Maritul Ceapaev, eroul legendar al rusilor rosii, rasfoia operele lui Marx, înaintea bataliei hotaratoare cu albii lui Denikin.
Ceapaev intorcea filele, cam una pe secunda.
Pe la 12 noaptea, vine Aliosa:
— Marite Ceapaev, trebuie sa te odihnești! Maine avem batalie cu albii lui Denikin.
Maritul Cepaev ia o cizma și o arunca după Aliosa. Continua sa citeasca operele lui Marx, cam o fila pe secunda.
La ora 3 noaptea, actiunea se repeta.
Cealalta cizma, operele lui Marx, o fila pe secunda.
La 6 dimineața, Aliosa disperat:
— Marite Ceapaev, albii lui Denikin sunt pe coama dealului!
Maritul Cepaev lasa operele lui Marx deoparte și spune:
— Aliosa, nu știi tu unde, dracu, am pus bancnota aia de 20 de ruble?
Zis și facut. Merge blonda la magazin și ia un papagal.
Vanzatorul îi zice: dacă ridicati piciorul stang acesta va vorbi engleza.
Blonda: Dar dacă îi ridic și piciorul drept ?
Vanzatorul: Va vorbi franceza !!
Blonda: Dar dacă îi ridic ambele picioare ??
La care papagalul furios: O sa pic din picioare proasto !!! :)):)):))
Un motan statea la panda în fața unei gauri. Trec 2 zile, trec 3, 4..foame il chinuia groaznic, când la un moment dat din gaura iese un soricel mic, slab, amarat..
Motanul:
— Soricelule de când te astept sa te mănânc !
Soricelul:
— Motane, te rog eu, nu ma manca nu vezi ce slab sunt, mic..cat sa te saturi. Asculta, îți promit ca dacă îmi dai drumul ti o aduc pe soramea, e grasa mare abia dacă poate iesi pe gaura, ti-l aduc pe unchiu’ care e la fel de gras, îți aduc toată familia !
Sta motanul se gandeste…parca are dreptate soricelul si-i da drumul. Acesta repede intra în gaura.
MORALA: Promiti orice până sa ajungi la “gaura”.
La un spital de nebuni, vine o comisie de medici ca sa constate, dacă nu cumva intre timp s-a mai facut vreun bolnav sănatos și poate fi trimis acasă. Comisia cere directorului spitalului sa adune toți nebunii într-o camera și sa inchida ușa. Apoi, unul din medicii din comisie zice:
— Care dintre nebuni reuseste sa iasa prin gaura cheii, este liber sa plece acasă.
La care, toți nebunii se inghesuie și incep sa se arunce, incercand sa iasa prin gaura cheii, numai un nebun statea cuminte pe un scaun și radea de ceilalti care își rupeau mâini și picioare incercand sa iasa prin gaura cheii. Medicii crezand ca acel bolnav este vindecat, se apropiara de el și îi zisera:
— Dar tu de ce nu vrei sa sari ca ceilalti colegi de-ai tai prin gaura cheii? Crezi ca nu se poate, sau de ce nu incerci?
— Heh, heh da dumneata crezi ca eu is chiar așa de prost? Credeti ca eu nu știu ca dumneavoastră ati lasat cheia pe partea ailalta?
Un indian merge într-un magazin de prezervative și îi zice doamnei de acolo.
— Yo indian mare tare p**a-i tun.
Femeia se uita prin magazin și îi da large
— NU! YO indian mare tare p**a-i tun.
— Bine zice femeia și îi da XXL
— BUN zice indianul batand în piept și pleacă.
A două zi vine indianul iar femeia il întreabă:
— Cum a mers?
— Yo indian mare tare p**a POC!
Rasela pe patul de moarte.
— Itic, trebuie sa-si destainuiesc ceva: Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
— Cu cine l-ai facut?
— Cu studentul care a fost în gazda la noi.
— Cum ai procedat?
— I-am dat bani.
— De unde ai avut banii?
— Din buzunar, de la tine.
— Atunci de ce zici ca nu e al meu??
Ioji merge la Ion acasă:
— Ioaneee!striga Ioji.
— Ce mai?
— Hai ma ca dau de baut ca mis fericit!
— Da ce ai patit de ești fericit?
— Implinesc 20 de ani de casnicie cu nevasta meu!
Ion auzind ce a spus Ioji il corecteaza:
— Ma Ioji ti-am mai spus nu se spune nevasta meu, ci nevasta mea..
— Nem, nem cu nevasta tău numa 10!
O baba vorbise cu D-zeu și îi spusese ca o sa mai traiasca 20 de ani așa ca baba își cheltuise toți bani pe operatii estetice, haine și coafuri.
După scurt timp merge baba la frizerie și o calca o mașina.
In urma accidentului baba il întrebă pe D-zeu:
— pai nu ai spus ca o sa mai traiesc 20 de ani ?
La care D-zeu rapsunde:
— Pai nu te-am mai recunoscut!
Un bețiv la un bar comanda primul pahar. Apoi al doilea, al treilea.la al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Când se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
— Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc până în strada, după care ma ridic si.. Ajunge la ușa, vrea sa se ridice și iar cade.
— Ptiu, hai ca ma tarasc până acasă, acolo ma ridic și intru în pat. Ajunge la ușa vrea sa se ridice și cade. Nervos se taraste în pat, se pune lângă nevasta-sa și se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A două zi scandal monstru.
— Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
— De unde știi?
— M-au sunat cei de la bar și mi-au spus ca iar ti-ai uitat scaunul cu rotile.
In timp ce vizita un lagar, Hitler este întrebat ceva de unul din detinuti. Hitler il executa imediat. Mergand mai departe, un alt detinut il saluta, Hitler il executa imediat.
Pe la sfârșitul vizitei, în ultima camera, era un baietel care, în momentul în care intra Hitler, începe sa cante. Hitler il întreabă:De ce canti?
Baiatul: Mai am 2 zile și fac 10 ani!
Hitler: Îmi place ca ești optimist!
O maicuta tânăra merge la maica stareta și o întreabă curioasa și ganditoare:
— Maica, dacă intretii relatii sexuale e pacat nu?
— Pacat mare fata mea, mare pacat..niciodată sa nu intretii fata mea!
Mai trec câteva zile, vine iar tânăra maicuta la maica stareta:
— Maica, dar dacă ești siluita sau fortata sa intretii acele relatii mai e pacat?
— Pentru cel siluit nu e fata mea, e numai pentru cel ce forteaza sau siluieste.
A două zi o trimite maica stareta pe tânăra maicuta cu un cos de-ale mancarii pe camp unde lucrau alte maicute.
Ca sa ajunga pe camp avea de trecut prîntr-o pădure.
In pădure o ataca doi golani, o violeaza si-i fura cosul cu mancare și o iau la alergat.
După ce alearga ei cativa zeci de metri, se uita în urma sa vadă ce face maicuta, a lesinat, s-a ridicat?! Maicuta se ruga de zor. Astia speriati ca îi blestema se intorc incet sa auda ce zice maicuta.
— Iti multumesc Doamne ca mi-ai dat și pe saturate și fără de pacate!