La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Polițistul de servici începe sa o interogheze:
— Numele?
— Adela P.
— Varsta?
— 28 de ani.
— Ocupatia?
— Invatatoare.
Polițistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit și îi spune:
— Minunat! am asteptat aceasta ocazie o viața intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta sa scrieti de 200 de ori, cu o caligrafie perfecta:
— Dacă semaforul este rosu, trecerea este intarzisa!
O doamna cheama dulgherul sa localizeze și sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea în casa. Acesta vine și întreabă:
-Cum se face ca acum nu aud nimic?
-Nu e intodeauna: numai când trece autobuzul pe strada.
-Și de unde il auziti?
-Din sifonier.
-Bun, am sa intru în sifonier și când trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis și facut. Dar, după câteva minute, soțul doamnei vine în graba acasă sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul și da cu ochi de dulgher.
La care acesta:
-Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi….?
Un grup de turisti din toată lumea se afla pe marginea Marelui Canion și încearcă sa testeze ecoul.- I love you!, striga englezul.
— I love you!, răspunde ecoul.
— Je t`aime!, zice francezul.
— Je t`aime!, răspunde ecoul.
— Te iubeeesc! striga românul.
— Te iubeeesc! răspunde ecoul.
In fine, striga și chinezul:
— Ciang xiong to hoan hui!
Ecoul:
— Ce, ma?!!
Bulă o surprinde pe sora-sa, goala în fața oglinzii, mangaindu-se pe tot corpul și spunand:
— Vreau un bărbat! Vreau un bărbat!
A două zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde în pat cu un bărbat.
Vazand aceasta se duce la el în camera, se dezbraca, se aseaza în fața oglinzii și începe sa se mangaie și sa spuna:
— Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!
Un vames afla de la un prieten ca în timpul în care este la serviciu, nevasta-sa il inseala, și se hotaraste sa o surprinda cu amantul.
Pleaca mai devreme de la servici, da buzna în casa și începe sa caute.
Nevasta-sa speriata il întreabă:
— Ce e draga, ce sa întâmplat?
— O sa vezi tu, îi replica nervos soțul.
Se duce în balcon, aici nu e, se duce în baie, deci nici aici nu e, deschide sifonierul, un tip îi intinde 50 euro, îi ia repede, deci nici aici nu e.
Doua brunete merg pe strada și în spatele lor o blonda.
La un moment dat văd o moneda de 50 de bani.
Una din ele zice:
— Ia uite fata 50 de bani, Ia-i, poate poți sa dai un telefon cu ei!
— Nu multumesc, eu am cartela telefonica! Ia-i tu!
— Nu multumesc și eu am!
Și pleacă ele mai departe.
In urma lor blonda se apleacă, ia moneda și o duce la ureche:
— Alo! Mama??..
Un creștin, un musulman și un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Creștinul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci aveam o seceta teribila în țara și era sa mor împreună cu familia, când am facut rugaciuni și atunci s-a intimplat miracolul: în timp ce toată cimpia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala. Totul de jur imprejur ardea sub soare și pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea și cu mine.
Musulmanul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci eram în desert și m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu și camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira când s-a intimplat miracolul. intregul desert era o furtuna de nisip, dar în jurul meu și al camilei mele a fost un calm total. Asa am ajuns până la o oaza și ne-am salvat.
Evreul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci ma plimbam în jurul casei mele într-o simbata și am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sambata nu puteam să mă aplec sa-l iau. Atunci s-a întâmplat miracolul: peste tot era simbata, dar în jurul meu s-a facut brusc vineri…
Olteanu:
— Ce mănânci acolo, bre’?
Ardeleanu:
— Un mar.
Olteanu:
— Și așa de mici sunt la voi merele? La noi, uite…asa de mari sunt.
După cinci minute.
Olteanu:
— Ce mănânci acolo, bre’?
Ardeleanu:
— O para.
Olteanu:
— Și la voi așa de mici sunt perele? La noi uite…asa de mari sunt.
Ardeleanu își da seama ca e luat peste picior da tace și nu zice nimic. La un moment dat ardeleanu mănânca o rosie, la care olteanu întreabă:
— Ce mănânci acolo, bre’?
Ardeleanu (enervat):
— O coacaza, futu-ti sorele tau!
Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:
Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la ușa și o deschide:
Cine ma striga, întreabă Ion.
Gheorghe, vine răspunsul.
— Pai, ce vrei ma, la ora asta? întreabă Ion.
— Ai vopsea verde? întreabă Gheorghe.
— Nu, răspunde Ion.
— Bine ma, zice Gheorghe și pleacă.
Merge Ion și se culca cand, pe la cinci dimineața, iarasi aude:
Ioane, Ioane!
Merge iarasi la ușa și întreabă:
— Cine-i?
Gheorghe.
— Și ce vrei la ora asta?
— Ti-am adus vopsea verde!!!
La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur.
Este luat la întrebări, cercetat:
— De unde vii tu?
— De pe Marte.
— Și toți aveți acolo farfurii zburatoare din aur?
— Da.
— Și toți aveți acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
— Numai noi, evreii….
Intr-un bordel din Paris intra un evreu destul de prost imbracat și în vârsta.
— O doresc pe Natalie, pretinde el.
— Bine dar Natalie este una din cele mai scumpe fete. Costa 1000 franci pe ora.
— E în regula, am banii necesari. Plateste și ora decurge normal. A două zi scena se repeta. A treia zi, după procedura normala, fata il întreabă:
— Nimeni nu mi-a solicitat serviciile până acum trei seri la rand. De unde sunteți dumneavoastră?
— Din Minsk, sosi răspunsul.
— Din Minsk, ce coincidenta, și eu sunt din Minsk. Mai am o sora acolo.
— Stiu, ea mi-a dat 3000 franci si-ti dau.”