Diriginta îi roaga pe copii sa-i spună cu ce se ocupa parintii lor.
— Spune tu Constantinescule!
— Tata este pompier. El stinge incendiile și salveaza vietile oamenilor.
— Foarte frumos, e randul tău Oprescule.
— Tata este medic, el ne consulta și ne prescrie medicamente atunci când suntem bolnavi.
— Minunat! Dar tatăl tău Avramescule!
— Tata este dansator într-un club gay, danseaza la bara, clientii îi baga bani la chiloti, și dacă platesc bine tata si-o pune cu ei în boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta îi trimite pe copii în recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
— N-am știut ca tatăl tău face asta, copile!
— Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii în lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun..
Vine Ion acasă și îi zice la Maria..
— Tu Marie..
— Da Ione?
— De cate ori ma vezi cu palaria în partea stangă inseamna ca am chef de tv..Când ma vezi cu palaria în partea dreapta inseamna ca mi fome..Când ma vezi cu palaria ridicata inseamna ca vreau sex..
— Bine?
— Bine..
Vine Ion cu palaria în stangă ..
— Tuluaie vine Ion și îi plictisit no sa-i dau drumul la TV..
— Ai vazut cum mi palaria..
— Da Ione da..
A 2 zi..
— Tuluaie vine Ion cu palaria în dreapta no îi fome..sa-i fac o ciorba.
— Mi fome Marie ..
— Am facut o ciorba..
A 3 zii..
— Amu îi bai îi în sus palaria ..
Și vine Ion cu palaria în sus cu 2 galeți de apa în mâna ..Maria repede sa duce se rade nu știu ce și vine Ion în casa și o vede pe Maria dezbrecata..Se uita Ion la ea și spune:
— Tu Marie noua ne arde casa și ție îți trebe sex?
Mergea un popa pe autostrada. La un moment dat, vede o blonda care făcea autostopul. O ia cu el. După vreo 5km, îi pune mâna pe picior. Blonda:
— Parinte, versetul 14 Ioan!. Parintele ia mana. După vreo alti 6km îi pune iar mâna pe picior. Blonda:
— Parinte, versetul 14 Ioan!. Ajunge popa acasă nervos, ia Biblia și citeste versetul 14 Ioan:
— Ești pe calea cea buna!
O petrecere de polițisti.
Un grup de soții de polițisti discutau, când una dintre ele începe sa se planga ca soțul ei o reguleaza numai pe la spate și ca s-a saturat tot asa.
O alta îi da sugeștia spunandu-i ca în timp ce o reguleaza sa se intoarca brusc ca atunci va fi nevoit sa reguleze altfel.
Zis sa facut! ajunsi acasă sus în pat și hai pe la spate.
La un moment dat femeia sa intoarce și când ce vede femeia… polițistul o regula cu bastonul de cauciuc din dotare.
Femeia îi spune sa îi fie rusine ca toată viața a regulat-o cu bastonul.
La care polițistul îi zice: ce îmi tot reprosezi atat, ce, eu te-am întrebat cu cine ai facut copii?
Niste persoane de la radio au hotarat sa facă un concurs care se numeste cine e șeful în casa?.
Merg ăștia la o casa și întreabă:
— Domnule, cine e sefu în casa asta?
— Pai soția
— Aaaa, rusine, pentru aceasta primiti o gaina
Merg la a două casa:
— Cine e sefu în casa?
— Soția domnule cine sa fie, ea hotaraste tot..
— Vai, rusine..! și le da o gaina
Merg la a 3-a casa:
— Cine e sefu în casa asta domnule?
— Eu. Binenteles!
— Bravo! pentru asta ati castigat o mașina, ce culoare doriti sa fie mașina?
La care soțul catre soție:
— Viorela, ce culoare vrei sa fie mașina?
La intrunirea recenta a G8, unde se discuta problema Kosovo-ului, a sirbilor și albanezilor, după o ora de discutii, Jacques Chirac scoate un ceas cu capac sa vadă cât este ora, iar pe capac era gravat “De la Bill Clinton pentru Jacques Chirac”.
După o perioada de discutii, scoate și Clinton un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat “De la Jacques Chirac pentru Bill Clinton”.
După alta ora de discutii aprinse, Boris Eltin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat “De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu”.
Undeva departe, într-un sat, vine cumatrul în vizita la cumatra.
Cumatrul:
— No bine, cumatra..Îmi dai?
Cumatra:
— Ce Ti-ai ieșit din minti cu totul!
Cumatrul:
— Na..Pai..Ești o femeie frumoasa ?i din astea..
Cumatra, usurata:
— Ah, tu despre asta vorbești.. Credeam ca vrei țuica pe datorie
.
O doamna merge la farmacie și cere sapun cu clorofila (substanta verde din plante).
Farmacistul îi zice ca nu mai este.
— Dar domnule,am neaparat nevoie. Eu numai cu el îmi spal intimitatile.
— V-am mai spus d-na ca nu avem, dar vom primi maine.
— Ok. Sa-mi puneti două de-o parte. Il voi trimite pe soțul meu după ele. Il veti recunoaste foarte usor. Este inalt, blond și cu musteata verde.
Un tip se plimba de-a lungul sinelor ferate. La un moment dat piciorul i se prinde intre sine. Vine trenul, iar tipul începe sa se roage:
— Dumnezeule, ma las de bautura dacă îmi scoti piciorul!
Nu se întâmpla nimic.
— Dumnezeule, renunt la bautura și la tigari, dacă ma ajuti!
Nu se intapmla nimic.
— Dumnezeule, n-am sa mai beau, n-am sa mai fumez și n-am sa mai injur!
Și iata, piciorul i se elibereaza, și scapa din fata trenului în ultima clipa.
— Mersi, Dumnezeule, dar în cele din urma am rezolvat singur problema!
Bulă vine de la scoala catranit foc. Tatasu il vede si-l întreabă:
— Ce-i bai de ești așa sucarit?
— Pai mi-a dat profa doi ca n-am știut Care-i diferența intre bai și catastrofa .
— E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu. Da pentru cultura ta gennerala, hai sa-si spun eu. Uite un exemplu:
daca mâine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da nu-i chiar o catastrofa. În schimb, dacă mâine se prabuseste elicopteru prezideștial cu tot cu Iliescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da nu-i bai..
Intr-un zbor transatlantic, avionul trece prîntr-o furtuna puternica și situatia se inrautateste și mai mult când una din aripi este lovita de fulger.
Toti pasagerii intra în panica iar una dintre pasagere “se pierde”complet… Aceasta se ridica în picioare și începe sa tipe:
“sunt PREA TANARA SA MOR!”
Apoi striga din nou:”Macar dacă tot voi muri as vrea ca ultimele mele minute de viața sa fie memorabile!
“- Este cineva aici, ORICINE,care ma poate face să mă simt ca o FEMEIE?!?!”
Pentru un moment se asternu tacerea;toti își uitasera propria spaima și au rămas urmarind-o inmarmuriti pe femeia disperata din fata avionului.
Atunci,undeva în spatele avionului,un bărbat misterios se ridica în picioare:
“- Te pot face eu sa te simti ca o femeie!”spuse acesta.
Era un bărbat grozav! Inalt,bine facut,cu un par negru,cu ochii negri patrunzatori și un bronz perfect,el se indrepta cu pasi inceti catre femeie,descheindu-si camasa lent, nasture după nasture. Nimeni nu mai misca. Respiratia femeii deveni sacadata și inceata în asteptarea apropierii strainului.
El își scoase cu miscari lascive camasa…Muschii i se incordau pe pieptul frumos modelat în timp ce se apropia de ea.
Isi intinse incet mâna în care încă mai tinea camasa si-i sopti incet femeii ce fremata de emotie: “Calca-mi și mie asta!”