Pe o strada din Scotia se întâmpla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil și da cu mașina într-un pom.
Omul se taraste afară din mașina și ramane intins în iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat și întreabă:
— Sunteti asigurat?
— Da, răspunde acesta cu greu.
— Aveți o asigurare și pentru persoanele aflate în mașina?
— Daaaa….
— Aveți ceva impotriva dacă îmi ravasesc puțin hainele și ma intind lângă dumneavoastră?
La judecatorie un proces de viol în grup….
Martorii intra pe rand în sala de judecata și relateaza cum s-au intimplat faptele…
Primul martor declara:
— După ce primul invinuit termina raportul sexual, persoana care pazea ușa spune: Next. Intra o alta persoana care continua sa intretina relatii sexuale cu victima. După ce și aceasta termina cel de la ușa striga Next. Intra urmatorul invinuit, și așa mai departe, până se perinda toți cei sapte invinuiti.
La care avocatul apararii unuia din inculpati…
— Domnule presedinte, va rog sa dispuneti audierea martorului Next, deoarece toți invinuitii vorbesc de el, și este un martor foarte important!
Intr-o noapte furtunoasa, un englez vede la lumina fulgerului un han,intra în han…
— Aveți o camera?
Receptionerul: Nu!
— Haideti, una mica!!!
Receptionerul: avem una, dar este bantuita!
— Nu conteaza, eu nu cred în fantome!
Receptionerul îi da camera în cele din urma. Pe la ora 12 se aude o voce: sunt fantoma de la 12 noapteaaa, sunt fantoma de la 12 noapteaaa
Englezul speriat se arunca pe geam, cade în cap, își sparge capul și moare.
A două noapte, la fel de furtunoasa ca și prima; un țigan trece și el prin pădure și vede hanul.
Reuseste în cele din urma sa-l convinga pe receptioner sa-i dea camera bantuita.
Pe la 12 noaptea se aude aceeași voce:
— Sunt fantoma de la 12 noapteaaaa, sunt fantoma de la 12 noapteaaa
Tiganul: Du-te ma dracului ca-i abia 11 jumatate!
Merge unu-n deal la un cioban!
— Dau oile lapte?
— Alea albe da!
— Si-alea negre?
— S-alea negre!
— Dar lana multa au?
— Alea albe da!
— Si-alea negre?
— S-alea negre!
— Carne au?
— Alea albe da!
— Si-alea negre?
— S-alea negre!
— Dar de ce faci diferența intre ele?
— Pentru ca alea albe sunt ale mele!
— Si-alea negre???
— S-alea negre!!!
Seful pompierilor intra în remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
— Baieti, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati mașina cu foarte multa grija, sa arate noua, atentie la toate detaliile, sa fiti prezentabili și ingrijiti, luati ceva apa, nu multa, faceți-va siesta și apoi mergeti la incendiu cu grija, fără sa aveți viteza mare, fără sa starniti praful, fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot….
Arde cladirea guvernului de ceva vreme și aia sunt blocați cu totii inauntru…
Scrisori autentice ale unor copii catre Dumnezeu:
— Draga Dumnezeule! Dacă ești atent duminica în biserica îți arat pantofii mei cei noi.
— Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
— Niciodată n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul până ce n-am vazut apusul de soare pe care l-ai facut marti seara. A fost tare misto!
— La scoala de duminica ni s-a explicat ce și cate faci. Cine-ti face treaba când ești în concediu?
— De unde ai aflat ca tu ești Dumnezeu?
— Pentru balul mascat vreau să mă imbrac în drac. Nu-i bai, nu?
— Tu chiar așa ai proiectat girafa, sau din greseala a ieșit asa?
De ce lasi oameni sa moara și tot faci altii în loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi în viața pe astia?
— Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?
— Tu știi despre lucruri, înainte sa fie inventate?
— Bunicul a spus ca Tu deja erai când a fost el copil. Cât de vechi ești?
— Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
— Cât timp am fost în vacanta, tot timpul a plouat și taticul a fost tare nervos și a spus niște lucruri despre Tine dar te rog sa nu-i faci rau!
— Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut și acum nu-i nici una?
Cum se poate ca în ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
— Doamne, Te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun și Paste!
— Poate Cain și Abel nu s-ar fi omorat dacă aveau camere separate. La noi, cu frate-meu funnctioneaza!
— Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubești pe toți de pe pamant. Noi suntem doar patru în familie și nu merge.
Pe o strada din Scotia se intimpla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil și da cu mașina într-un pom.
Omul seștiraste afară din mașina și ramane intins în iarba.
Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat și întreabă:
— Sinteti asigurat?
— Da, răspunde acesta cu greu.
— Aveți o asigurare și pentru persoanele aflate în mașina?
— Daaaa..
— Aveți ceva impotriva dacă îmi ragasesc puțin hainele și ma intind linga dv.?
După o lunga perioada de studii la Paris, Ion vine acasă sa-si vadă familia și meleagurile natale. După câteva zile Maria, ca o nevasta iubitoare îi spune:
— Uite Ioane, dimineața eu fac curat în casa și tu te duci sa mulgi vaca
Ion:
— Nu pot, Marie.
Maria:
— De ce, Ioane?
Ion:
— Îmi repugna (sila) !
La o clinica de tratament pentru batrani, înainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi în functie de boala și buzunar.
Intra primul batran și la capitolul alimentatie doctorul il întreabă:
— Ce pensie ai?
— 2.500
— De la masa sa nu-ti lipseasca friptură, sticla cu vin și fructele.
Al doilea avea pensia: 1.000.
— De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea cu pensia de 300
— Tataie, aer, cât mai mult aer.
Trei pescari asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva în undita.
Deodată apare un porc mistret.
— Ma, dacă ar fi Claudia Schiffer! zice primul.
— Ar fi bine și dacă ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi exclama cu naduf:
— Cel mai bine ar fi dacă ar fi intuneric!
O pereche, soț și soție, pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura. Intr-o dimineața, el se intoarse după câteva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar, ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura. După puțin timp, apare paznicul în barca lui:
— Buna ziua, ce faceți aici?
— Citesc, răspunse ea, desi gandea ca e evident.
— Sunteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
— Dar nu pescuiesc, nu se vede?
— Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez.
— Dacă o faceți, va denunt pentru violenta carnala.
— Dar nici măcar nu v-am atins!
— Da, dar aveți cu dvs. Tot ce va trebuie!