O tipa avea o papagalita care striga într-una:
— Sunt curva, sunt curva.
Intr-o zi vine popa cu botezul și aude papapgalita. Indignat cere tipei papagalita pentru 2 saptamani spunandu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni și poate o invata și pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis și facut: ia popa papagalita, o ..duce acasă la el și o pune în colivie cu papagalii lui. Papagalita începe sa strige:
— Sunt curva, sunt curva!
La care unul dintre papagali ..spune celuilalt:
— Vezi ba, animalule, ca nu ne-am rugat degeaba!
Vine Judecata de apoi.
D-zeu cheama la el trei oameni: un rus, un german, un țigan.
D-zeu îi roaga sa îi spună ce fapte bune au facut în timpul vietii pt a-i trimite în Rai.
D-zeu: tu ce-ai facut rusule?
rusul: Pai Doamne, eu am salvat un soldat ranit în razboi.
D-zeu: Bine mai! Dar tu, neamtule, ce-ai facut bun?
neamtul: Mama prajea ceva și i-a sarit ulei incins în ochi și nu mai vede. Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el și prin ziduri.
D-zeu: Bine ma! Dar tu, țigane?
țiganul: Fratele meu taia lemne și si-a taiat mâna iar eu i-am lipit-o cu scuipat.
neamtul: Cine a mai vazut așa ceva?
țiganul: Ma-ta, cu ochiu de sticla!
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o întreabă pe invatatoare dacă poate sa-i vorbeasca după ore. Ea accepta.
— Ce vrei sa-mi zici Thomas?
— Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman în clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat și il întreabă pe Thomas dacă vrea sa treaca niște teste.
Thomas accepta fără sa ezite și testarea începe.
— Sa vedem Thomas: 3×4?
— 12
— și 6×6?
— 36, domnule director.
— Capitala Japoniei?
— Tokio!
Testul continua încă o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfârșitul testului, domnul director este multumit dar profesoara întreabă dacă poate sa-i puna și ea câteva întrebări.. Amandoi accepta. Profa începe:
— Thomas, vaca are 4 și eu am 2 ce este?
— Picioarele, doamna.
— Corect, ce gasim în pantalonii tai și nu gasim în ai mei? Directorul se mira de întrebăre…
— Buzunare, doamna
— Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar când Thomas răspunde:
— În Africa, doamna! răspunde copilul fără sa ezite.
— Ce este moale dar cu mâinile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar înainte sa vorbeasca, Thomas răspunde:
— Oja pt unghii, doamna.
— Ce au femeile și bărbații în mijlocul picioarelor?
— Genunchi, doamna!
— Bine și ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara? Directorului nu-i vine sa creadă ce aude.
— Patul, doamna!
— Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
— Limba dumneavoastră, doamna!
— Ce cuvant care începe cu litera C….. inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec și pe care bărbații
le place sa-l priveasca?
— Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul și spune:
— Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Chiar și eu as fi picat acest test…..
Morala: Cu inaintarea în vârsta devenim perversi
.
Bulă avea probleme cu organul sau din cauza ca dimensiunile acestuia nu se mai mareau. Suparat, se duce la doctor sa-si spună pasul.
— Dom doctor. Stiti. Nu mai creste !
— Ai venit la fix, pentru ca saptamana aceasta am primit o alifie noua care te va ajuta. Trebuie s-o folosești zilnic la ora 12.
Bulă pleacă fericit si, din acea zi, de fiecare data la ora 12 făcea tratamentul.
Intr-o zi de duminica, se intimpla ca Bulă sa fie într-un tren în compartiment cu o tipa sexy.
11: 59:
Bulă devine tot mai nervos. Apoi se gandeste: Decit sa nu mai creasca, mai bine indur rusinea. Isi scoate alifia și începe:
— Melc, melc codobelc.
Este intrerupt de tipa respectiva:
— Nu va supărati, este cumva ora 12 ?
— Da.
— Vine, vine primavara! incepu tipa frecandu-si sanii cu un alt fel de alifie.
Doi prieteni se sfatuiau în legatura cu moduri de a agata o tipa.
Cica te duci într-un bar, vezi o gagica singura…te duci la ea și o intrebi: Domnisoara, fumati? Dacă zice nu, pleci mai departe, dacă zice da o intrebi: acasă sau în deplasare?(acasa-la tine sau la ea, în deplasare-in mașina, în boscheti..
Zis și facut.
Intra tipul într-un bar, vede o gagica..
-Domnisoara,fumati?
-Da, bineinteles.
-Acasa sau în deplasare?
-Acasa.
Se duc la el, ea își da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea își trage chiloteii până la genunchi, el boxerii…ea își baga chiloteii, fusta, sutienul camasa..
-Cum, domnisoara, nu mai fumam?
-Eu nu fumez chistoace!!!
Un tip îi spune soției într-o seara ca se duce sa cumpere tigari.
La magazin se inchisese, așa ca se duce la bar.
Acolo bea câteva beri și începe sa vorbeasca cu o tipa.
Mai beau împreună niște beri, apoi se duc la tipa acasă și petrec o noapte foarte placuta.
Când se trezește, își da seama ca era 3 dimineața.
— Nevasta-mea o să mă omoare; da-mi repede niște pudra de talc!
El ia pudra de talc și își da pe miini.
Ajuns acasă, își gasește soția asteptandu-l, furioasa:
— Unde ai fost până la ora asta?
— Uite, îți voi spune adevarul. Am fost într-un bar, am baut niște beri, am fost acasă la o blonda și m-am culcat cu ea.
— Arata mâinile! zise soția și el îi arata mâinile pline de pudra de talc.
— Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
Un polițist trecut în rezerva, care se cam plictisea, a hotarat sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala și s-a dus la balta. După 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, polițistul il scoate din carlig, il apuca de coada și începe sa-i traga palme:
— Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti.
Un sofer gonea cu 200 km/h.Vede o mașina de politie în oglinda și accelereaza. După o vreme, renunta și trage pe dreapta. Polițistul îi spune:
— Am avut o zi groaznica și vreau sa ajung acasă așa ca zi-mi de ce ai accelerat și te las sa pleci!
— Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un polițist. Când te-am vazut în spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi..
Un taran ardelean vinde tot ce adusese la piata și înainte de a se duce acasă trece pe la o berarie. Deasupra intrarii scrie Bere, Braga, Biliard.
Chelnerul il întreabă ce vrea sa bea. Pai, bere am baut, braga am avut, biliard nu am gustat niciodata.
Chelnerul este puțin surprins, dar nu vrea s-o arate. Se duce la pisoar, umple paharul si-l ofera pietarului. Ardeleanul soarbe, bea și se opreste. Cum va place? întreabă chelnerul.
Dacă n-as fi știut ca e Biliard, as fi jurat ca e pi***.
O mama se plimba cu fetița ei prin parc și la un moment fetița vede un copil care făcea pipi și întreabă foarrte mirata pe mam, a ei dacă poate sa-i dea și ei ce avea baietelul.
— Nu se poate.Te rog sa fii cuminte.
— Da, dar vrea ce are baietelul și gata.Sa știi ca o sa plang până îmi dai și mie ce are el.
— Am zis sa stai cuminte, iar când o sa te faci mare și nu o sa fii cuminte, o sa ai deaste cate vrei.
O tipa se duce într-un magazin de marochinarie: — Aceasta vede în vitrina niște posete care mai de care mai scumpe, poseta din piele de tigru 500 lei, alta din piele de girafa 1000 lei iar alta din piele de p-la 2000 lei.
Tipa surprinsa o întreabă pe casiera:
— Nu va supărati dar de ce costa poseta aceasta așa de mult
Casiera răspunde:
— draga aceasta poseta costa așa de mult, deoarece dacă o frecati se face valiza
.