După o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti în audienta la Papa.
Nici nu au intrat bine în salonul unde Sfintul Parinte îi invitase pe toți ca Morocanosul iese si, cu smerenie, întreabă:
— Excelenta voastra, am o întrebăre mai delicata.
— Spune fiule.
— Aici la Vatican, aveți calugarite pitice, ca noi asa?
— Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici își dau coate. Morocanosul se uita urit la ei și continua:
— Dar asa, în general, în Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data răspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc în ris.
Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze și continua:
— Dar în lumea asta mare, exista calugarite pitice?
— Nu fiule. Nu exisa, după știinta mea, nici măcar una!
Explozie de ris în spate.
— Dar de ce intrebi fiule?
Ceilalti sase, deja în delir, striga printre hohote:
— A f..t un pinguin! A f..t un pinguin
.
Unul într-o buda publica se pisa și la un moment dat vede ca de la ala de
alaturi tisnesc 2 jeturi și il întreabă:
— Nu va supărati, dar de unde… 2 jeturi?
— Pai am luat un glonte în razboi, mi l-au scos dar a rămas gaura. Pleaca ala
de alaturi, vine altul și când se uita omul nostru…3jeturi, așa ca întreabă:
— Dumneavoastra ce aveți de… 3 jeturi.
-Pai am luat un glonte în razboi și a intrat pe o parte și a ieșit pe ailalta.
Pleaca și asta și vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, și omul
nostru zice:
— Și dumneavoastră tot un glonte din razboi?
— Nu dom’le. Mi s-a blocat fermoarul.
Noua unitate de masura aprobata azi de consiliul ISO este Bekalul.
Bekalul masoara cantitatea de prostie în om.
Simbolul standard aprobat este Bk.
Ca unitate superioara avem KBk (Kilo Bekalul).
Singurul om din istorie care se știe sa fi avut 1KBk de prostie este cel după care s-a numit unitatea aceasta de masura.
Pentru minoritatile din aceasta categorie, s-a introdus de asemenea și o subunitate, Vanghelul.
Simbolul standard aprobat este Vg.
Ca echivalent, 1 Bekal = 10 Vangheli.
Aseara m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul ca eu nu-i acord nici o atentie.
— Iti petreci tot timpul pe Facebook, flirtand cu alte femei.. se planse ea, însă mie nu mi-ai dat nici măcar o data like la statusul meu!
— Dar nu-i adevărat, ti-am dat! i-am răspuns. Ia adu-ti tu aminte anul trecut.. când a mierlit maica-ta..
Intr-o zi îi vine în minte lui Bulă sa se duca pe capu de lupta…
Se duce el acolo și Sergentul il Intreaba :
-Bulă, dacă din dreapta vin 500 de inamici, ce faci ?
-Ii omor cu pusca, Domn Sergent.
-Dar dacă vin din stangă 800 de inamici ce faci ?
-Ii omor cu pusca, Domn Sergent.
-Dar dacă vin din spate 1000 de inamici ce faci ?
-Ii omor cu pusca domn sergent.
-Da de unde ai tu Bulă atatea gloante?
-Din locul din care aduceti și dumneavoastră inamici .
Maine o fac prima oară cu noua mea amanta. Este extraordinara. Stii, nu vreu s-o dezamagesc.
— Bine? Mananca cativa pastravi. Are să-ți fie de folos.
A treia zi, cei doi bărbați se întâlnesc din nou.
— Ti-a folosit sfatul meu?
— Pe dracu! Am mâncat douazeci și numai paisprezece si-au facut efectul.
Un tip intra într-un bar și zice:
— Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
— Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
— Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A două zi același tip intra în același bar și cere aceleasi bauturi. Barmanul întreabă același lucru și tipul răspunde:
— Da, tocmai am aflat ca și fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
— La dracu! A mai rămas cineva în familia ta caruia sa-i placa femeile?
— Da, nevasta-mea!..
Ce ar fi dacă marile firme ar produce prezervative?Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poți face stop.
Prezervative M&M: Ti se topesc în gura și nu în mina.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: . dureaza, dureaza, dureaza.
Prezervative Microsoft: Pana unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se întâmpla nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss.
Prezervative RED BULL: Iti dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Când eram mic, mama îmi dadea.
Prezervative McDonald s: Oferta 2×500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce.
Prezervative Dove: Cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.
1. Basina mitraliera: seamana cu un AK-47. în razboi îți poate pune camarazii pe jar. Apare după cola sau bere. Este preferata copiilor mici.
2. Basina explozie: extrem de violenta, se manifesta prîntr-o singura eliberare. Se crede ca este inrudita cu Big- Bang.
3. Basina GPS: îi poți urmari traseul prin stomac și inteștin. Este urmata, după eliberare, de un oftat adanc.
4. Basina Bixtonim: îți desfunda nasul instantaneu. Este urmata de ameteli și tremurici și de parasirea imediata a incaperii. Apare cel mai des în aglomeratii.
5. Basina umeda: este foarte inselatoare. Aerul se transforma în lichid, pe care il simti doar dacă porti lenjerie. Are rol de aracet și apare de obicei când ești în miscare.
6. Basina perfecta: Nu are nici sunet nici miros. Este micul tău secret de care nu o sa afle nimeni. Satisfactie garantata.
7. Basina artificiala: O inovatie a celor mici, se realizeaza cu ajutorul palmei și al subbratului. Mai este prezenta și sub forma unui saculet incarcat cu aer, care se declanseaza când te asezi pe el. Apare deobicei pe scaunul șefului sau al profesorului.
Un american, un englez, și un țigan au rămas pe o insula pustie, și vazand ca nu au nimic de mancare.
Propun sa mănânce zilnic din carnea altuia, prima zi este randul americanului carei-si taie puțin din picior.
A două zi își taie englezul puțin din burta.
A treia zi deschide țiganul fermoarul la care englezu și amerianul:
— Azi mancam carnacior!.
La care țiganul:
— Ce carnacior ?! un ceiut și la culcare !
Vasile își cumpara un dulap.
Vazandu-l pe Ion, îi spune:
— Ajuta-ma sa car dulapul până la etajul 9.
— Vin acum.
După o jumate de ora de urcat greu, Ion:
— Vasile, du-te sa vezi la ce etaj suntem!
Vasile se duce, se intoarce și spune:
— Am două vești, una rea și una buna. Cea bună e ca suntem la etajul 8, iar cea rea este ca am gresit scara.