Vanghelisme
Voi demonstra societatii românești și bucurestenilor exact pregatirea fiecarui primar la un numar de 100 de orase din Europa și exact fiecare cate limbi straini știu, ce știu și așa mai departe.
Da’ de ce în discutia cu mine acuma, de ce nu ati gasit exact unde am gresit până acum? De ce nu ati gresit nimic? De unde?.
Avand o relatie foarte bună cu cadrele didactice, m-au sunat o profesoara de româna
De la PNA am primit neurmarirea începerii penale. S-a definitivat dosarul definitiv.
S-au verificat toate actele pe foștii trei ani pe care am fost primar.
sunt un om pamantean și ma intereseaza decat Bucureștiul și atat.
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator într-o retea pentru un coleg de lucru. Când a venit randul setarii parolelor ea l-a întrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare după care era sa se prabuseasca de ras în fața monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar și vede răspunsul calculatorului:
Password rejected, not long enough
.
Maria, o femeie religioasa, a fost maritata cu soțul ei și a facut 17 copii.
Apoi, bărbatul ei moare.
Peste câteva saptamani, ea se marita din nou și mai face 2 copii.
Apoi moare și al doilea bărbat.
Un pic mai târziu, moare și ea.
La inmormantarea ei, preotul, ridicand privirea la cer, spune:
— În sfârșit, sunt din nou împreună!.
La care cineva din multime întreabă:
— Scuza-ma, parinte, te referi la ea și la primul soț sau la ea și la al doilea soț?
Preotul zice:
— Ma refer la picioarele ei.
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt în spate.
— Domnule doctor, am un cutit în spate!
— Acum vii, domnule, când mai sunt trei minute până la ora 7, când se termina programul. Vino și dumneata maine.
— Domnule doctor, ce suflet aveți să mă lasați cu cutitul asta în spate?
Medicul se duce la bolnav, îi ia cutitul din spate și i-l infige în ochi.
— Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program până la 8.
O haita de lupi vrea sa treaca un pod, dar le sare în fața iepurașul strigand:
— Lupilor, sunt duri printre voi?
— Nu!
— Dacă vreti sa treceti, trebuie sa îmi dati fiecare cate 2.000 lei.
A două zi, se întâmpla același lucru.
A treia zi, se gandesc lupii și își aleg trei duri, după care pornesc la drum. Iepurasul le sare din nou în drum și îi întreabă:
— Lupilor, sunt duri printre voi?
— Da! zic cei trei duri și ies la iveala.
— Atunci, ursule, ia de la cei trei cate 5.000 lei și de la restul iau eu 2.000 lei.
O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O oprește poliția și îi zice:
— Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
— Pai, dacă așa scrie pe indicatoare! A19!!!, răspunde tipa.
— Pai, nu
— Aia e autostrada, A de la autostrada și 19 de la numarul autostrazii.
— A gata, am inteles.
— Dar domnisoara din dreapta, de ce e așa galbena la fata?
— Habar n-am. Asa e de când am ieșit de pe A320
.
Unul se nascuse cu trei c*aie. Se duce la doctor și îi explica. Doctorul:
— Nici o problema, o sa aveți super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
Asta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, până la urma se duce la un mos:
— Noi împreună avem 5 c*aie.
Se gindeste mosul un pic:
— Adica tu n-ai nici unul?
Profesorul:
— Bulă, ia spune tu, știi cumva cine a sarit gardul la mine și a cules toate merele din pom?
Bulă:
— Domprofesor, nu prea va aud bine, nu vedeti ca stau în ultima banca?
Profesorul:
— Ia treci tu în locul meu, sa vad, asa-i?
Se duce profesorul în ultima banca, Bulă se aseaza la catedra și zice:
— Domprofesor! Știti cumva cine a fost azi noapte la sora-mea în pat?
Profesorul:
— Ai dreptate Bulă. Nu se aude nimic de aici.
O fata se duce în oras sa-si cumpere diferite lucruri necesare și a cumparat;
Camasa de noapte,
Unghiera,
Pieptene,
Iglite pentru tricotat,
Zahar cubic,
Agrafe de par,
Galosi,
Oglinda,
Aparat de ras,
Lame pentru barbierit
Alune.
Vreti sa știți cu ce a ramas?Cititi initialele lucrurilor cumparate în ordinea cumpararii
.
Doi americani viziteaza Romania, dar nu stiau româna.Si-au pus în cap sa invete tot ce auzeau.Intalnesc doi bețivi care spuneau:
— Noi doi, amandoi!
Baga americanii în cap și merg mai departe.Pe drum se întâlnesc cu doi gimnasti.Spuneau:
-1, 2, zbug de gard!
Baga și asta în cap și pornesc la drum.Se mai întâlnesc cu o blonda care canta:
— Un câine turbat!
Americanii tin minte și asta și iar pornesc la drum.Ajung lângă niște copii care ziceau:
— Ura!Am luat vacanta!
Inteleg și asta si, mai mergand asa, întâlnesc un om mort sub un autobuz.Un polițist se apropie de ei și spune:
— Cine l-a omorat pe asta?
— Noi doi, amandoi!
— Cum la-ti omorat?
-1, 2, zbug de gard!
— Bai, cine ma credeti voi?
— Un câine turbat!
— Gata, 4 ani de inchisoare!
— Ura!Am luat vacanta!
Un bucurestean își invita o ruda indepartata, un ardelean, în vizita.
Ne mai suportand mirosul ingrozitor al ardeleanului, bucuresteanul il roaga pe acesta sa facă și el o baie
— Nu, nu, zice ardeleanul. Ultima data când am facut baie , mi-am pierdut pufoaica.
In cele din urma, ardeleanul este convins sa facă baie dar, după un timp, acesta tipa ingrozitor.
Bucuresteanul vine repede si-l întreabă:
— Ce-ai patit, mai?
Ardeleanul răspunde:
— Mi-am gasit pufoaica.
— Și unde era?
— Sub maieu.