Un tip merge la medic si-i spune:
— Domnule doctor, va rog să mă castrati!
— Dar…
— Acum, repede.
Doctorul, neavind ce face, il castreaza pe individ. La câteva ore de la operatie, intra la bolnav si-l întreabă:
— A fost chiar atat de urgent?
— Pai, stiti, nevasta-mea e evreica și familia ei a vrut sa pastram traditia.
— Atunci trebuia să-ți fac doar o circumcizie!
— Exact, asta era cuvantul.
Un scotian împreună cu soția și copilasul merg la un concert de muzica clasica. Plasatoarea îi spune:
— Dacă cumva copilasul zbiara, trebuie sa parasiti sala. Bineinteles banii pentru bilete îi veti primi inapoi…
Catre sfârșitul concertului, scotianul i se adreseaza soției:
— Mai e mult?
— Citeva minute doar…
— Bine, atunci smuceste-l un pic pe junior.
Ce ne-am face fără mamele noastre.
Tot ce am avut vreodată nevoie sa invat, am invatat de la MAMA.
M-a invatat sa apreciez un lucru bun facut
Dacă tot va omorati, omorati-va afară! Abia am terminat curatenia!
M-a invatat religie
Roaga-te sa iasa pata asta de pe covor!!
M-a invatat logica
Pentru ca eu am spus! Și gata!!
M-a invatat sa prezic viitorul
Sa folosești mereu lenjerie curata, în caz ca vreodată ti se întâmpla vreun accident
M-a invatat ironia
Mai plangi mult și atunci chiar o să-ți dau un motiv sa plangi!
M-a invatat sa fac economii
Pastreaza lacrimile pentru când voi muri eu
M-a invatat osmoza.
Inchide gura și ia și mănânca!
M-a invatat contorsionism
Mai uita-te și tu de jur imprejurul tau.
M-a invatat forta și vointa
O sa ramai la masa până mănânci tot
M-a invatat meteorologie
Se pare că a trecut un uragan prin camera ta!
M-a invatat masura
Ti-am zis de un milion de ori sa nu mai fii exagerat!
M-a invatat ciclul vietii
Eu te-am adus pe lumea asta, și tot eu pot sa te și scot din ea
M-a invatat sa modific tipurile de comportament
Nu te mai purta ca taica-tau
M-a invatat invidia
Exista un milion de copii pe lumea asta nu așa norocosi sa aiba o mama așa minunata că a ta !
M-a invatat ventrilogia
Nu-mi răspunde inapoi! Taci din gura și spune: De ce ai facut asta?
M-a invatat deontologia
Dacă încă o data mai vorbești neîntrebat, îți lipesc dintii de perete!
M-a invatat linia dreapta
Iti trag o palma de te indrepti imediat
.
O proaspata studenta la Conservator, la vioara, merge la administratoarea Caminului de Fete pentru în loc. Aceasta o informeaza ca nu mai are locuri decat la alte facultati.
Studenta a zis ca e bine. Asa ajunge într-o camera. Acolo, când o văd celelalte o roaga sa le canta ceva. Aceasta își scoate vioara, începe sa canta si, stupefiata, priveste la fete care incep sa se excite, sa se mangaie, sa geama…
Ingrozita, alearga la administratoare sa îi cere alta camera, acolo sa întâmpla exact la fel…
Ingrozita, fata sa hotaraste sa se duca la administratoare sa sa-i zica tot.
Administratoarea îi spune sa-i canta sa ei.
Efectul este același: administratoarea începe sa se mangaie sa sa sa dezbrace… Dar îi spune fetei:
— Exista o explicatie: canta ca o scula!
Un director pleacă cu secretara într-o delegatie.
Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat.
Se cazeaza și după ce raman singuri în camera, îi spune secretarei:
— Doamna, eu pentru ca sunt bărbat voi dormi pe jos, dumneavoastră veti dormi în pat.
— Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi în același pat…
— Bine, dar nu va deranjeaza? Zise directorul.
— Nu, zise secretara, dar sa știți ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a două la fel, a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri…
Au plecat acasă fără a se întâmpla nimic intre ei și primul lucru pe care l-a facut directorul când a ajuns acasă a fost sa se duca la psiholog.
— Dl psiholog, uite ce s-a întâmplat:
— Am fost…, îi povesteste tot și cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, după ce l-a ascultat atent i-a spus:
— Va duceti acasă și beti 6 galeti cu apa.
— Are vreun efect dl psiholog, ma vindec?
— NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU.
După cum știți (sau nu ?!) ministrul Ilie Sarbu a suferit mai demult un accident de vanatoare, fiind impuscat in… Zona inghinala. Ce sa întâmplat cu adevărat la vanatoarea lui Ilie Sirbu:
Ministrul, împreună cu ceilalti vanatori — În frunte cu Nastase — Se posteaza în arc de cerc, incercand sa incolteasca un mistret.
La un moment dat, un ditamai mistretul rasare printre copaci și o zbugheste printre ministrul Sirbu și Adrian Nastase. Disperat, Ilie Sirbu striga la Nastase:
— Ce faci, ma?!!! Trage, ma, în p*la mea!!. … Și a tras.
Se deschide un supermarket și erau angajate numai vanzatoare. Patorunul le spune: — Orice ar fi, faceți orice sa se simta clientul cât mai bine! Chiar dacă nu gasește aici ce are nevoie faceți tot posibilul sa iasa fericit de la noi din supermarket!
Vanzatoarele au receptionat și s-au apucat de treaba. Primul clienta era un bărbat:
— Buna ziua cu ce va putem ajuta?
— Buna ziua as dori o pereche de manusi.
— Ce manusi ati dori sa fie?
— O pereche de manusi normale, pentru mine.
— Da, dar totusi de ce fel. De piele?.. De matase?. De bumbac?. Avem de toate!
— Doamna as dori o pereche de manusi, pentru mine, normale, de piele
— Ok deci de piele dar cum sa fie cu degete sau fără degete?
— Doamna nu te uiti la mine, ce naiba!? sunt om în toată firea da-mi o perechie de manusi de piele cu degete.
— Ok dar avem manusi cu degete 3 sferturi degete pe jumate și degete intregi!
— Doamna nu te uiti la mine, ce naiba!? sunt om în toată firea da-mi o perechie de manusi de piele cu degete normale degete complete ca doar is om în vârsta ce naiba.
— Bine, domnule, am inteles. dar ce culoare ati vrea sa fie? Avem negre, verzi, toate culorile până și roz pentru pitipoance.
— Doamna am eu fata de pitipoanca? Nu te uiti la mine? Parca ești bătuta în cap! Da-mi o pereche de manusi de piele cu degete intregi și sa fie negre. Asa ca pentru mine.
— Bine domnule, dar dar aveți la ce sa le asortati? Aveți pardesiu?
— Da doamna am pardesiu. Da-mi naibii odată manusile!
— Bine, dar ce culoare este pardesiu?
— Negru doamna negru!
— Și aveți esarfa la el?
— Da doamna am esarfa
— Și ce culoare este esarfa?
— Doamna ma omori dumneata pe mine! Alba este esarfa! Alba doamna! Albaaaa!
— Apoi nu-i bine! Nu va asortati cum trebuie! Esarfa alba, pardesiu negru și manusi negre nu e bine!
— Doamna da-mi dracului manusile alea odată ca ma enervez!
— Îmi pare rau domnule dar nu pot pentru ca nu va asortati. Uitati cum facem, veniti mâine imbracat cu pardesiul și esarfa și va alegem o pereche de manusi potrivite!
— Bine doamna, bine!
Și da sa plece. Când sa iasa pe ușa magazinului intra un alt om, atat de agitata incat parea a fi nebun.Venise cu un capac de veceu într-o mâna și cu o desfundatoare în cealalta mâna și a început sa strige la vanzatoare:
— Poftim doamna am desfundatoarea, am capacu de la wc, fundul vi l-am aratat ieri! Îmi da-ti hartia aia higienica odata?
Când soțul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail soției dar a gresit o litera din adresa și mailul a fost trimis la alta adresa.
Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea soțului.
Citeste mailul și lesina.
In mesaj scria:
-“Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primești vești de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici și poți trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns și am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te văd și sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita că a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!”
Cica intra un iepuraș într-o farmacie și întreabă: — Sarut mana, prezervative pentru iepurași aveți?
— Nu avem decat pentru elefanti.
Vine a două zi
— Sarutmana prezervative pentru iepurași aveți?
— Decat pentru elefanti!
— Off! Atunci dati-mi două ca oi vedea eu cum le innod.
Alinuța se duce la bunicul sau de ziua lui si-i zice:
— Bunicule, știu ca ai Parkinson și tremuri tot timpul, așa ca tot ceea ce îți doresc de ziua ta este sa uiti de aceasta boala cumplita.
— Iti multumesc mult, scumpa mea! răspunse bunicul, mangaind-o tandru pe crestet.
— Alzheimer fericit, bunicule! continua ea.
In fața portii raiului, statea un popa și un sofer de autobuz.
Vine Sfantu Petru și zice:
— Tu, soferule, poți sa treci, iar tu, parinte, mai asteapta.
Popa, indigat:
— Cum asa?! Eu, care mi-am inchinat toată viața bisericii!…
— Ei, si?… La tine în biserica, toată lumea dormea, iar la el în autobuz, toată lumea se ruga!