Intro-zi, Ceausescu, Bush și Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. Prima lor grija când descopera ca sunt singuri pe o insula pustie, e sa mearga sa caute de mancare. Pleaca în directii diferite.
După câteva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce cu mâna goala la locul de intalnire, unde il gasește pe Bush frigand o bucata suculenta de carne.
Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie prietenos:
— Mai, George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov..
— Nu-ti place, nu manca!
Ceausescu se gandeste sa mearga în satul lui natal. Se porneste de acasă și când ajunge în scornești observa ca sunt zilele satului. Se baga în hora chiar lang popa. După vreo 2 minute zice ceausescu:
— hopa-tropa hopa-tropa am ajuns sa joc cu popa!!!!
După încă 2 minute zice popa cu zâmbetul pe buze:
— hopa-trop hopa-trop, tu-i omori și io-i ingrop!!!!
Ceausescu vine în vizita la parintii lui și vede ecranul tv-ului spart și întreabă:
— Ce, tata n-ai avut bani sa-l repari?
— Ba da, dar nu are rost.
— De ce?
— Pentru ca atunci când erai mic și spuneai o prostie îți trageam una peste bot și am rămas cu obiceiul acesta!
Pe vremea lui Nicolae Ceausescu era asteptata cu multa nerabdare prima ora de educatie sexuala pentru elevii din clasele a XII-a.
Intra noul profesor în clasa, se face liniste și începe ora.
— Tovarasi, uite cum sta treaba, dragostea intre o femeie și alta femeie este imorala.
Intre doi bărbați e caz penal. Intre un bărbat și o femeie mai merge, dar cea mai importanta și mai importanta este dragostea de partid și despre asta vom discuta tot anul.
O mașina de politie se ciocneste cu un Fiat.
— Ești orb? N-ai vazut sirena?
— Cum sa fiusorb? Doar v-am nimerit din plin!
Vrajitoarea, foarte concentrata, inchide ochii și îi spune :
— Va văd trecand pe un bulevard foarte mare, într-o mașina decapotabila și lumea strigand de bucurie.
Basescu zâmbeste și o întreabă :
— Deci multimea este fericita ?
— Da, ca niciodată !
— Și oamenii alearga după mașina ?
— Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa facă loc masinii.
— Sunt și oameni care poarta drapele ?
— Da, drapele și bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
— Chiar așa ? Și oamenii striga,.. canta.. ?
— Da, oamenii striga fraze de speranta h! De-acum incolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare.
— Și eu, eu cum reactionez la toate astea ?
— Nu pot sa văd ! Cosciugul este inchis..
Ceausescu, Gorbaciov și Reagan, la o masa rotunda.
După o mare plictiseala, la un moment dat, Gorbaciov se ridica și scoate o vioara și începe sa cante: Romania e a mea.. Reagan, supărat, se ridica și el și scsase o ghitara și incepu și el sa cante: .. si-o impartim jumi-juma..
La care Ceausescu zâmbind se ridica și el tacticos scsase un n-ai și spuse: ciu-ciu, ciu-ciu..
Domnule Emil, ati fost la gradina zoologica?
-Da!
-Cati ani?
Pe timpul lui ceasca când toți taranii dadeau la contract animale și produse animale, presedintele C.A.P-ului s-a dus la Bulă, care era sarac lipit, sa-i ceara sa dea și el ceva la contract pentru stat.
Se duce presedintele în prima zi și îi zice lui bula:
— Bai Bulă, da ma și tu ceva la contract!
Bulă răspunde:
— Ce sa dau bre, nu vezi ca n-am nimic?
— Bine, te las sa te gandești până mâine și apoi îmi spui ce dai la contract, ok?
— Ok.
A două zi presedintele il întreabă:
— Te-ai gandit ma, ce dai la contract?
Bulă răspunde:
— M-am gandit bre, știi ce dau?
Presedintele zice:
— Ce?
Bulă răspunde:
— Dau P**A bre!
Presedintele il întreabă:
— Cum asa?
Bulă răspunde:
— Pai asa, dacă stai sa te gandești un pic, P**a are carne, are oua, are lana, dacă o freci un pic în mâna da și lapte și smantana.
Ceausescu stia foarte bine limba chineza. La o vizita oficiala în China, Tovarasa s-a impiedicat la iesirea din avion. Ceausescu i s-a adresat cu urmatoarele cuvinte:
— Toan To!
Cica după ce-au murit, Ceausescu și Leana ajung la Portile Raiului.
Sf. Petru:
— Nu sinteti trecuti în catastif la noi, deci v-as sugera sa-ncercati la vecinul nostru. Pa!
Scaraotki, vecinul, îi primeste pe covorul roșu cu bratele deschise:
— Bine-ati venit tovarasi, de când v-asteptam… hai, instalati-va, despachetati și deseara sinteti invitati la un dineu oficial.
— Pai tovarose, se pare ca geamantanele noastre au rămas în Rai…
— Nici o problema ! și Scaraotki trimise doi draci ca sa recupereze bagajele uitate.
Bat dracii la ușa Raiului… niciun răspuns. Suna… nimic.
— Ba- zice unu dintre ei- eu zic sa sarim gardu și sa le ciordim ca pina pe seara ăștia nu ne deschid, au pauza de masa plus siesta.
Se catara dracii pe gard sa sara. Ingerii pazitori surprinsi peste masura:
— Pai bine fratilor, Ceauseștii au ajuns de 25 de minute-n iad și deja dracii fug peste granita, da românii, cum i-or fi suportat 25 de ani, Doamne…..