrerupti de la munca sa au facut o pancarda
Pe care scria Campia Panoniei
Morala: Cei ce au știut sa citeasca au mers acolo, cei ce nu au știut, au rămas aici!
Ion și Maria vin de la discoteca. Ca sa poata ajunge acasă mai repede, ei trebuiau sa mearga prîntr-un lan de porumb.
Maria: Ioane, eu am o presimtire ca vrei să mă f*tem!
Ion: Nu fă Marie! Pana la căsatorie nu te f*t !
Mai merg ei ce mai merg… Maria din nou:
— Ioane, eu am o presimtire ca tu vrei să mă f*ti !
Ion:
— Nu, fă Marie, nu vreau !
Mai merg ei și când aproape sa iasa din lanul de porumb,
Maria:
— Ioane, f*te-ma o data sa scap de presimtirea asta!!!
Cica erau un elefant și un soricel și mergeau unul lângă altul.
Soricelul:
— Bai, elefantule, da tu ești mare, ma!
Elefantul:
— Eh, așa m-a facut mama.
Soricelul:
— Bai, elefantule, da tu ești foarte mare, ma!
Elefantul:
— Asa m-a facut natura, ce vrei?
Soricelul:
— Bai, da., tu ești exagerat de mare!
Elefantul:
— Ti-am mai spus, așa m-au facut mama și natura. Da tu ești mic ma!
Soricelul:
— Eh, așa sunt eu.
Elefantul:
— Da ești foarte mic, ma!
Soricelul:
— Asa m-a facut și pe mine mama.
Elefantul:
— Ba, da tu ești chiar extraordinar de mic!
Soricelul:
— Asa sunt eu, ce vrei?
Elefantul:
— Bai, da ești extrem de mic!
Soricelul:
— Eh, am fost și bolnav!
Intrebare la Radio Erevan:
— Am citit în ziarul Pravda ca un anumit Ivan Gustinov a fost condamnat la 5 ani inchisoare pentru că a numit “idiot” un general sovietic. Nu este pedeapsa un pic cam aspra?
— Nu. Pentru isulta a primit numai 6 luni, restul pedepsei datorita faptului că a tradat un secret militar…
In desert un român cauta o camila, a ajuns la un magazin de camile, a luat una dar mergea doar dacă o injurai.
A mers pe ea ce a mers tragandu-i injuraturi zdravene apoi a observat ca se apropie de o prapastie.
Camila se oprea doar dacă n-o mai injurai, așa a facut și românul nostru, și s-a oprit chiar pe muchia prapastiei.
Apoi a zis:
— Asa fi a dracu’.
O actrita de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte, venite în vizita, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.- Chiar din primele momente, mi-a spus: Dacă ma asculti și faci exact ce-ti spun, îți garantez, draga mea, ca în maximum un an vei avea un Oscar.
— Si?
— Și chiar așa a fost.
Apoi se intoarce și striga:
— Oscar, fii cuminte, nu-ti mai baga degetele în nas!
O femeie cu un copil în brate se urca în autobuz. Soferul zice:
— Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata. Femeia se duce în spatele autobuzului și se asaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi și îi zice:
— Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
— Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo două și în timpul asta va tin eu maimuta.
Ion și Maria în sura.
— Marie, da-ti jos poalele!
— Da’ cum Ioane? Mi-i rusine tare!
— Lasa, io-s bărbat și știu de toate.
Isi da Maria jos poalele.
— Marie, da-ti jos strimfii din picioare.
— Da’ cum Ioane? Mi-i rusine tare!
— Lasa, io-s bărbat și știu de toate.
Isi da Maria jos ciorapii.
— Marie, acuma, da-ti jos chilotii!
— Vai, Ioane, da’ asta chiar mi-i rusine mare!
— Taci, femeie, io-s bărbat și știu de toate, nu-ti fie rusine.
Isi da Maria jos chilotii. La care Ion, în gandul lui, zice: “P-aici zicea Vasile ca-i ceva gaura”.
Intr-un avion de antrenament pentru parasutisti zbura o grupa de
parasutisti incepatori, ghemuiti de frica pe bancheta, cu tot echipamentul
pe ei și cu casti în cap.
Vine instructorul și întreabă:
— E, cum e, va e frica?
Parasutiștii tac, dardaind de frica.
Instructorul deschide trapa prin care trebuiau a sara și urineaza
prin ea. Parasutiștii tac în continuare dardaind.
Instructorul cheama în dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta
se apropie tremurand și își aranjeaza curelele parasutei intre
picioare
Instructorul :
— Te deranjeaza la oua?
— Da, răspunde parasutistul.
— Mars jos, lasule!
Vine al doilea parasutist și instructorul întreabă:
— Te deranjeaza la oua?
— Da.
— Mars jos, lasule!
Mai sar cativa în același mod și la un moment dat:
— Te deranjeaza la oua?
— Nu.
— Nu?
— Nu.
— Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj
demn de urmat de toti. Iata parasutistul model! Ia spune, cum te cheama?
— Maria!
Pentru a se dovedi ca blondele nu sunt proaste, s-a organizat o conferinta de presa.
O blonda a fost întrebata:
— Cât face 1+1?
Ea răspunde:
— 5.
Din sala se aude:
— Mai dati-i o sansa.
Apoi este întrebata alta.
Ea răspunde:
— 2.
Din sala se aude:
— Mai dati-i o sansa…
Bulă intra în biroul directorului:
— Domnule director, ma iertati, mâine soția mea are foarta multa treaba cu miine, trebuie sa mult o gramada de mobila prin casa, sa curat gradina, sa fac ordine în garaj. V-as fi recunoscator dacă mi-ati da și mie liber.
— Nici sa nu te gandești.
— Stiam eu, domnule director ca pot conta pe dumneavoastră.