Trump vine în vizita în Romania, intre două pauze Johannis sparge gheata cu o întrebăre neprotocolara:
— La voi în America, aveți hoti?
— Da, răspunde presedintele american.
— Și noi! Dar, aveți multi?
— Nu foarte multi, așa cam douazeci de milioane sa tot fie. Dar voi câți aveți?
Se gandeste un pic Johannis și răspunde molcom:
— Pai sa tot fie tot cam atatia!
Bulă și cu Strul erau prieteni. Pleaca Strul în Germania și își cumpara un aparat de masturbat. Il vede și Bulă, pleacă și el în Germania si-si cumpara și el unul. Ajunge acasă si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea?
Il suna Bulă disperat pe Strul:
— Bai Strul, zi-mi cum se oprește aparatul, ca mor aici!
— Are un buton galben?
— Da..
— Are un buton verde?
— Da!
— Are un buton rosu?
— Nu.
— Ai belit-o, e aparatul de muls vaca, până la 20 de litri nu se mai opreste.
O nimfomana super-bogata da un anunt într-un ziar national:
— Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care îmi va oferi 100 de orgasme într-o noapte.
A două zi se prezinta la ea un american:
— Eu sunt rau, da rau de tot si-am sa te rup în doua!
Și trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de ori.. când îi moare problema.
A treia zi vine un rus:
— Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca și tin-te bine!.. și începe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30 .. 70 și il lasa și pe el treaba.
Intr-un târziu vine și un ardelean:
— Domnita draga, mai e valabil anuntul cela?
— Normal ca mai este!
— No, bine, c-am venit și io sa te dezmierd itel, da am o problema: nu știu defel a numara.
— Pai, nu-ti fă probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
— No bine dara..
Și începe și ardeleanu sa traga la vasle, de 10 ori.. 30.. 70.. 90.. Nimfomana se sperie si-si spune în gand: Mai, da cum sa-i dau eu nespalatului astuia 1.000.000$ și am și obosit. Și începe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
— Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
— Nu, ma tarane.
— Bineeee conita. Știi ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. așa ca hai sa stergem totul și s-o luam da la capat!
O femeie da un anunt la matrimoniale: Caut bărbat cu urmatoarele calitati: sa nu ma bata, sa nu fuga de la mine și sa fie bun în pat .
Primeste multe telefoane, dar un tip vine chiar la ușa:
— Buna, sunt Bob. Nu am mâini, deci n-o sa te bat și nu am picioare, deci n-am cum sa fug.
— Și de unde știu eu ca ești bun în pat?
— Dar cu ce crezi ca am sunat la ușa?
Murphy și legile lui despre banci
Nimic din ceea ce este scris cu litere mici nu este favorabil.
Ceea ce dau paragrafele scrise cu litere mari este anulat de paragrafele scrise cu litere mici.
In spatele fiecarei mari averi se afla o crima.
Banca este o institutie care-ti imprumuta intotdeauna o umbrela când e timp frumos și ti-o cere mereu înapoi când ploua.
Nimeni nu a dat faliment platind prea multe impozite deoarece a castigat prea multi bani.
Ai nevoie de o multime de imprumuturi pentru a trai în limitele veniturilor tale.
Cinci este o aproximatie suficient de bună pentru infinit.
Nimeni nu considera ca banii pe care-i castiga sunt prea multi.
Exista trei feluri de oameni: cei care pot sa numere și cei care nu pot.
Orice sistem juridic în care necunoasterea legilor nu constituie o scuza, dar în care numarul legilor este
prea mare pentru ca o persoana sa le știe și sa le tina minte, este prin definitie nedrept.
In orice conditii, indiferent ce faci, exista o ordonanta în temeiul careia poți fi acuzat.
O asistenta batrana îi povesteste colegei ei, mult mai tânăra și frumusica foc:
— inchipuieste-ti ca în sectia noastra este internat un marinar care are corpul acoperit în intregime cu tatuaje. Pana și pe pe***ul lui are tatuat numele Adam.
— Când l-am consultat eu prima data scria Amsterdam, îi răspunse tânăra…
Doi români se hotarasc sa incerce sa duca la negru, la vanzare, în strainatate, o veverita. Ajunsi la granita, se lovesc de problema: — unde ascudem veverita?
Unul dintre ei vine cu solutia: — bagati-o în chiloti! Zis și facut.
Incep trecerea frontierei și când totul parea ca și finalizat, tipul cu veverita nu mai rezista și … tipand, scoate afară din chiloti veverita.
Ca atare, cei doi sunt prinsi și bagati la inchisoare. În linistea celulei, cel cu ideea brilianta il întreabă pe faptas:
— Tousi, ce s-a întâmplat de nu ai mai putut rezista încă doi metri până treceam dincolo?
Impricinatul răspunde:
— Mai, atata timp cât veverita a crezut ca penisul meu este o craca pe care sa stea sa se odihneasca, totul a fost ok. După aceea, atat timp cât veverita a crezut ca oule mele sunt nuci, totul a fost acceptabil. A devenit ceva mai greu când veverita a crezut ca fundul meu este o scorbura, dar a fost suportabil și acest lucru. Când s-a hotarat însă sa duca nucile în scorbura, nu am mai putut rezista!
Bulă și cu mama lui se duc la biserica. Lui Bulă îi vine sa facă caca. Mama lui îi zice du-te și tu și gaseșteti un loc sa îți faci urgenta. Se duce el și gasește o gaurica . Se gandeste sa facă acolo.. Dar sub gaura era un preot care striga:
— Doamne dane ceva!! și intinde mâinile și Bulă își face urgenta în mâinile lui.
— Cu ce vrei sa te rasplatim??? La care bula:
— Cu hârtie igienica și putina intimidate!!!
Un popa nu prea stia sa caute evangheliile din deosebitele duminici și sarbatori. Grija asta cadea tot pe capul bietului dascal, care invatase, pesemne, carte mai multa.
Intr-un rand, dascalul, necajindu-se pe sfintia-sa, se face ca-si uita sa caute evanghelia ce era sa se cetesca. Se-ncepe slujba, trece utrenia, se începe liturghia, vine randul evangheliei, și popa începe, ca de obicei, cu glas taraganat:
— Zis-a Domnul!… în vreme ce rasfoia prin carte sa gaseasca semnul dascalului… Zis-a Domnul!… Zis-a Domnul!…
— Da ce-a zis? întrebă de la strana afurisitul de dascal.
— A zis sa te dau dracului ca nu mi-ai pus semn la evanghelie.
Un englez, un francez și un român sunt prinsi de canibali. Seful tribului:
-Englezule mai ai vreo dorinta?
-Sa mai văd odată Big-Ben-ul.
-Respins!
Englezul este gatit și din pielea sa se face o toba. Francezul la randul lui e întrebat:
-Francezule, mai ai vreo dorinta?
-Da, sa mai văd odată Parisul.
-Respins!
Francezul este gatit și din pielea sa se face o toba. Ii vine și randul românului:
-Romanule, mai ai vreo dorinta?
-Da as vrea un cui.
Romanul primeste un cui și începe sa se intepe cu el peste tot. Seful canibalilor:
-Ce inseamna asta?
-Din pielea mea nu faceți nici un Tam Tam!
Regina Angliei viziteaza un spital în Australia.
La etajul I, ea gasește un individ care se masturba de mama focului. Socata, il întreabă pe director:
— Ce e cu nesimtitul asta aici?
— Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, dacă nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord și moare. Cu greu Regina trece în urmatorul salon unde vede o scena și mai teribila. O asistenta ingenuncheata făcea un sex oral profesionist unui alt pacient.
— Ei, dar aici ce mai aveți de spus, domnule Director?
— Aceeasi boala, dar omu’ are o asigurare medicala mai bună …