Se aseaza un oltean pe un scaun neștiind ca era o pioeza acolo.
Il inteapa și începe sa injure:
— Pizda ma-mii aluia care a pus piuneza asta aici ca să mă intep eu, n-a gasit alt scaun?
Și pleacă injurand de mama focului.
Se aseaza un moldovean:
— Futu-i aia ma-sii de pioeza. Se scoala și pleca de pe scaun.
Vine un ardelean. Se aseaza. Simte ca il stanjeneste ceva în cur. Se uita sa vadă ce-i și zice:
— No, daca-i musai, îi musai.
Un rus un american și un român au terminat facultatea de constructii din București. Peste 10 ani se întâlnesc și incep sa povesteasca fiecare cum sa-a realizat.
Incepe rusul sa povesteasca…:
— Eu am un apartament cu chirie, o mașina cumparata în rate, 2 copii, o viața decenta și toate acestea le-am facut cu ajutorul unui pod.In loc sa-la fac mai lung cu un metru am scurtat din el și mi-a rămas și mie ceva.”
Americanul începe și el sa spună ca are o casuta, o mașina, o piscina mica… Toate astea cu ajutorul unui pod…in loc sa-la facă mai lat cu un metru…
A scurtat din el.
Romanul îi urca pe aceștia în avionul lui și pleacă în Romania.
Când ajung aici rusul și americanul raman masca… Vile la munte și la mare, masini, femei, firme de constructii…aproape cel mai bogat om din tara!!!
La un moment dat aceștia il întrebă pe român cum a facut atatia bani, iar românul răspunde calm:
“Vedeti valea aia… Acolo trebuia sa fie un pod!!!”
Se face concurs de prins melci la care participa un oltean, un moldovean și un ardelean.
La sfârșitul concursului olteanu are o plasa plina, moldoveanu jumate iar ardeleanu Nici Unu.
Juriul il întreabă:
— Mai Ghita, cum de n-ai prins tu nici un melc?
— Poi io am vazut multi melci, da când sa pun mâna pe el, melcu’ tusti… în tufis
.
S-a transat aceasta problema si, odată cu transarea acestei probleme, s-a rezolvat și problemele noastre interioare.
Mai are mult până sa aiba puncte de vedere asupra la ce spun eu.
Pe mine ma recomanda foarte multe calitati.
Acel tânăr care s-a transformat în 300 este vorba de unul singur.
Ma simt exact cum n-ar trebui să mă simt.
Am început și noi sa fim pamanteni și sa avem un mesaj cu ei.
A trebuit sa impanzesc tot sectorul și sa facem un inventar.
O femeie bătuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
— Ce s-a întâmplat ?
— Nu știu ce să mă mai fac. De fiecare data când soțul meu vine acasă baut, ma bate de ma rupe.
— Am un leac foarte bun pentru asta. Când soțul tău vine acasă baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel și faci gargara și tot faci gargara.
Doua saptamani mai târziu, femeia, aratand proaspata și renascuta, se intoarce la doctor.
— A fost o idee stralucita. De fiecare data când soțul meu venea acasă baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, și el nici măcar o data nu m-a atins.
— Vezi daca-ti ții gura ? (looooool)
Intr-o sectie comandantul își strange politiștii în sedinta și le spune:
— Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toată lumea iar în cea de-a două zi vin politiștii toți imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de sectie se ia cu mâinile de cap:
— Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, cheștii din-astea intelegeti? Unul dintre polițisti:
— Sefu’, nu te supara, dumneata când ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?
Un eschimos viziteaza iglu-ul unui alt eschimos și vede o blana noua de urs polar pe jos. Surprinzator, nu avea nicio gaura de glont.
— Este al tău trofeul?
— Da!
— Cate gloante ai tras?
— 10.
— Și de cate ori l-ai nimerit?
— Niciodata.
— Și ursul?
— A murit de ras…
Sean O’Brien îi marturiseste unei rude din Anglia venita în vizita:
— Tare as vrea sa am mai mult pamint.
— De ce?
— Ca sa cresc mai multe vaci.
— Și ce sa faci cu ele?
— Sa le vind și sa cistig bani.
— Și ce sa faci cu banii?
— Sa mai cumpar pamint.
— Pentru ce?
— Ca sa mai cresc niște vaci…
Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat în scris.
Vitoria, pe lângă calitatea de mama avea și pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.
Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede și astazi.
Rascoala de la Bobalna a început pe un deal și s-a terminat în 1438.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand în zona o prezenta statornica.
In Bulă fierbeau hormonii.
Cauta el o tipa, o zi intreaga, dar fără succes.
Cum mergea el, bezmetic, da de coliba unui cioban moldovean.
Se apropie, o cerceteaza bine și vede ca, în spatele ei, era o gaura, în zid.
Fara sa mai stea prea mult pe ganduri, își introduce organul în gaura respectiva.
Intre timp, vine și ciobanul acasă și exclama:
— Of și caldura! N-am unde sa-mi anin palaria. A, ba, iote-un chiron! (instrumentul lui Bulă).
După ce-si atarna palaria, sa culca, cu capul sub palarie.
După câteva minute, Bulă își termina treaba, își scoate instrumentul și palaria cade pe fata ciobanului.
Acesta murmura:
— Of și caldura! S-o tochit și chironul!
Judecatorul:
— În regula. Procesul de custodie începe. Doamna Maria, de ce credeti ca ar trebui sa va revina custodia?
— Domnule judecator, argumentul meu final este ca acest copil a ieșit din mine, așa ca este al meu!
— Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
— Domnule judecator, eu vreau sa va intreb doar atat: dacă puneti o moneda într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului ?