Bulă il cheama pe Bulisor la el în camera.- Bulisor du-te și spune-i lui maica-ta ca vreau sa scriu la mașina de scris…
Se duce Bulisor la maica-sa și îi spune ca taica-su vrea sa scrie la mașina de scris…
Maica-sa îi spune lui Bulisor sa-i transmita la taica-su ca nu are cum sa scrie pt ca are cerneala rosie
A două zi la fel
A treia zi la fel
A patra zi il cheama ma-sa pe Bulisor sa-i transmita lui taica-su ca are cerneala albastra și poate sa scrie la mașina
Taica-su îi transmita lui Bulisor sa-i spună la ma-sa ca nu mai vrea sa scrie la mașina pt că a scris la mana…
Un cuplu într-o discutie:
— Hai draga, te rog încearcă!
— Nu, nu vreau s-o fac!
— De ce?
— Uita-te și tu cât de urat arata și pe deasupra mai și miroase…
— Hai ca nu patești nimic, măcar cu limba, inchizi ochii, deschizi gura… și gata.
Iti promit ca după asta o să-ți placa și n-o sa te mai saturi de ea.
— Nu… nu pot!
.
.
.
— Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!!!!))
Vine Mos Craciun la copiii din Somalia. — Eh, copii mosului, ati fost cuminti?
— Daaaaa, Mos Craciun.
— Si, copii mosului, i-ati ascultat pe parinti?
— Daaaa, Mos Craciun.
— Dar de mâncat ati mâncat?
— Pai stiti, la noi în Somalia. E cam greu, e foamete.
— Cine nu mănânca nu primeste cadouri!
Accident grav de circulatie în care sunt implicati preoti. Soferii — unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il impartaseste prin spate pe soferul ranit grav. La care întreabă:
— Ce faci dom le, ești nebun?
— Nu… doar îi acord primul ajutor!
— Pai primul ajutor se acorda prin efectuarea de respiratie gura la gura…
— Asa am început și noi, dar ne-am infierbantat!
O femeie cu un copil în brate se urca în autobuz.
Soferul zice:
— Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce în spatele autobuzului și se aseaza pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi și îi zice:
— Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
— Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo două și în timpul asta va tin eu maimuta.
Bulă sta pe peron sa plece la armata. Cu el mama-sa și gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bulă are numai o poza la el, poza care a facut-o în acea vara la nudisti.
O rupe în doua: partea de sus o da prietenei și partea de jos mamei sale știind ca asta e cam mioapa și nu o sa-si dea seama.
Ma-sa se uita un timp la poza și zice:
— Da, da exact ca tat-su! Nebarbierit și cravata îi sta stramb..
Intr-o sala de judecata are loc un proces de divort destul de complicat.
Judecatoarea, plictisita, rezolva o integrama.
La un moment dat, soția care era în divort, spune:
— … Pe lângă toate celelalte, soțul meu ma numea cu cuvante murdare și ma obliga sa fac lucruri indecente!
— Ce fel de cuvante? întreabă avocatul.
— Mi-e jena sa vi le zic dle avocat, de aceea o sa vi le scriu pe o foaie.
Scrie soția cuvantele și da foaia avocatului.
Acesta, citeste ce scrie acolo:
— Fa curvo, hai sa ne f**em”, se ingrozeste și da foaia judecatoarei.
Judecatoarea, nemultumita că a fost deranjata de la activitatea ei “culturala”, ia foaia, o citeste, zâmbeste, ia un pix și îi scrie răspuns avocatului:
— Azi nu pot, hai maine!
Un tip merge în piata și cere 20 de mere, fiecare mar în punguta lui, fiecare
punguta într-o pungă mai mare.
Zis și facut.
Mai cere și 4 ciorchini de struguri, fiecare broboana, în punguta ei, fiecare punguta într-o pungă mai mare.
Vanzatorul fierbea de nervi.
Cumparatorul vede ceva mic și alb pe taraba și întreabă vanzatorul:
— ala ce e?
Vanzatorul iesindu-si din fire îi răspunde:
— Orez, dar n-avem !!
Un scotian care a petrecut o luna de zile la Londra îi relateaza unui amic, la un pahar de whisky:
— Foarte ciudati londonezii astia! Inchipuieste-ti ca într-o noapte, pe la ora trei, unul dintre ei a început sa bata în ușa camerei mele de hotel și sa zbiere.
— Și tu ce-ai facut?
— Ce sa fac? Sa ma pun cu nebunul? Am continuat sa-mi văd de treaba și sa cant linistit la cimpoi.
La tribunal:
Un tânăr era acuzat de viol… Judecatoru întreabă:
— Acuzat! Este sau nu adevărat ca în data de Decembrie ati violat-o pe Marioara Piscupescu?
Acuzatul:
— Dom judecator jur ca nu i-am facut nimic! Nu i-am atins nici măcar un fir de par!
In sala o baba, cam surda, sta lângă unu :
— Ce zice maica, ce zice?
— ZICE CA NU I-A ATINS NICI MACAR UN FIR DE PAR!!
— Ce precizie maica, ce precizie!
Adevaruri generale în viața:
Optimismul este un stadiu de dezvoltare a pesimismului.
Desi oamenii se tem de moarte, ei sarbatoresc fiecare an inaintarea în vârsta.
Dintre optimist și pesimist e cel mai bine a fii oportunist.
Desi nu le place, oamenii merg la scoala, liceu, poate facultate, ca în final sa obtina slujbe care nu le plac.
Mai bine sa iubești și sa pierzi, decat sa te casatorești.
Lerul este a cincea stare de agregare.
Legile lui Murphy sunt esentiale vietii.
La început au fost cele 4 elemente; restul o fost facut în China.
Chuck Norris este singurul adevar incontestabil.
Toate adevarurile generale în viața sunt false.