Un articol scris la un test preliminar pentru pastila Viagra: Primul participant: Prima femeie, a două femeie, a treia femeie, gata… Al doilea participant: Prima femeie,
a două femeie, a treia femeie, a patra femeie, gata… Al treilea participant: Prima femeie, a două femeie, a
treia femeie, a patra femeie, a cincea femeie, a sasea femeie, a saptea femeie, ce s-a întâmplat — Nu mai avem personal — Ajutoooor, primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh…
Buna ziua. As vrea sa-si fac asigurare de viața.
— Ce vb, mosule?Cati ani ai?
— 97..
Tipul ramane tampit. -Vorbești serios? Ce,vrei la vârsta ta asigurare?
— Na.. Vreau sa merg cu tata într-o vacanta și e bine sa fim asigurati..
Asta își baga mâna în par.. .. -Cu tatăl tau? Pai ce vârsta are? -125.
— Pai.. și ce cautati voi într-o vacanta?
— Ehh.. Mergem în vizita la bunicul meu..
Asta se dadea cu capul de birou.. -Ce spui ba,mosule? Iti bați joc de mine?Cati ani are bunicul tau? -145..
— Pai ..si ce faceți acolo?
— Pai.. nah.. Se casatoreste și mergem la nunta..
Tipul se tinea de inima.. -Și de ce se insoara acum ba,mosule?
— Eeee.. Tampenii.. Știi și tu cum sunt astea.. Il forteaza parintii lui!
Doua bruneta și o blonda stau în sala de nasteri în asteptare durerilor.
Prima bruneta:
— Eu voi naște o fetița. Atunci când am rămas gravida stateam pe spate.
A două bruneta:
— Eu voi naște un baietel. Când am rămas gravida eu eram deasupra.
La care blonda:
— Vai, vai asta inseamna ca eu voi naște un catelus!
La o lectie de aritmetica, profesorul își întreabă elevii:
— Dacă sunt 12 oi într-o curte și 6 dintre ele sar afară peste gard, cate oi raman?
— Niciuna, răspunde Ionel.
— Niciuna? Nu ti-ai invatat lectia de aritmetica, Ionel.
— Dar domnule profesor, dvs. nu-mi cunoasteti oile.
Când sare una, sar toate!
Se zice ca un cetatean iese în oras și după o mica plimbare își alege un taxiu pt a vizita orasul mai repede,soferul de taxi porneste,in cele din urma ajung la un semafor,era culoarea rosie,soferul nu incetineste și merge mai departe cu viteza,clientul nervos il întreabă:
-Ce faci omule vrei să mă omori!? la care soferul:
-Nu-ti fă griji sunt un “AS” !
La al doilea semafor culoarea e din nou rosie,soferul trece cu viteza,la care clientul:
-Omule tu chiar nu intelegi ca trebuie oprit la culoarea rosie!!
-Nu-ti fă griji sunt un “AS” !
La al treilea semafor culoarea e în cele din urma verde!Soferul oprește brusc!
Clientul
-Ce faci omule nu vezi ca este verde de ce nu mergi!? La care soferul:
-Dar… Dacă vine un “AS” din partea cealalta!!
Bulă la scoala, este întrebat de profesor:
— Mai Bulă, dacă în aer sunt trei pasari și tu impusti una, cate mai raman?
— Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie și vor fugi.
— Bine, răspunsul corect era doua, însă îmi place cum gandești..
— Permiteti o întrebăre, domnule profesor? spune Bulă..
— Zi mai Bulă..
— Intr-un magazin sunt trei femei care mănânca înghețata, una linge înghețata, alta musca din ea, și cealalta suge din înghețata.
Care din ele este căsatorita?
Sta profu, se gandeste și zice într-un sfârșit:
— Aia care suge înghețata..
— Bine, zice Bulă, răspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însă îmi place cum ganditi..
O gagica o punea de mai mult timp cu un doctor. După o perioada, gagica ramane gravida. Cum sa faca, cum s-o drega sa nu-l facă pe doctor de rahat? Vine luna a noua, gagica pe punctul de naste. În ziua cu pricina, un preot, cu prostata super-umflata vine la doctor:
— Domnu doctor nu ma pot, nu mai pot…
— Lasa parinte, ca te operez și nu-i nici o problema. Maine dimineața vii pregatit.
După consultatia preotului, gagica doctorasului îi spune:
— Auzi, am o idee, după ce se trezește din operatie popa, eu spun sa-i punem copilasul în brate și sa-i zicem ca este un miracol, un dar de la Dumnezeu.
— Și crezi ca nu se prinde? întreabă doctorul, neconvins.
— Facem ca mine și vei vedea.
Zis și facut. Preotul se opereaza și când se trezește dimineața din anestezie, doctorul lângă el:
— Parinte, s-a întâmplat o minune.
— Ce minune fiule?
— Parinte ai nascut! Și ca dovada uite-l pe fiul dumitale, spuse doctorul prezentand copilul abia nascut.
Fara sa zica nimic, ca doar era preot și credea în miracolele celui de Sus, l-a luat și l-a crescut. Peste cincisprezece ani, preotul își ia inima în dinti și îi spune fiului:
— Baiatul meu, acum ai crescut mare și nu mai pot tine în mine minciuna ce ma macina de atatia ani de zile. De fapt eu nu sunt tatăl tau.
— Cum așa !?! spuse baiatul mirat.
— Eu de fapt, sunt mama ta, tatăl tău este arhiepiscopul.
Intr-o zi se plimba iepurașul prin pădure, se întâlnește cu vulpea.
— Buna, ce mai faci iepurașule?
— O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, dacă ma întâlnesc cu ursul îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac!
— Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întâlnește cu lupul.
— Cum o mai duci iepurașule ?
— Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, dacă ma întâlnesc cu ursul îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf il fac!
— Uluitor.
Mai merge cât mai merge, iata ca vine chiar ursul.
— Hai salut iepurașule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci?
— Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb și eu prin pădure și vorbesc proștii…
O doamna vine speriata la ginecolog: Domnule doctor, stiti, soțul meu e plecat în strainatate într-un schimb de experienta și eu credincioasa cum sunt am zis ca nu-l insel, așa ca din când în când mai folosesc și eu un vibrator pe care el mi l-a daruit când a plecat.
— Bine, doamna, și cu ce va pot ajuta?
— Pai și vedeti, azi m-a apucat o nostalgie cumplita și am decis sa-l folosesc, dar când sa-l scot văd ca s-a intepenit, și nu văd cum l-as scoate?!
— Nici o problema, doamna, urcati pe masa ginecologica.
Aceasta se urca și se pune în pozitie. Doctorul începe sa lucreze cu zel. După câteva zeci de minute bune acesta exclama:
Doamna, extraordinar, am două vești pentru dumneavoastră: Una rea și una buna. Cu care sa incep?
— Bineinteles, cu cea rea.
— Atunci, doamna, trebuie sa va spun ca nici eu nu pot scoate vibratorul.
— Și vestea buna?
— Pot sa va schimb bateriile!
Bulă cu Bubulina, la judecator, vor sa divorteze.
— De ce vrei sa divortezi? il întreabă judecatorul pe Bulă.
— Domnule judecator, nu mai suport! Bubulina tine în camera ei 10 pisici! E un miros ingrozitor.
— Bine, dar de ce nu deschizi geamul? întreabă judecatorul.
— Pai, vreti sa-mi zboare cei 15 porumbei din camera mea?”
Basescu se întâlnește cu Obama ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Obama:
— Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc și apoi executa.
Basescu:
— Și eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa și apoi gandesc.
— Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul și vedem de ce sunt în stare.
— Foarte bine.
— Mike, vino aici și da-i o palma lui Basescu.
Sta asta se gandeste, până la urma spune:
— Nu pot sefu; e presedinte, e la noi în vizita, nu pot
Basescu:
— Da îmi place, da hai sa vezi și tu acum. Gheorghe, vino ma incoa.
— Sa traiti; ordonati!
— Da-i o palma lui Obama!
Asta se conformeaza, și îi trage una de mai sa cada pe jos.
Obama:
— Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Basescu:
— La ce te gandești ma?
— Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni.