Un scotian la o toaleta își face nevoile !
Intre timp din buzunarul lui cade o lira în toaleta. Se uita la lira și se întreabă dacă merita sa-si murdareasca mâinile.
După un timp de gandire… Scoate 10 lire din buzunar și le arunca în toaleta.
“Acum da, merita să-ți murdarești mâinile pentru 11 lire.”
Un explorator prin jungla amazonului s-a trezit inconjurat de canibali.
“Oh Doamne, sunt pierdut.” gandeste el.
Dîntr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului îi cade la picioare și o voce mai groasa îi spune:
— Nu fiule, nu ești pierdut. Ia o piatra, intoarce-te și arunc-o în capul șefului lor!
Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune:
— Abia acum ești pierdut.
Un om, ieșit din spital după o spitalizare lunga, se intoarce acolo, sa le facă o vizita colegilor de suferinta.
El se oprește la marginea patului unui nou pacient, un chinez, care a devenit brusc alb la fata, se uita disperat spre el si-i spunea în soapta:
— Woong sing hoo!
Apoi da capul într-o parte și moare. Omul, iese foarte supărat de la spital, intra în primul restaurant chinezesc din zona și îi spune proprietarului:
— Scuza-ma, ce inseamna Woong sing hoo?
— Ma, este o expresie stranie, poate din cauza pronuntiei, pentru ca literalmente tradus inseamna: Gatu ma-ti, vezi ca stai pe tubul de oxigen
.
Un bărbat se plimba pe o plaja din California când se impiedica de o lampa. O ridica și o scutura de praf când spare un duh.
Duhul spuse:
— Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oară luna asta și m-am saturat, așa ca poți sa uiti de trei dorinte. O să-ți indeplinesc numai una.
Barbatul zise:
— Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare și îmi e frica de avion. Îmi construiești un pod până acolo, ca sa pot merge cu mașina?
Duhul începe sa rida:
— Asta e imposibil. Gindeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gindeste-te cât ciment, cât otel! în nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul se gandeste un timp sa gaseasca o dorinta buna:
— Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit și un insensibil. As vrea sa inteleg femeile… Sa știu ce simt ele când nu vor sa-mi vorbeasca, sa știu ce vor cu adevărat când nu vor sa spuna, sa știu ce le-ar putea face fericite…
— Vrei podul ala cu două benzi sau cu patru?
O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toți la incercare. în prima zi se arunca în lacul de lângă casa. Sare ginerele mare și o salveaza. Seara, ginerele gasește în fața casei un Mertan pe care era un bilet: Ce-ai facut, ce primești. Semnat: mama soacra.
a două zi soacra sare iar în lac și o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gasește în fața casei un Harley Davidson super cu un bilet: Ce-ai facut, ce primești. Semnat: mama soacra.
a treia zi soacra sare iar în lac și ginerele mic se gandeste: La ala mare i-a dat
un Mertan, la ala mijlociu un Harley, mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o în p***a ma-sii.
Seara ginerele mic gasește un Ferrari în fața casei cu un bilet: Ce-ai facut, ce primești. Semnat: tata socru.
Bulă și bunica sa se plimbau .. În drum spre gradina Bulă gasește pe jos 200euro și îi zice bunicii:
— Bunica pot sa-i iau?
— Nu nepotule , ce e jos, jos ramane ..!
Mai târziu bunica cade intro groapa adanca de 1 metru și disperata începe sa tipe
— Bulă scoateme de aici , te rog mult scoate-ma
— Nu bunico ce e jos, jos ramane!
O păsarica zbura spre sud înainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig ea ingheta și cazu pe un camp. Trecand o vaca pe acolo, își facu nevoile pe pasare. Cum statea pasarea în rahatul de vaca simti ca este destul cald. Și reusi sa se dezghete. De bucurie incepu
sa cante. Trecand o pisica prin preajma auzi cantecul pasaricii și veni la rahatul de vaca, dezgropa păsarica și o manca.
MORALA:
1. Nu oricine care te baga în rahat îți este dusman.
2. Nu oricine care te scoate din rahat îți este prieten.
3. Când ești în rahat, măcar taci din gura.
Alinuța se dadea cu sania în fața blocului. Apare Gigel și îi spune:
— Alinuța, da-mi să mă dau și eu cu sania!
— …
— Alinuța, da-mi să mă dau și eu cu sania ca dacă nu îți scot un ochi!
— …
Gigel îi scoate un ochi Alinutei după care aceasta continua sa se dea cu sania.
— Alinuța, da-mi să mă dau și eu cu sania ca dacă nu îți scot și celalalt ochi!
— …
Gigel supărat ca nu îi da și lui sa se dea și el cu sania se enerveaza și îi scoate și celalalt ochi Alinutei la care aceasta pleacă acasă. Gigel uimit o întreabă:
— Unde pleci, Alinuța?
— A zis mama ca atunci când se intuneca sa vin acasă.”
Un bărbat mergand pe motocicleta sa de-a lungul unei plaje din California. Cand, deodata, cerul se innoreaza deasupra capului sau si, cu o voce tunatoare, Dumnezeu spune : Pentru ca ai incercat sa-mi fii credincios prin toate mijloacele, îți voi indeplini o dorinta.
Motociclistul trage pe dreapta, se gandeste o clipa și spune: Doamne vreau sa construiești un pod de aici până în Hawai ca sa-l pot traversa ori de cate ori o sa doresc.
Pe un drum de țara se rastoarna un tractor. Nu sunt victime.
Politia apare repede la fata locului și face un proces verbal în care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor, se noteaza numarul tractorului, numele tractoristului după care în procesul verbal apare urmatoarea propzitie:
tractorul a fost scos din sant cu boii de polițisti.
Ion vine într-o seara acasă grabit si-i zice Mariei:
— Fa, amu te dezbraci…tragi toate perdelele…si te bagi în pat
— Da mai am oleaca de treaba
— Ce-am spus am spus
Maria indeplineste toate dorintele lui Ion, se baga și acesta în pat, trage plapuma peste ei și zice:
— No, amu sa îți arat ce ceas cu fosfor mi-